GOD SAVE THE QUEEN

Rewind.

2008-08-17T18:00:00.004+01:00

Es geht weiter. In einem anderen Land, in einer anderen Stadt.
Sollte ich nochmal nach London kommen, wird dieser Blog natürlich weitergenutzt.
Bis dahin - bleibt mir bitte weiterhin treu. Und meinen kleinen Alltagsabenteuern, Bewusstseinsströmen, Mini-Rezensionen und anderen Dingen.

>>Etüden und Serenaden<<

Eine Etüde (von Etude, frz.) ist in ihrem ursprünglichen Wortsinn ("les études" = Studium; "étudier" = studieren) ein Instrumentalwerk für ein Soloinstrument, das dem Musizierenden zu größeren Fertigkeiten auf seinem Instrument verhelfen will. (Quelle)

Die Serenade (ital. Serenata, Abendlied) ist ursprünglich ein abendliches Ständchen, gleichviel ob für Gesang, mit Begleitung oder rein instrumental. (Quelle)

Dash and Blast.

2008-08-17T00:52:00.004+01:00

Nun ja, in ein paar Stunden sitze ich im Flugzeug. Und gerade mache ich soetwas wie... mmh.. aufräumen. Ist eigentlich nicht mehr viel zu tun (na obwohl...), ich lasse viel Zeug zurück, habe nicht viel in meinen Koffer zu packen. Irgendwo freue ich mich auch schon darauf, wieder zu Hause zu sein, aber es überwiegt doch die stille Sehnsucht danach, hierzubleiben. Hatte gestern meine Leaving Party, waren zuerst im Pub, dann in der Bowling Alley, um ein wenig Boogie zu tanzen. Dann ist da was komisches passiert, über das ich nicht wirklich hier schreiben will xD
Nun denn, es war alles schon sehr komisch. Nun geht es also wieder zurück nach Deutschland - Langeweile? Ich weiß nicht, ich habe dann erstmal was zu tun, mit Arco, mit Falk, mit mir selbst, mit meinem Zimmer, mit der Uni, mit meinen Eltern, meinen Freunden, mit ... ach... mir wird meine zweite Familie hier trotzdem fehlen, aber ich weiß, dass ich einen Platz habe, an den ich zurückkehren kann. :-)

We might just get along, too...

2008-08-13T13:14:00.002+01:00

Jetzt wird es langsam ernst. Mit den Vorbereitungen und dem ganzen Packen müsste ich heute fertig werden... muss nur noch ne Kiste kaufen, alles packen und so. In meinen Schubladen ist nichts mehr, deshalb sieht der Rest meines Zimmers ein bisschen vollgepackt aus. Sieht aber schlimmer aus, als es ist - auch wenn mich ein Schauder überkommt bei den ganzen Büchern, die ich habe o.o wo stelle ich die denn zu Hause hin? Like, duh?

Abgesehen davon bin ich, glaube ich, in den letzten Tagen ein wenig paranoid geworden. Man sieht Leute vor der "Haustür" (a.k.a. dem Hoteleingang) herumlaufen, die theoretisch zwar da sein könnten, aber auf der anderen Seite auch wieder nicht. Eek.

Next Destination: Best/Worst Of

2008-08-10T12:37:00.002+01:00

Per Gesetz ist jeder Gast, der weder Brite, noch Nordire ist und/oder dem Commonwealth angehört, dazu verpflichtet, während des Check-Ins bestimmte Dinge anzugeben, dazu zählt auch die "Next Destination"-Sparte. (Wir speichern die Daten übrigens nicht, ist nicht so Big Brother, wie es aussieht...)
Hier ein paar Sachen, die mir in den fast 16 Monaten im Kopf hängen geblieben sind.

somewhere warm (i.e.: not here)
lonely Island
Pub
your grave
bed
where they serve Vodka in bottles

Like, duh?!

In The Time We've Got

2008-08-09T23:45:00.004+01:00

Oh my God. Noch eine Woche. Verdammt noch mal. Ich versuche, fast alles morgen fertig zu bekommen (Abwasch (ja... türmt sich leider), Pakete und so weiter ordnen, herausfinden, was ich noch brauche für die letzten Tage). Eine verdammte Woche. Mich überkommt immer öfter ein Gedanke. "Ich will nicht gehen," auch wenn ich weiß, dass ich gehen muss. Wieso ist es scheinbar immer am Schönsten, wenn der Begriff der Zeit nun wirklich endlich ist? Und ich habe einen Fehler gemacht, den ich hier nicht wirklich breittreten will. Also es ist kein Fehler im Sinne von FEHLER, sondern einer, der das Herz betrifft. Ein großer Fehler? Ich weiß es nicht, aber ich glaube, ich werde so einigen Menschen schon so ziemlich in den Ohren liegen und rumheulen, wenn ich wieder zu Hause bin. Zu Hause. Da gibt es Dinge, die uns zusammenschweißen werden. Dinge, die uns wieder auseinander bringen werden. Und ich brauche etwas, das mein kleines Grünow'sches Herz wieder zusammenschweißt. Mr Krück? Auf einmal höre ich in allen Liedern ein Goodbye, das mir entgegenschallt, entgegenhaucht. Was werde ich hier im Herzen behalten? Was werde ich nicht vergessen können? Es gibt da diese Gefühle, die untrennbar mit einigen Orten verbunden sind, Erinnerungen, die mich an London binden, Menschen, die London lebenswert gemacht haben. Lebens- und liebenswert. Auch wenn es da manchmal so ein paar Momente gibt, die ich bedauere. Aber man kann nun mal nicht aus seiner Haut raus. Überhaupt nicht. Abschied kann Wiedersehen heißen. Und Freundschaft. Kontakte. Ein bisschen Liebe.

Modern Leper.

2008-08-08T01:01:00.002+01:00

Wow, ich wusste gar nicht, dass ich so viele Klamotten habe. Habe auch wieder einige aussortiert und weggeschmissen. Irgendwie surreal, dass ich mit 17.5kg Gepäck nach London bin. Heidewitzka. Aber ich hab schon immer die Angewohnheit gehabt, viel Zeug in relativ wenig Zeit anzusammeln. Tolle Wurst. Noch 9 Tage. Mich machts langsam verrückt. Und erst jetzt hab ich Tesco Blueberry Muffins und Orange and Carrot Cake entdeckt. Ungerecht?!

Modern Leper (= engl. für Lepra) = Liebe. Nicht wahr? "Are you a masochist?"

Kung-Fu Fighting

2008-08-06T10:07:00.002+01:00

I am shattered - didn't really get a lot of sleep last night due to some, well, misunderstandings. Didn't get any sleep the night before either. Ha. Great.
11 days to go and just now it is about to freak me out - when I look at the things that are in my room, that I don't need, I just want to cry. My poor legs (walking up and down the seven floors to get to the bin store...). At least I was able to find future owners for my fridge, microwave, toaster, steamer, cutlery, glasses, scales, some books, blank discs, fan, lamp, backpack, sewing kit and - of course - the alcohol that has been in my fridge ever since I got it from someone (for free.... me and paying for anything apart from cider?...). Unfortunately, I had to learn that the big suitcase which I am going to send home before I am leaving is too small to fit in all the books and CDs that I want to take home. Lovely. This means me paying 80GBP instead of 40 (obviously - it is 40 per box (up to 30 kilos), but nevermind I am a rich girl at the moment. I do not even want to know how much I am going to get for the holidays not taken and how much taxes I have to pay on that (and my last pay + the pay for the week I worked in hand). At least I am going to get them back. If not, I am going to have a proper fit.

Lisa and I are hitting Oxford Street later on, I think this is going to be the last time that I am doing that (I never liked it anyway, too many people, leaving me in a bad mood). At least in August. Yes. I have too many books. And clothes - and I even threw some away already. No more tights! Ha!

Random info: I wish there were another 70's music revival. No, not ABBA. Good stuff. Like Earth, Wind and Fire. Village People. Discofever, you see. :-) Maybe I'm just looking forward to going for a boogie on my leaving party. Yay.

And if I told you that I loved you, you maybe think there's something wrong

2008-08-03T20:21:00.002+01:00

Ich bin mittlerweile bei Sting angekommen. Und wieder bei Andrew Bird. Ein Nach-Hause-Kommen ist das.
Habe jetzt beinahe alle meine Schubladen ausgeräumt und frage mich, wie ich die Bücher jemals nach Hause kriegen soll. Und ob das nicht doch mehr als 30kg werden (ich schicke einen Koffer voraus). Ach du Schreck. Das heißt dann auch erstmal ausmisten zu Hause. Whee. Sonst habe ich keinen Platz mehr.

Übrigens habe ich wieder angefangen, mich in gute Filme zu verlieben: auf 3Sat war zur Feier der Olympischen (Sommer-)Spiele in Beijing eine Reihe von Filmen junger chinesischer Regisseure unter dem Credo "China Privat". Der erste Film aus der Reihe, den ich gesehen habe, heißt "Liebeswunden" (Love Teeth) und hat eine köstliche Eingangsszene, bevor der Titel erscheint. Eine Frau sitzt beim Zahnarzt. Man hört die Bohrer und sieht all die unangenehmen Gerätschaften. Der Arzt sagt "es kann etwas wehtun, seien Sie tapfer".
In der Nacht zu Montag kommt "Evil - Das Böse" auf Kabel1. Ich hab ihn auf DVD - wunderbarst!

Was mir noch eingefallen ist von gestern. Fast jeder, der hier nur für ein halbes Jahr war, sagt mir, dass es ja für mich noch schwerer sein muss. Kennt ihr das Gefühl, wenn man irgendwo ankommt und man weiß, dass das Heimat ist? Dieser Ort, nachdem man normalerweise Ewigkeiten sucht und den viele Menschen als den Ort kennen, der ihr Geburtsort ist? Oder der Ort, in dem sie aufgewachsen sind? Man hat mich hier so herzlich aufgenommen, dass ich weiß, dass hier immer ein Stückchen Familie auf mich warten wird. Gestern, als Adriana und Edith wissen wollten, was mit mir los war, hätte ich das ja schlecht sagen können. Und als wir vorm Food City standen, standen mir auch fast die Tränen in den Augen. Und dann durchbohrt das Gefühl der dritten Geige wieder das Herz. Oder etwas, was nah daran liegt. Vielleicht das Schattenherz (ihr kennt doch vielleicht den Film Kagemusha von Akira Kurosawa?).
Nun denn, mein richtiges Herz blutet aber auch schon, wenn ich daran denke, in zwei Wochen zu Hause zu sitzen. Sollte man sich normalerweise nicht freuen? Letzte Woche hatte ich richtige Sehnsucht nach einem Spaziergang zu meiner Lieblingswiese (bei unserem Haus) und nach einer Zugfahrt. Heute ist das irgendwie anders. Klar, ich freue mich schon irgendwo, wieder zurückzukommen, aber nicht in dem Maße, wie ich es eigentlich sollte, wie ich dazu verpflichtet sein müsste. Sobald ich das Gefühl habe, jemandem nahe zu kommen, ist da etwas, was mich dazu bringt, wieder auf Abstand zu gehen. Wenn ich das Gefühl habe, mich in jemanden verliebt zu haben oder gerade den Prozess des Verliebens durchlaufe, passiert irgendetwas. Oder irgendetwas war schon von vornherein geplant, dass diesen Prozess scheinbar sinnlos macht. Sinnlos? Nichts ist sinnlos, was selbst "verursachte" Gefühle angeht. Ich glaube zumindest nicht daran, dass es sinnlos ist, sich in jemanden zu verlieben oder ihn oder sie geliebt zu haben. Wenn ich mir heute ansehe, wie ich mit Menschen umgehe, die ich mal geliebt habe, dann ist da dieses spezielle Band, vor allem, wenn sie von den früheren Gefühlen wissen. Und - muss man ja auch zugeben - diese Menschen werden sowieso immer ein Stückchen meines Herzens für sich beanspruchen können. Oder kann man Menschen vergessen, die man liebt? Das Bild, das man von ihren Gesichtern hat, verblasst vielleicht mit der Zeit ein wenig (und ich habe auch Angst davor, dass ich sein Gesicht vergesse, zumal ich es noch nicht so lange kenne), aber diese kleinen Gefühle bleiben doch. Die ganz banalen Sachen bleiben in Erinnerung.

WHY DO SOME SHOW NO MERCY WHILE OTHERS ARE PAINFULLY SHY?

2008-08-03T14:19:00.003+01:00

Gestern war ein komischer Tag. Bereits am Morgen war ich den Tränen so nah wie schon seit einiger Zeit nicht mehr. Isabel kam früh nochmal auf Arbeit, um sich von mir zu verabschieden. Ging mir sehr nah. Zum Glück war nicht so viel zu tun, also konnte ich noch ein bisschen mit ihr reden - aber dann musste sie auf einmal weg, weil es Probleme gab mit der Reise hoch nach Schottland (es geht nach Oban, Westküste = Regen, Strand, momentan niedrige Temperaturen). So, sie ist gegangen. Und vorher hatte sie mich noch gefragt: "Siehst du einen Unterschied zwischen dem 18-jährigen Mädchen, das nach London kam und der 20-jährigen Frau, die London verlässt?" - Ich weiß nicht, wo siehst du einen Unterschied? - "Du bist viel erwachsener geworden. Du warst zwar schon am Anfang deinem Alter voraus, aber jetzt bist du wirklich eine junge Frau."
Sie hat zwar versucht, das ganze noch mit ein paar Witzen aufzuheitern, aber irgendwie ging es mir zu nahe.

Und um meinen Zulassungsbescheid für die TU Dresden (B.A. Germanistik: Literatur- und Kulturwissenschaft) zu feiern (Anglistik/Amerikanistik dürfte kein Problem sein mit dem Entry Test), sind Adriana, Edith und ich ins Ciao Bella gegangen. Irgendwie war mir schon von Anfang an nicht nach Feiern zumute (wir haben eh den ganzen Abend nicht angestoßen...) und ich wollte nur noch weg. Edith kam ein bisschen später, aber das war kein Problem - nun ja, nachdem wir dann endlich bereit waren, zu bestellen, sind wir auch noch an einen Kellner geraten, der schlechten Humor und Chauvinismus in allen seinen Facetten wahrscheinlich täglich zum Frühstück hat. Nun gut, ich bin vielleicht nicht so striking stunning wie Adriana und Edith, aber mir deswegen alles, was ich bekomme vor den Latz zu knallen (und das sowieso immer als Letzte), während es den anderen liebevoll angerichtet wird, nur um dann am Ende noch Witze auf Kosten der (wie wir alle wissen) nicht rosigen deutschen Vergangenheit mit einem fast vollkommen ausgeführten Hitlergruß zu krönen, hat meinen Abend vollkommen versaut. Wenigstens das Essen war gut (wie immer), auch wenn der Kellner zu beschäftigt war, nach Edith und Adriana zu lechzen, um Löffel für die Spagghetti und Parmesan/Pfeffer vorbeizubringen. Jetzt könnte man vielleicht sagen, dass ich ein wenig kleinkariert bin, aber ich hasse solche Männer, die anderen Frauen fast mit dem Kopf in den Brüsten hängen und dann auch noch dumme Witze zu Dingen machen, über die man einfach keine Witze macht. Hätte ich angefangen, über den Faschismus in Italien mit Mussolini Witze zu machen, hätte man mich unter Garantie rausgeschmissen.
Dann als wir endlich aus dem Etablissement herauskamen, wollte ich einfach nur nach Hause. Der Tag war zu viel für mich. Buchstäblich zu viel. Als ich wieder nach Hause kam, hat sich Lena (meine deutsche Nachbarin) von mir verabschiedet, das hat mich auch gerührt. Ich bin dann wieder aufs Dach, weil ich dachte, dass es mir die Luft abschneidet. Nachts auf dem Dach alleine weinen.

"what's mistaken for closeness is just a case of mitosis"

2008-07-31T00:33:00.002+01:00

Ich glaube, ich packe bald mal alles Probe. Theoretisch müsste ich alles in die beiden Koffer bekommen, vieles lasse ich ja auch hier. Und meinen Kühlschrank bekomme ich auch los (haha!) - mein kleines Monster, in dem meine Flasche Limoncello liegt (seit meinem Geburtstag... von euch hat keiner Bedarf?) sowie ein paar Eiswürfel und eine (beinahe volle) Packung Häagen Dasz (oder wie auch immer man es schreibt).

Habe Andrew Bird wiederentdeckt, der bekommt etwas noch epischeres, wenn man Frightened Rabbit gehört hat (zwar sind beide musikalisch sehr unterschiedlich, aber man rein textlich gesehen könnte ich mir vorstellen, dass sie einen großartigen Text produzieren würden, wenn sie miteinander arbeiten würden). Genauso stellt man sich doch die Frage, was mit Coldplay zwischen A Rush of Blood to the Head und Viva la Vida passiert ist. Was war X & Y denn dann? Ein Mainstream-Füller? Qualitativ sind die vier Herren nämlich wieder auf einer Höhe mit den Vorgängeralben von X & Y. Wir werden es wohl nie erfahren, aber es ist gut zu wissen, dass es doch noch Bands gibt, die nach einem (nun ja, zugegebenermaßen) schlechten Album wieder im Olymp der Musikschaffenden sind (und das nicht, weil sie Musik schaffen, die mittlerweile eine breite Masse erreichen kann, sondern weil sie eben qualitativ wieder zu Vorzeigemusikern geworden sind). Es gibt also noch Hoffnung für so manche andere. Nach der Single Mercury zum Beispiel habe ich Angst um Bloc Party. Was ist aus der Band von So Here We Are geworden? Oder von The Pioneers? Klar, ein zweites Banquet wird schwer realisierbar sein, zumal es doch so ein Hit ist, nachdem eine jede Plattenfirma fragt und drängt.

Ach ja, des Weiteren festgestellt: es gibt einen Unterschied zwischen arroganten und arrogant arroganten Menschen. Die einen glauben, sie sind besser als die meisten (zeigen es einem persönlich aber nicht bzw man kann sie noch in ihren natürlich begrenzten Lebensraum zurückweisen), die anderen glauben, sie stehen über allen Dingen. Ich kann solche (die arrogant arroganten) Menschen auf den Tod nicht ausstehen, vor allem, wenn sie schon mit einer Selbstverständlichkeit beim ersten Treffen das Bitte und Danke übersehen, einen mit "du" ansprechen und trotz relativ geringen Altersunterschieds einen auf Allwissenden machen, der einem großväterlich mit (wohlgemerkt kaum/nicht vorhandener) Lebensweisheit beiseite steht. Bah! Man muss sich doch auch mal mit Humor betrachten können und auch Körpersprache und diesen riesengroßen Wink mit dem Zaunspfahl von anderen beachten, der beinahe entgegenschallt. Arrogante Menschen können auch irgendwo über sich lachen, vorausgesetzt, man zählt zu den Menschen, bei denen sie nicht ihre "arrogant"-Maske aufsetzen müssen. So viel in der heutigen "aufgefallen!" Ecke.

Wenn du ein Lied sein könntest - welches würdest du sein?

Ich habe Timm diese Frage heute gestellt, die fiel mir ein, als ich ein Mixtape zusammenstellen wollte. Da muss man doch automatisch darüber nachdenken, was einen am Besten beschreibt, was zum Leben passt, zur Geschichte, zur Person. Nach reiflicher Überlegung muss ich mich beinahe geschlagen geben - momentan gibt es mehrere Lieder, allerdings - wenn es EIN Lied sein müsste, wäre es Soul Assassins von The Kissaway Trail. Dicht gefolgt von Du bist den ganzen Weg gerannt von Tomte, Chocolate von Snow Patrol und Yawny at the Apocalypse von Andrew Bird.

I need company, I need human heat.

2008-07-30T00:29:00.004+01:00

Ich habe mich zurückgenommen und bewahre meine Monologe nur noch für mein Tagebuch auf. Eigentlich bin ich ziemlich aktiv, aber ich erzähle nichts darüber oder kaum. Interessiert es eigentlich? Oder meine Antwort auf die Frage "Wie geht es dir"?

Habe mir heute "Zusammen ist man weniger allein" von Anne Gavalda in der französischen Originalfassung bei Waterstone's gekauft. Lisa ist jemand, der meine Liebe für Bücher teilt und so muss ich mich wenigstens nicht wie der einzige Bücherwurm-Geek in der Rezeption fühlen.
Im Hotel wird es ruhiger und ruhiger. Ich glaube, abgesehen von Reservierungen für gewisse Zimmerarten (man denke da an Schulferien und was für Zimmer Eltern + Kinder brauchen) wird der August ein ruhiger Monat. Abgesehen davon ist es immer noch heiß und ich warte auf den nächsten Regen. Damit ich mich wieder in Unterwäsche aufs Dach stellen kann und alle anderen denken, dass ich einen Schatten habe. Hey, was solls. Bin ja eh nicht mehr lange hier. Mir bricht es das Herz.

Lotos.

2008-07-29T00:41:00.003+01:00

Es hat endlich angefangen zu regnen, nach Tagen der Dürre. War gerade draußen auf dem Dach für 10 Minuten.

Sommerregen. x)

Erinnert mich an ein altes Gedicht von mir, kann mich nur noch an die ersten zwei Zeilen erinnern:
"Und ich, ich stehe im sanften Sommerregen/ Spüre, wie er alles benetzt" (ich hoffe mal, die waren so...). Es hieß Lotos und ich hab es in der 10. Klasse im Deutschunterricht rezitiert.

I live therefore I am?

2008-07-24T13:26:00.003+01:00

Es gibt manche Tage, an denen ich mich frage, warum das (oder mein?) Leben kein Jane Austen Roman mit Happy End ist (ja, auch ich gehöre der "Jane Austen hat mir ein falsches Bild von Liebe vermittelt" Gruppe an), warum es so oft eine Melodie in Moll ist. Mich machen die kleinen Dinge glücklich, vielleicht meckere ich deshalb so viel über relativ unnütze Sachen. Ich mag den Wind, der einem durch die Haare fährt, wenn man in einem Park sitzt und das leise Frösteln danach. Ich mag das Geräusch, das mein Medallion (ihr wisst schon, eines von denen, die man öffnen und in die man Nachrichten/Bilder/etc legen kann) auf meiner Kette macht, wenn ich mich nach vorne oder hinten beuge. Ich mag faules Herumliegen in der Sonne. Wenigstens für ein paar Minuten. Ich mag Zug- und Busfahrten, dabei einschlafen, an die Schultern anderer Menschen fallen. Ich mache das oft, wenn ich mich mit und bei ihnen wohl fühle. Und eigentlich ist es mir egal, ob das Leben in Moll spielt. Mein Lieblingsakkord? A Moll. Mein Lieblingslied in Moll? Comptine d'une autre été: l'après-midi von Yann Thiersen.

Ratatatat.

2008-07-21T16:02:00.002+01:00

Schlaf los.

2008-07-21T02:09:00.001+01:00

Warum gibt es in einem BMW-Forum einen Thread zu natürlichen Abführmitteln als Abnehmhilfe?

I'm working on my backwards walk

2008-07-13T01:25:00.005+01:00

Lass uns eine Reise machen. Irgendwohin. Wenn ich die Augen aufschlage, stehst du neben mir und das Meer rauscht sachte und doch wütend ein paar Meter entfernt. Ich schließe meine Lider und weiß, dass du noch nie neben mir standest. Dass du auch nicht auftauchst, wenn ich tief ein- und ausatme. Ich mache es trotzdem. Tief ein. Tief aus, bis die Lungen schmerzen. Bis mein Nacken knackt. Und bis mein sonst loses T-Shirt fürchterlich spannt. Ich schlage die Augen auf und tanze Boogie - in einem stinkenden, dunklen, heißen Raum mit ungefahr drei Millionen anderen Menschen, denen ich noch nicht mal nahekommen will. Schließe meine Augen beim tanzen oder schaue auf meine Füße. Oder Knie - eben was gerade sichtbar ist. Da gibt es etwas, das zwischen den anderen Menschen steht. Diese frischhaltefolienartigen Wände. An manchen bleibt man kleben, an manchen rutscht man vorbei. Und wieder andere sieht man noch nicht mal, weil das Licht so glänzt.
Komme mir lächerlich vor. Habe mich selber in Folie gewickelt und wundere mich, dass andere daran abrutschen. Aber es ist doch nicht mehr lange, bis ich gehen muss? Nach einem ausgiebigen Blick auf die Seite der TU Dresden habe ich festgestellt, dass ich meiner Mutter eine Vollmacht ausstellen muss, damit sie das Recht hat, alle benötigten Unterlagen für mich einzureichen, wenn ich eine Zulassung bekomme (Bescheide werden Anfang August verschickt, Rückmeldung ist bis zum 13.8.). Wenn ich keine bekomme, wickel ich meine Hoffnung in luftdichtes Plastik, damit ich die in Zukunft nicht mehr benutze. Bekomme ich einen Ablehnungsbescheid, liebäugele ich mit Jena oder Hamburg. Ja. Oder London.

Improve your English!

2008-07-10T13:22:00.003+01:00

Gestern bin ich daran gescheitert, eine Kurzgeschichtenserie auf Englisch zu schreiben (soll mein Abschiedsgeschenk an meine Kollegen werden) - weil ich auf einmal unsicher war mit der Grammatik und fehlendem Wortschatz. Also - mehr Bücher lesen (strenges Regime wird das... v.a. im Hinblick auf meinen Entry Test. Ha!) und sich bilden.

Dementsprechend: neue Lieblingswebseite. Bitte anklicken, eines der zahlreichen Quiz (ja, es gibt keinen Plural für dieses Wort... Quelle) absolvieren und sich dann - vor allem beim Sprachschatz - mit mir zusammen dumm fühlen.

P.S.: Habe den deutschen Einbürgerungstest erfolreich bestanden. Quote? 100%. So schwer ist der nicht. Hier selber probieren.

these bandages are anonymity

2008-07-01T16:55:00.000+01:00

Ich habe wieder angefangen, zusammenzubrechen. Da gabs mal ne Zeit, da bin ich einfach weggeklappt. "Willkommen zurück"?
Wenn ich meinen Schichtplan sehe, habe ich das Bedürfnis, mich übergeben zu wollen. Nicht in echt, versteht sich. Pro Woche stehen mir eigentlich zwei freie Tage zu. Tja. In den kommenden sechs Wochen habe ich vier Tage frei: 5., 18., 19., 3.8.

Und drei Trainees. Und am 14. kommt noch eine. Und ich weiß schon, wer wieder anlernen darf. Mein Herz kocht. Ich brauche Zucker. Und mein Körper klappt weg, wenn ich nicht arbeite. Tja, stellt euch mal die Frage warum.

I need some fine wine and you, you need to be nicer

2008-06-30T00:28:00.003+01:00

Ich bin unglaublich müde. Zwei Tage frei und ich habe kein einziges Mal ausgeschlafen. Sollte ich da nicht eigentlich stolz drauf sein? Habe Angst, auf den Schichtplan zu gucken, der soll schon bis Ende August fertig geschrieben worden sein. Ich glaub, ich werde bis zum Sankt Nimmerleinstag arbeiten. Hat mir schon zu denken gegeben, als Max mich gefragt hat, was ich die letzten Tage gemacht habe. Meine Antwort? "Arbeiten". Da denke ich wieder an die E-Mail meines Vaters zurück. "Arbeite nicht zu viel". Recht hat er. Nun ja, ich finde es traurig, aber das Geld auf dem Konto zu sehen, ist schon toll. Manchmal könnte ich mir trotzdem in den Hintern treten, dass ich nicht schon eher sozialer und aktiver geworden bin. Aber man sieht auch immer wieder die gleichen Gesichter im Pub ;-)
Spontaneität. Was fällt mir dazu ein? Ich kann nur mit ... sehr guten Freunden spontan sein. Ansonsten traue ich mich nicht und bin zu "geradlinig". Vielleicht stört das viele auch, aber, hey, ich gebe mich mit den kleinen Dingen zufrieden. Ich freue mich über ein Stück selbstgebackenen Kuchen wie andere über einen 100€ Schein. Mal eine Nacht durchfeiern ist mir lieber, als sich jeden Tag oder jede Woche die Kante zu geben. Wenn, dann bitte in Stil Feiern. Bowlingalley. Da ists spaßig und ich habe - die richtige Begleitung vorausgesetzt - auch keine Angst, mich beim Tanzen zum Mo zu machen. 60er Musik. Meine Mucke ;-).

Nun denn, ich bin müde. Muss noch meine Kündigung fürs Fitness-Studio schreiben und abgeben bevor ich morgen arbeiten gehe. 12 - 8. Toll. Ich glaube, es hackt. Es hackt. Es hackt. Es hackt. Wie ich mich schon auf die Zeit ab dem 4. Juli freue....

Methylparaben

2008-06-28T20:44:00.004+01:00

Es ist schon wieder passiert. Ja, da ist man schon wieder von einem tollen Geräusch aufgeweckt worden. Ja, Windows ist wieder gestorben. Aber wenigstens weiß ich jetzt, wie ich das selber reparieren kann, ich darf nur die CD-Rom dazu nicht versiehlen. Wäre tragisch.

War heute im Shopping Centre in Wood Green. Wichtigste Erkenntnis: Döner schmecken nicht gut. Zumindest in London. Zu viel Fett, zu wenig Salat, zu wenig/gar keine Soße. Und ein Döner ohne ö und mit o. Schrecklich. Als würde bei der Currywurst Curry fehlen (abgesehen davon, dass ich auf Curry allergisch bin und keinen esse...). Ich will wieder richtigen Döner essen! Agh! Zweitwichtigste Erkenntnis: ich möchte alle "Kunden", die es toll finden, Frauen im Vorbeigehen an die Brüste zu grabschen, treten.

Achso, meine Stimmung zur Zeit kann nach einem Olli Schulz Album benannt werden: Warten auf den Bumerang. Schöön. Nicht.

Letztes Jahr im Sommer

2008-06-28T01:00:00.000+01:00

Kyah! Domian geht in die Sommerpause! D: Und kommt erst am 1. September wieder?! Ah! Meine Routine ist im Po!

Schöne Sommerpause, Herr D.

Mondlandschaften

2008-06-27T23:44:00.002+01:00

Heute hat mich mein Laptop mit der Frage konfrontiert, was passieren würde, wenn alle meine Daten nicht mehr existieren würden. Oder zumindest nicht zugänglich. Windows hat sich beim Updaten erhängt. Oder der Laptop, ich weiß nicht genau, was passiert ist, jedenfalls wurde ich, nachdem ich erst - endlich - gegen drei Uhr morgens eingeschlummert bin, Punkt fünf von dem Geräusch meines hochfahrenden Computers geweckt. Und damit meine ich nicht das liebliche Geräusch, das man vernehmen kann, wenn Windows hochfährt, sondern das, was erklingt, wenn er hochfährt, aber nur soweit kommt, zu versuchen, das Betriebssystem zu laden. Agh! Panik! Früh morgens um 5! Und ich war hundemüde und durfte dann auch noch arbeiten gehen. Eigentlich bin ich aber auch selbst Schuld, denn ich sah auf einmal alle meine Daten wegschwimmen. (Mehr als) ein Jahr Schreibereien, ein Jahr meines Lebens in Bildern und vor allem - wirklich vor allem - die Musik, der Soundtrack meines Lebens. Ich kann schon einigermaßen ohne einen Computer leben, vorausgesetzt, ich habe Musik. ABER: um Musik zu haben, brauche ich viel Platz. Und viel Platz gibt es eben vorrangig auf einem Computer. Ok, das hat jetzt nicht großartig Sinn gemacht, muss es auch nicht, aber hey, wer liest das hier schon. ;-P Bitte nicht angesprochen fühlen im negativen Sinne.
Überhaupt hab ich es gerade mit meinen Sinnen. Die umgarnen mich wie ein Radar und ich warte schon fast auf die nächste Good Vibe Welle. Meine Güte. Ich muss mich noch für ein paar Unis bewerben, auch wenn ich theoretisch keinen Bock habe. Keinen Bock? Ja, keinen Bock! Warum? Na ganz einfach, weil ich immer noch dieser Naivling bin, der glaubt, dass er garantiert an der TU Dresden unterkommt. NAIVLING. Lacht mich aus, aber ich habe mich dermaßen darauf eingeschossen, das es schon fast lächerlich ist. Tja, wer sind wir denn, wenn wir uns nicht bis zuletzt an unser kleines Stückchen Hoffnung klammern.
Ich muss noch die Kündigung fürs Fitnessstudio schreiben. Jetzt, wo ich fast schon garantiert wieder hingehe dank Edith. Typisch. Und meine Kündigung für den Job muss ich auch bald abgeben.
Und überhaupt, von meinem Vater habe ich wahrscheinlich die tollste Mail bekommen, die man sich vorstellen kann. x) Auch in London sind alle so lieb zu mir und es kommt mir beinahe so vor, als wäre das hier wirklich meine zweite Familie (abgesehen davon, dass Merica grade weit weg ist). Cli hat ihren letzten Arbeitstag am Freitag. Komische Sache.

I love you in the morning

2008-06-26T04:12:00.003+01:00

Habe gerade die Nacht mit Adriana durchgeredet und noch ehe wir es uns versahen, bietet sich dieser Anblick.
London am Morgen. Das schönste London, das es gibt.

Durch die Stadt, von hier nach dort.

2008-06-25T01:28:00.004+01:00

Hi. This is the qmail-send program at mail.gmx.net.
I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses.
This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out.

Ich bastel immer noch an RUSSELL SQUARE, besonders aber auch an einem Soundtrack dazu. Ich habe heute Musik gefunden, die so wunderschön ist und genau das ausdrückt, was ich mit Worten nicht sagen kann. Und was mich am meisten quält, ist, dass ich sie für mich behalten muss. Ich muss es nicht, aber ich will sie für mich behalten, bis mein Herz bereit ist, sie mit der Sammlung an eure Herzen weiterzugeben.

In meinem Kopf geht zu viel vor sich. Und ich kann noch nicht einmal beschreiben, was es genau ist. Was ist das? Ich stelle mir selber Fragen und bekomme keine Antwort mehr. In den letzten anderthalb Wochen habe ich (unfreiwillig) sieben Kilogramm abgenommen und meine wilden Kreativitätspferde gingen (und gehen bis heute) mit mir durch. Eigentlich wollte ich mich organisieren, endlich mal ein System in mein Leben bekommen. Aber stattdessen lerne ich endlich neue Menschen kennen; nein, ich lasse Menschen endlich mal an mich ran. An mein kleines, von Rissen durchzogenes Herz, das nicht aufhört, Blut durch meine Seele zu pumpen. Jonas hat Krebs. Merica ist fast unerreichbar. Meine Schwester ist beinahe auf dem Schiff. Mein Hund ist seit einiger Zeit tot. Die Bewerbungen für alle nicht TU-DD-Unis muss ich endlich mal abschicken. Die kleinen Härchen auf meinen Unterarmen glühen beinahe im Licht meines Mobiltelefons. Warten. Da wuchert etwas in meinem Herzen, das so unerträglich schön ist, dass man es noch nicht einmal in Worte fassen kann.

The Second Scent.

2008-06-22T23:29:00.005+01:00

Ich bin noch immer inspiriert. Aber da schleichen sich so manche Sachen in mein Herz. Kleine, feine Risse. Ich hatte den ganzen Tag schon ein komisches Gefühl. Kleine, feine Risse. Wenn ich jemanden mag, verhalte ich mich anders. Zu anderen Leuten bin ich dann vielleicht offen, laut, zu der Person aber schüchtern. Ich schaue viel in Augen. Spiegel zur Seele. Kleine, feine Risse. Und dann gibt es noch so andere Sachen. Eigentlich bin ich zu jedermann freundlich. Manche missverstehen das (nur weil ich freundlich zu dir bin, muss das noch lange nicht heißen, dass ich dich liebe.) Kleine, feine Risse.

Konzert.

2008-06-21T10:21:00.002+01:00

Ich liebe schöne Männerhande. Knochige, lange Finger. Und wenn diese zu Musik auf Beinen trommeln. Oder dem Rucksack. Random Info.

you make me wanna pick up the guitar

2008-06-15T13:48:00.003+01:00

wie schnell die Zeit vergeht. Das Bild hier ist vom 27.11.06.
Ich bin inspiriert. Gar in einem Hyperkreativzustand. Habe auf einmal wieder Lust, Gitarre zu spielen. Und zu singen. Und auf meinem Keyboard herumzuklimpern. Ich hab Lust auf BootCut-Jeans. Auf schlanke Beine. Und auf meinen alten Körper (also den von vor anderthalb Jahren). Vielleicht sollte ich anfangen, zu rennen. Oder einfach mal wieder ins Fitness-Studio gehen, die letzten anderthalb Monate ausnutzen. Ich glaub das mach ich morgen, ich hab zwei Tage frei.

Jemand hat mich inspiriert.

Moonpigs.

2008-06-10T23:26:00.006+01:00

Heute nach der Arbeit hab ich mit Eszter einen Spaziergang durch London gemacht, am Regent's Park vorbei, hoch nach Primrose Hill. Wunderschöner Tag, heiß. Ein wenig zu heiß, wenn ihr mich fragt. Meine Haut ist für Sonne anscheinend überhaupt nicht geeignet; so lecke ich meine Wunden vom Sonntag (Ausflug nach Kew Gardens, 5h in der Sonne und mein Rücken/Nacken ist angebraten - "wow du hast deine Lebenserwartung um 5 Jahre verkürzt" (Bianca)) und hoffe, dass es doch irgendwo eine risikofreiere Möglichkeit gibt, ein bisschen braun zu werden. Vielleicht ein bisschen durch die Gegend laufen. Mal Schatten, mal Sonne. Nun ja, in Primrose Hill, eigentlich eine "posh area" gibts auch dodgy people. Aber ich nehme mal an, die waren da auch nur zu Besuch, quasi wie Eszter und ich. Sie und ich sitzen auf einer Bank und starren in die Gegend, da setzen sich zwei komische Typen neben uns und fragen uns, ob wir Chinesen sind (ist doch irgendwie... quasi offensichtlich, dass wir es nicht sind, würde ich mal behaupten...). Wir haben versucht, sie links liegen zu lassen, aber sie haben nicht locker gelassen. Während der eine versucht hat, Eszter zu belegen, hat der andere mich komisch angegrinst und dann ein "Do you want to make love to me this whole night?" hervorgeblubbert, das bestimmt drei oder vier Mal. Nein, danke. Am liebsten hätte ich ja gesagt, dass ich das noch nicht mal in Betracht ziehen würde, wenn er endlich mal zum Zahnarzt gehen würde (er hat es nötig) oder sich Schönheits-OP-technisch unters Messer legen würde. Nachdem ich dann einfach nur meinte "not in the mood" und "you're so not my type and definitely too old", hat er Leine gelassen. Dafür kam der andere mit ein paar Fragen. "Do you want some Charlie?" - "What?" - "Coke!" - "No, thanks". Und da hat es mir in den Fingern gejuckt, zu sagen "Diet Coke, please. Or do you have Coke Zero?" Aber das war dann irgendwie zu dumm. Dummbacken.

Morgen gehts endlich mal in die Westminster Abbey. Ich freue mich auf den Poet's Corner. Tihi. Und dann geht es arbeiten und mein Lieblingsgast ist heute auch mal wieder da.

Oh, by the way, ich bin ja wieder in meinem Japanisch-Mode, dementsprechend viele J-Dorama sehe ich auch und dementsprechend habe ich natürlich auch wieder einen meinem Typ entsprechenden Lieblingsschauspieler. Der ist auch Sänger in ner japanischen Boyband (ja, das gibts alles noch mit ausverkauften Stadien und an nem Seil durch Arenen schweben und in komisch-bekloppt-anmutenden Kostümen (nach gut, so arg ist es auch nicht) durch die Performance tanzen, während da nebenbei noch ein bisschen Oberkörper-frei-Fanservice geleistet wird), die einen überraschenderweise tollen Sommersong hat (natürlich auf Japanisch). Jedenfalls - der Typ, der mein Typ ist, der aber der Typ ist, den ich hier meine, heißt Tomohisa Yamashita und ist - excuse my French - ein "lekker Ding". Und ein bisschen Spinner. Und Weirdo. Aber das sind wir ja alle irgendwo. (Btw.: oishii = yummy (Essen), Yamapi (Spitzname) spricht es aber hier aus wie oichii)

Wir haben doch alle irgendwo einen kleinen Schatten. ;-) Man, man, man, ich krieg da Lachanfälle x'D

LOAD MO(A)NITOR

2008-06-05T13:12:00.002+01:00

Zur Zeit bin ich damit beschäftigt, mich entweder mit Panik zu befassen oder J-Dorama zu gucken. So kitschig, aber auch toal genial x'D Manchmal kann ich mich vor lachen nicht halten und stelle dann immer wieder fest, dass in Deutschland im TV irgendwas falsch gemacht wird. In Japan wird der Großteil der Serien scheinbar erstmal für 9, 10, 11 oder 12 Folgen konzipiert - ist die Serie erfolgreich, gibt es unter Umständen eine weitere Staffel. Und nicht so ein Endloszeug wie GZSZ, Unter Uns oder Konsorten, die sich irgendwo schon lange ausgeleiert haben. Für J-Dorama-Einsteiger würde ich z.B. "Nobuta wo Produce" (Producing Nobuta) empfehlen.

Bei uns hat eine neue Deutsche angefangen und auf den ersten Blick hat sie bei mir festgestellt, dass ich polnische/slawische Vorfahren habe. "Deine Wangenknochen" und damit die Schlussfolgerung "du siehst nicht deutsch aus". Wie sieht denn ein typischer Deutscher aus? Und kann man sich an Wangenknochen stören? Überhaupt? Ich habe absolut nichts gegen Slawen, ich hasse es nur, wenn man das als Schimpfwort benutzt. "Uh, du siehst polnisch aus". Na und? Soll mich das jucken? Also ich muss dazu sagen, dass ich nicht die Neue mit meinen Meckereien meine. Nyo, meine Freunde haben sich nie dran gestört. Und normal denkende Menschen werden das auch nicht.

Nyo.

TU-DD-Update folgt... nachdem ich mich wieder abgeregt hab.

Sticky Honey

2008-05-28T21:54:00.002+01:00

Hurra! Gestern bin ich mit der Tube zum Barbican Centre gefahren, um mir mein Ólafur Arnalds Ticket zu kaufen. Q27. Ich freue mich schon riesig darauf, ihn nochmal zu sehen.
Also wenn mir mein Aufenthalt in London etwas gebracht hat, dann meine neue Vorliebe zu Post-Rock. (Und Geld).

Ich freue mich auf:
- Sigur Rós
- Rocken am Brocken
- Prag
- Berlin
- Hamburg.

in my bedroom after the war

2008-05-28T06:15:00.002+01:00

Anke hat Post. Geschätzte 15kg, mindestens. Mindestens. Goldstückchen aus der Heimat. Hatte gerade abgenommen. Und ich stelle mir jetzt die Frage, wie man Pudding, Götterspeise, Knorr Spagghetteria und so weiter in der Mikrowelle kocht. Ich werde es rausfinden. Bald.

i am a walking aerial.

2008-05-28T02:02:00.006+01:00

Da liegt ne Flasche Limoncello Capri in meinem Kühlschrank. 1 Liter 32%iger Alkohol. Mein Kühlschrank klingt so, als wüsste er, was in ihm liegt und macht Geräusche, als würde er gleich explodieren. Ich muss auch mal wieder aufräumen, würde ich sagen, hier sieht es aus als hätte eine Bombe eingeschlagen, dabei habe ich doch erst am Samstag aufgeräumt. Den Grund dafür poste ich morgen mal, wenn ich mich dem Bett entwunden habe.
Regen trommelt leise auf mein durch ein Brett ersetztes Skylight, Tropfen fallen in melodischem Rhythmus in ein Glas, das ich unter das Leck gestellt habe. So bin ich aufgewacht, so schlafe ich ein. So schlafe ich ein, so habe ich Pause. Heute hat mir jemand gesagt, dass ich mittlerweile eher aussehe, als wäre ich aus der Grundschule raus, als vor ein paar Monaten, wo ich angefangen habe, hier zu arbeiten. Dass ich mittlerweile wirklich so aussehe wie 20. Oder eher 19,5 - man will ja nicht unhöflich sein. Frauen wollen doch immer jünger aussehen, als sie es sind, bringt derjenige, der mir das gesagt hat, hervor. Es donnert laut durch den Nachthimmel Londons. Seit Tagen schon komme ich nicht los von einem Lied, das mir das Herz aus der Brust reißt. Das mein Herz laut schreien lässt. Weniger als drei Monate. 82 Tage. Nächste Woche bewerbe ich mich für die Uni. Und ich muss mich endlich mal bei einem GP hier anmelden, sonst bekomm ich Probleme mit der Krankenversicherung zu Hause, obwohl ich von Beginn an meinen Beitrag zahle. Hier, in die NHS. Ich warte noch auf meine National Insurance Card.
Das mit der Dredg Coverband hat sich auch grandios zerschlagen, ich bin ein bisschen stinkig deswegen. Aber man kann nicht alles haben, denke ich mir mittlerweile. Es gibt da ein paar Dinge, die ich hier gelernt habe. Triviale und fundamentale, traurige und erfreuliche Dinge. Natürlich habe ich noch viele Zweifel, wer hat die nicht, aber ich habe hier gelernt, dass es wirklich okay ist, zu sein, wer ich bin. Zur Zeit ist hier alles ein wenig wie eine große Familie. Die Kollegen, das Umfeld, wie ich mich fühle. Mein Geburtstag letzten Sonntag (zumindest am Abend) kann nur noch von dem getoppt werden, den ich in der Abizeit hatte. Es donnert noch immer durch die Nacht. Ich habe gelernt, dass man vielleicht nicht auf mich wartet, aber mich unter Umständen mit offenen Armen empfängt, wenn ich es nur versuche. Dass man Künstler wirklich um ihrer Kunst willen schätzt. Dass es Musik gibt, die das beschreibt, was ich zu beschreiben versuche. Dass es okay ist, sich mit seinen Fehlern und dem obligatorischen Mitesser zu lieben. Dass man nicht dumm angeguckt wird, nur weil man im strahlenden Sonnenschein aussieht wie eine gerade dem Sarg entstiegene. Ich habe gelernt, dass ich in JAMIE? Recht gehabt habe, dass eine jede Reise einen zurück in sein Herz schickt, man auf der Suche nach sich selbst dort ankommt, wo man immer sein wollte - zu Hause. Home is where the heart is.

All My Friends.

2008-05-25T18:03:00.004+01:00

Ich freue mich schon herzlichst auf das Nachfeiern von zwei Geburtstagen. Von bisher zwei Leuten (Bianca und mir) - hat jemand Lust, noch mit in den Reigen einzusteigen?

Ich bedanke mich schon mal bei allen, die heute an mich gedacht haben :> Ihr seid die Besten und der Grund dafür, dass ich mich auf das freue, was andere mein zu Hause nennen.
Das wird ein toller Sommer! In 84 Tagen bin ich bei euch! (= in weniger als drei Monaten)

Fühlt euch gedrückt, ihr wisst genau, wer ihr seid.

the window is in my heart

2008-05-22T01:55:00.002+01:00

Wie lernt man Leute kennen? Heute habe ich so viele neue Leute kennengelernt wie schon lange nicht mehr. Und mein Gott, da gab es vielleicht auch einen schönen Menschen dabei o.o Da steht man fast davor und will fragen "darf ich mal anfassen?" x'D Oh je. Es war Freddy's (und Philips und Bennys) Abschiedsparty, morgen früh fliegen die drei zurück nach Hause. Ich bin ziemlich deprimiert, dass Freddy geht, aber wir haben uns versprochen, dass wir zusammen nach Berlin fahren, also wird es nicht ganz so schlimm :) Und sie wollte auch nochmal vorbeikommen um uns alle zu besuchen bevor ich gehe, also... wird schon! Jedenfalls habe ich da ganz viele Leute kennengelernt, ein paar habe ich auch eingeladen, am Sonntag/Samstag mit auszugehen. :) Wee! Ja, seid geschockt, ich werde sozial! Und trotzdem noch am Geld sparen! Jaha!

Ich danke übrigens denjenigen, die mir wegen Bobby Kondolenzmitteilungen haben zukommen lassen. Zur Zeit bin ich wahrscheinlich noch im Unglauben darüber, dass er weg ist. Es ist so wie damals, als ich nach London gegangen bin. Man bemerkt erst, was man hatte, wenn es einer einem vor die Nase hält. Und das bedeutet, dass es mir erst so richtig auffallen wird, wenn ich wieder zu Hause wohne. Zu Hause wohnen. Klingt schon irgendwie komisch. Ich glaube, ich lasse mein Herz in London. Fernweh vorm nach Hause kommen.

Mittlerweile bin ich ein wenig kreativ. Deshalb ein Mini-Aufruf: nennt mir Neurosen, über die es sich, eurer Meinung nach, lohnt, eine Kurzgeschichte zu schreiben.

Tag. Nacht.

2008-05-20T02:06:00.005+01:00

Er ist tot.

Verfall.

2008-05-15T12:43:00.003+01:00

Er läuft mit einer Tute um den Hals herum, meine Eltern bezweifeln, dass er sie überhaupt erkannt hat. Er pinkelt in die Wohnung, schnappt nach allem und jedem oder ist apathisch. Er hat einen Eiterpropfen im Bein, der ständig blutet. Er ist dem Tod von der Schippe gesprungen, aber jetzt hat er einen "Ratsch weg". Das letzte langgezogene Aufbäumen vor dem Abgrund? Konstanter Verfall. Und auf einmal steht man wieder vor seinem 8-jährigen Ich; Erinnerungen. Ja, manchmal nervt er. Schrecklich. Wie in seiner Phase, als er konstant vor meine Zimmertür gepinkelt oder nen Haufen gesetzt hat. Wenn man ihn Ewigkeiten beruhigen musste, als jemand geklingelt hat. Oder man bei horizontal fallendem Regen mit ihm hinausgehen musste. Aber dann auf der anderen Seite - wenn sonst niemand zu Hause war, kam da nunmal jemand auf einen zu, der sich (zumindest teilweise) gefreut hat. Er hat mich sogar zu meinem Neujahrsaufenthalt erkannt und nicht gebellt. Mit ihm hab ich meine Lieblingswiese entdeckt. Ich würde stundenlang dasitzen und er würde sich neben mir zusammenkringeln. Wenn Schnee liegt, siehlt er sich darin. Mitten auf der Straße. Bringt mich zum Lachen. Er fällt um, wenn er vom Scheren kommt.
Ja, er ist vielleicht klein und weiß und manchmal stinkt und nervt und bellt und knurrt er, aber... er ist doch Familie. Und zu hören, wie er verfällt, noch nicht mal dabei sein zu können, tut weh. Ich glaube nicht, dass er noch lebt, wenn ich wiederkomme. Zumindest bezweifle ich es stark. Und wenn er doch lebt, dann wird es anders als zuvor.

Off The Hook.

2008-05-14T12:44:00.002+01:00

Wow. Ich glaube, jetzt nehmen einige Leute auf einmal an, dass ich jedes Jahr wieder nach London komme, um im Bedford zu arbeiten. Warum nicht? x'''D Trotzdem, lustig. Ich hab doch in nem Jahr alles wieder vergessen.

Meine Ausgehplanungen nehmen langsam Gestalt an, da am 25. Mai - ich buche nen Tisch für 10 im Ciao Bella (zehn... o,O) Uiuiui, eigentlich mag ich keine Massenaufläufe, aber ich hab ja jetzt auch nichts mehr zu verlieren. Außer Geld.

Ach ja, jetzt will noch jemand aus unserem Team gehen. Das heißt 2 Rezeptionistinnen, die komplett ausgebildet sind (meine Supervisor). Ich bin ja nun auch nicht gerade komplett angelernt, aber das ein oder andere kann ich schon. Ist irgendwie Wahnsinn, dieser Massen-Exodus.

Park.

2008-05-13T13:31:00.002+01:00

Gestern wurde ich gefragt, ob ich nicht nächstes Jahr wiederkommen möchte, um im Sommer wieder hier im Hotel zu arbeiten. Ein bisschen erstaunt war ich, das gebe ich zu. Ziemlich erstaunt sogar, weil die Frage von jemandem kam, von dem ich diese nicht erwartet hätte.
Am Freitag ist Freds "Leaving Party", wir treffen uns vorher noch bei meiner Arbeitskollegin. "Kein eher gehen, kein nein sagen, du musst mal das-und-das-Getränk probieren." Aha. Und dann solls noch Karaoke geben in der Bowling Alley.
Mein Laptop sieht schon stark benutzt aus. Hat noch nicht mal Geburtstag und schon hat sich mein Touchpad farblich verändert. Am Rand.
Gestern war ich in den Parks hier in der Gegend. Russell Square für ne halbe Stunde, weitergezogen zum Bloomsbury Square, dann zu Coram's Fields, Brunswick Square und dann zum Tavistock Square. Gegen irgendein Gedöhns da bin ich allergisch. Und ach ja, Fliegen lieben weiß, ich wurde von nem Schwarm verfolgt. Gut, dass mein Handtuch und mein Shirt weiß waren.

Vertraut.

2008-05-12T16:03:00.002+01:00

Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Da ist ein leerer Raum, seitdem ich ein Kind war. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu.

Set.

2008-05-08T13:54:00.002+01:00

Ich habe ein Datum.

17. August. Ticket ist gebucht.

Man sieht sich vielleicht am Flughafen. So gegen drei?

Muff. Mief. Gestank.

2008-05-07T04:22:00.003+01:00

Irgendein Dreckschwein hat in den Korridor auf meiner Etage gekackt. In eine dunkle Ecke. An eine Tür. Auf einen Staubsauger. Ich durfte die erste sein, dies findet (und riecht).

Wer jemanden findet, der von sich selber sagt, dass er/sie in einen Hotelkorridor geschissen hat, vornehmlich in ein Hotel in London, in einen Korridor, indem sich die Person nicht befinden dürfte, dann sagt mir mal bitte Bescheid. Denn der kriegt nicht nur eins verpasst von mir. Den würde ich nach Hackney schicken, um Hundescheiße vom Fußweg zu kratzen. Mit den bloßen Fingern.

Dreckschwein.

I became obsessed with apparition

2008-05-05T23:00:00.002+01:00

G.

es sind dinge die wir nicht sehen
die beim anfassen ihre membran verlieren
und uns hier
alleine
hinterlassen im dickicht
kaum zu differenzieren ob
geäst oder gefühl
unerträglich oder wunderbar
wenn das herz sich entschließt
still zu bleiben

- mensch sein ist
wenn man trotzdem weiterlebt

We look out upon the sea, the coast is always changing...

2008-04-30T20:06:00.003+01:00

Am liebsten würde ich in Edinburgh bleiben - da bin ich nämlich gerade. Ja, man glaubt es kaum, die passive Anke wurde aktiv und hat sich einen Urlaub gegönnt - einen Zwei-Nächte-Trip in die schottische Hauptstadt an der Ostküste.
Was mir sofort aufgefallen ist:
a) Die Leute hier sind unglaublich freundlich.
b) Man versteht ihren Akzent auf Anhieb.
c) Sie bedanken sich beim Busfahrer, wenn sie aussteigen.
d) Bei 10°C laufen viele in T-Shirt und Flip-Flops herum.
e) Die Erscheinungsrate gutaussehender Männer ist um ein vielfaches höher als im "hippen" London.
f) Edinburgh ist toll.
g) Nach diesem Kurzurlaub habe ich einen Hintern aus Stahl (wenn man sich die Berge hier anguckt... da weiß ich was meine Waden in LDN vermisst haben...).

Natürlich habe ich wieder meinen üblichen Waterstone's Buchrauschkauf-und-bei-Starbucks-sitz-Besuch absolviert. Bisher war ich in jeder Stadt, die ich besucht habe, in einem Waterstone's (zumindest da, wo ich alleine war) - da wären: Waterstone's in Oxford, Bristol, Cambrige, Edinburgh. Und das dazugehörige Starbucks darf man da nicht vergessen.

Nun ja, unwichtig. Wichtigster Souvenir-Kauf: Adult (One Size) Raincoat. Es regnet nämlich wirklich ganz komisch hier, auch wenn ich bisher kollossal Glück hatte, was das Wetter betrifft. Und gerade ist der Himmel schön blau, deshalb werde ich mich zu ehren des Sonnenuntergangs noch mal in die Stadt tummeln und dann später ein paar Fotos von der nächtlichen Skyline schießen. Habe ich nämlich noch nicht gemacht, gestern abend war ich zu kaputt dafür.

like the poster of Berlin on my wall

2008-04-28T20:20:00.002+01:00

Ich habe wieder angefangen, mich meinen Schreibereien zuzuwenden. Am Layout zu basteln. Und mich zu fragen, ob ich das alles wirklich machen will später. All das. Ja, all das. Jedes einzelne Mal kommen dieselben Antworten/Fragen:
a) Warum nicht?
b) Was willst du sonst machen?
c) Hast du ansonsten nicht zwei Jahre verschwendet?
d) Wenn jetzt, wann dann?
e) Trau dich doch einfach.

Ach ja, es sieht so aus, als ob mein Geburtstag doch nicht so traurig aussieht, wie ich dachte. Ich gehe abends mit meinen Kollegen weg (Ciao Bella! Restaurant und dann auf nen Pint irgendwo hin) und überhaupt habe ich das Wochenende und den Montag danach frei. Schön :>

Das ist jetzt nur ein kurzer Post, aber ich muss langsam mal anfangen, was vorzubereiten, i.e. aufzuräumen und zu packen. Und aufzuräumen. xD

Gruß und Kuss
A.

Anniversary.

2008-04-24T15:11:00.002+01:00

Dreihundertfünfundsechzig Tage in London. Genau sogar. 24.4.2007, der Tag, an dem ich meine Schwester das letzte Mal gesehen habe. Oder in meiner Heimat gelebt habe. Und nicht nur zu Besuch gewesen bin.

Ich weiß, ich habe diesen Blog in den letzten Tagen und Wochen ein wenig stiefmütterlich behandelt. Tut mir leid. Dass ich bis dato auf den letzten Blogeintrag "Stille" drei Spamkommentare bekommen hat, macht mich ein wenig stinkig. Hallo? Wer ist denn so schlau und spamt einen deutschen Blog zu, weil er für einen brasilianischen Mistdingsbums Werbung machen will? Nachdenken hilft.

Nun ja, nächste Woche geht es nach Edinburgh, quasi für 1.5 Tage. Meine Eltern dürften jetzt schon in Tunesien sein für drei Wochen. Lovely. Bei uns hat es vorhin eine halbe Stunde gehagelt. Irgendwie war Ende April im letzten Jahr toller. Irgendwie... mehr Sonne, Wärme und so. Dafür hatten wir einen reichlich bescheidenen Sommer mit Überschwemmungen. Aber - und das muss ich leider zugeben - Merica und ich haben uns darum nicht wirklich gekümmert. Dani war vor einem Jahr noch in London. Ebenso wie Johannes.
Im letzten Jahr habe ich mich wieder in Richtung Freak verändert, zumindest wenn man das, was ich mittlerweile mache, als schlechte Eigenschaften ansieht. Ich bin wieder im Selbststudium, lese viel und ich bin wieder bei Anime angekommen. Wenn ich "Chihiros Reise ins Zauberland" (zum Treten, dieser Titel - toll, mal wieder nur so ein Kacktitel in Deutschland) oder "Das wandelnde Schloss" oder gar die letzte Folge von "The Vision of Escaflowne" sehe oder nur den Soundtrack höre, öffnen sich in meinen Augen Schleusen. Das ist so bei mir passiert. Und ich habe festgestellt, dass ich wirklich Gründe habe, Japanisch zu lernen. Und Schwedisch. Und wieder Französisch. Ich freue mich auf Hamburg. Auf Berlin. Auf Dresden. Auf Prag. Einfach mal weg. Ich habe Fernweh bevor ich nach Hause gekommen bin. London werde ich wirklich vermissen, es kommt mir so vor, als würde irgendwie eine Sanduhr in ihren letzten Zügen liegen - stellt man die Uhr auf den Kopf um die Zeit zu messen, glaubt man erst, man hat viel zu viel Zeit übrig, zum Schluss scheint die Zeit jedoch schneller und schneller zu vergehen. Das merke ich jetzt auch. Zwar habe ich noch ein paar Monate, aber ich hab mir jetzt so viel vorgenommen. Dinge, die gut sind für mein Herz. Denn ich hab mir hier das Einsamsein wieder angewöhnt. Das "Nein, ich kann nicht, ich muss noch das und das machen" als Ausrede-Vorschieben. Tze, tze. Anke, Anke.

Happy 1st London Birthday.

When a mirror has been broken, shattered pieces scattered on the ground
Glimpses of new life, reflected all around.

Stille.

2008-04-06T04:37:00.003+01:00

Es ist einsam, leer und still in diesem Zimmer. Ich würde jedes Mal wieder eine Woche Ruhe, Schlaf und Entspannung (bzw meine Gewohnheiten) gegen eine Woche Chaos, Stress, Müdigkeit und einen hohen Dezibelpegel tauschen, solange sie nur da sind. Es fühlt sich schön an, vermisst und gemocht zu werden, auch wenn das heißt, zu siebt auf dann gefühlten 0.0005m² zu sein (Gepäck + Biomasse). Diese Woche jetzt war ich aktiver als das ganze halbe Jahr zuvor, diese Nacht waren wir dann auch noch im Astoria 2 (formerly Mean Fiddler) und haben die Nacht durchgetanzt (ihr Flug geht 07.05 von Stansted nach Schönefeld, also göttliche Zeit...). Vorher noch in Camden Town, dann in Notting Hill gewesen. Und dann passieren noch so ne Sachen, die nur manchen meiner Freunde passieren können. Schuhe in unterschiedlichen Größen kaufen. Überm Budget leben. Und den Verhältnissen. Und überhaupt. Und dann noch Lampen runterschmeißen bei mir. Haha. Und laut sein. Jetzt sind sie weg. Stille. Unerträglich. Muss mich erstmal wieder daran gewöhnen, allein zu sein. Einsam? Höchstwahrscheinlich. Hey, es sind nur noch vier Monate und 10/11 Tage. Halbzeit. Solange kann ich es noch ertragen, leise zu sein.

"Well then, see you on the bus!"

2008-04-02T12:40:00.004+01:00

Man, ich hab mich auch mal wieder zum Mo gemacht. Haha, ich glaube, das ist meine Lieblingsbeschäftigung. Meinen Lieblingsgast auf die Busfahrt angesprochen. Der hat mich ganz genau angeguckt, ich weiß es! x'D Na ja, der ist aber ebenso verpeilt. "Was, welcher Bus? Ich hab die 247 von Waterloo genommen." Ich: "Na ja ich meinte den 188 in die andere Richtung." - "Ah. Ach ja, das stimmt." Ich: "Ich dachte nur, ich hätte ein bekanntes Gesicht gesehen." - *lach* "Na dann, auf bald im Bus!" Ich "Take care" - "Take care."

...
...
x''''''D Gottes Willen, was ist mir nur übers Herz gelaufen? x'D Ich muss rot wie ne Tomate angelaufen sein o,O"

Ach ja, ich habe jetzt an meine (hoffentlich) zukünftige Fakultät eine E-Mail geschrieben wegen des Entry Tests. Und da ich im Ausland bin, wäre der am 6. Oktober. Hui!

Us.

2008-04-01T18:43:00.005+01:00

We were here. Ich freue mich so sehr, dass mir das Herz beinahe ein wenig schmerzt. Und es ist surreal. Sehr surreal. Normalerweise bin ich in Dresden in meinem normalen Umfeld mit meinen Freunden und jetzt sind sie fast alle da. "Kannst du nicht eher nach Hause kommen?" Ich habe fast geweint. Was hält mich hier? Ein Versprechen, das ich mir gegeben habe. Nur bleibt mir nicht viel anderes übrig als ein Gesicht zu ziehen, weil ich nicht weiß, wie ich antworten soll. Mir ist erst mal wieder aufgefallen, wie sehr ich Bianca und Falk, Dani, Marcus und Aline vermisst habe. In vier Monaten und ein paar Tagen bin ich wieder zu Hause. Zu Hause. Normale Umgebung. Spazieren gehen. Ich komme mir vor wie eine Fremde in meiner momentanen Stadt. London. Meine Stadt. Ich kehre unter Garantie zurück.

Sun Parlour.

2008-03-27T01:16:00.005Z

Dinge, die ich eigentlich schon lange erzählen wollte. Aber mir fehlt die Überschrift x'D
In einer Woche sitze ich hier nicht mehr alleine rum! Eine Horde Freunde wird in London einfallen, mich aus meiner Lethargie reißen und mein Leben endlich mal ein bisschen aufwirbeln. Musik! Konzerte! Instrumente! Architektur! Museen! Rumlaufen! Bis es flüstert, dass es schallt! Zumindest für eine Woche. Und dann bekomm ich auch meine Immatrikulationsanträge und mein neues FOTOS-Album.

Ach ja, nach fast einem Jahr hier (!) beweg ich endlich mal meinen Po dazu, mich bei einem GP (General Practicioner, sowas wie ein Hausarzt) in der Nähe anzumelden. Bin ja auch endlich gesund. Hallelujah.
Bin grade mal wieder ein wenig voller Tatendrang, nachdem ich mich gestern vor Müdigkeit fast nicht mehr auf den Beinen halten konnte. Fotografie, Bücher, Musik, Eindrücke, Kreativität. :3 Und ich habe auch mal wieder Lust aufs Briefe schreiben. Und reden. Und ich freue mich schon auf den Sommer. Ich seh mich am Flughafen in DD weinen, denn irgendwas ist da an London, dass mich hierbleiben lassen will. Man kann vielleicht die Schnauze voll haben von den Leuten, aber von London? Nö (jedenfalls nicht, solange man ein Einkommen hat) und ich werde (unter Garantie) wieder zurückkehren in ein paar Jahren. Aber erstmal sehen, wohin es mich dann letztendlich verschlägt. Ende August oder im September geht es mit Bianca nach Hamburg, dann beginnen die Vorbereitungen für den Gitarrenunterricht (e.g. Gitarre und Amp kaufen (jaja, ich hab schon eine, ich weiß...), PA-Zeugs, Mikro und so weiter), das Nerven des TU-FSR für Sprakuliwis, Stundenplanbasteln und - natürlich - das BESTEHEN des entry tests, wobei ich da eigentlich keine Schwierigkeiten haben sollte, nach 1,5 Jahren im Ausland und meinem beginnenden Programm ("Rettet Ankes Grammatikkenntnisse!") mit meinem CUP (Cambridge University Press) Advanced Learner's Grammar mit CD-Rom. Jaaaha, richtig gelesen. An Japanisch will ich mich auch wagen... Dann hab ich auch bald meine National Insurance Number (ich weiß, ich springe ein wenig zwischen Plan und naher Zukunft)... endlich. x'D Aber ich bin nicht die letzte. Eine die schon 2 Jahre für unsere Firma arbeitet, hat ihre auch erst heute bekommen. Nun ja. Besser spät als nie.

Ich werde jetzt einen weiteren Schritt im Kampf gegen die Anke'schen Schlafstörungen vornehmen und alle viere langlegen. Frühschicht. Und dann kann ich es mir nicht leisten, zu schlafen, wenn ich Schluss habe. Waschmaschine, Trockner, Kamera, Dach, Laptop, Buch und Lehrbuch rufen. Juché!

Herzlichst

xoxo
Anke, die gegen eine blockierte x-Taste ankämpft. Wie säubert man gleich nochmal Laptoptastaturen?

P.S.: Ich finde es erstaunlich, dass ich jetzt in FTL fast alles habe, wonach ich mich immer gesehnt habe. Das wäre: DSL, Telefonflatrate, (ungewollt) ein TV mit großer Bilddiagonale, eine Essensklingel (sodass ich nimmer rauf und runter latschen muss), eine neue Küche (gut, das ist schon etwas länger da), meine Privatsphäre (relativ) und eine unbesetzte Waschmaschine. Ach und in Dresden: Freunde. :3

Familie.

2008-03-21T01:45:00.005Z

Brief an einen Freund.

Für B., D., F., S. und T. Familie eben.

Manchmal gibt es Tage, da will ich gar nicht aufstehen. Tage, an denen das Licht nicht durch meine grünen Vorhänge drängen kann. Stunden, in denen ich auf meinem Teppich liege und meinem im letzten Moment in Seufzen umschwenkendem Atem zuhöre, in denen ich mich frage, was ich hier noch mache, wohin ich gehen werde, was die Zukunft bringt. Zukunft Gegenwart Vergangenheit - immer wieder die gleiche Assoziationskette, die auf Gebetsmühlen geschrieben zu sein scheint. Und dann schwebt mir vor Augen, wie unterschiedlich doch die Bewohner dieses Zimmers, das ich nun mein eigen nenne, gewesen sein müssen. Wie unterschiedlich die Luft, die sie geatmet haben. Wie unterschiedlich das Gefühl, mit dem sie ins Bett gegangen sind. Wie unterschiedlich die Charaktere, die sie durch den Tag getragen haben. Wie unterschiedlich die Fragen, die sie sich gestellt haben. Und doch gleich im Kern. Und alle wüten wir, toben wir, verbieten uns zu wüten und zu toben, verschließen dies. Dann weiß man nicht einmal mehr, was man noch sagen wollte. Vielleicht weiß man gar nichts mehr. Wenn ihr mir manchmal sagt, dass ihr nicht genau wisst wer ich bin, dann kann ich das verstehen. Ich weiß es selbst nicht. Doch bin ich mir sicher, dass ihr das auch kennt. Ach und dann noch dieses kleine Kribbeln in den Fingerkuppen, das Kribbeln des Aufbruchs. Auch ich mag es nicht gerne, über meine Zukunft zu reden. Oder gar darüber nachzudenken. Ich versuche, Pläne zu machen, scheitere aber schon in den Grundschritten. Wer sind wir als Menschen, wenn wir nicht auch Fehler machen. Uns nach höheren Dingen sehnen. Fernweh haben. Oder Heimweh. Oder beides. Aufbruchstimmung. Wagnis.
Oft zweifle ich noch an dem, was ich glaube machen zu wollen. Wir sind gerade mal, fast, beinahe oder bald zwanzig Jahre alt. Wir reiten auf Strömungen, die uns ausmachen, aber noch nicht in definitiv festgelegte Richtungen. "Was genau willst du damit später einmal machen?" - "Ich mache mir darüber noch nicht so viele Gedanken. " - "Ich habe Zweifel." - "Wo siehst du mich später mal?". Antwort. "Ich kann dir deine Fragen nicht beantworten." - Wer willst du sein? Zukunft, das Wort, das eigentlich Fanfaren erklingen lassen sollte, da wir doch angeblich voller Tatendrang sind, voller Zukunftsperspektiven, die wir uns selber aufgezeigt haben.
Vor uns liegen noch mehr als fünfzig Lebensjahre. Strömungen. Richtungen. Wegweiser. Es ist nicht schlimm, wenn man die Antworten auf seine Fragen noch nicht kennt. Vielleicht darf man den Fragen nur nicht aus dem Weg gehen. Nein, ich meine nicht die Fragen, die ich stelle. Sondern die, die ihr euch selbst stellt.

Ja, ich versuche Pläne zu machen. Schritt für Schritt. Schreibe mir kleine Tabellen. Planquadrate meiner Lebenszeit. Jetzt müsstest du schon so-und-so-weit sein. Schon wieder versagt. Nicht schlimm, du hast noch Zeit. Und dann will ich alles auskosten, was mir mein Leben, mein Charakter, meine Luft, mein Atem, mein Seufzer, meine Fanfaren, mein Fernweh bieten kann. Familie. Freunde. Familie. Freunde. Die Grenze verschwimmt. Wegweiser meines Lebens, die ich gefunden habe.

Ich schreibe diesen Brief stellvertretend für all die Briefe, die ich nie schreiben konnte. All die Briefe, die ich schrieb, aber nie abschicken konnte, weil ich nicht den Mut dazu hatte. All die Briefe, die ich abschicken wollte, die ich dann aber doch nicht zur Post geschafft habe. Und ich weiß noch nicht mal, ob alle, die ich ansprechen will, ihn jemals lesen werden. Mir fällt soetwas schwer. Sehr schwer. Ein kleines Stückchen Schale schält sich ab.

xoxo
Anke

I went to California and found a lovely man.

2008-03-16T01:08:00.001Z

mein erstes (schlechtes) HDR-Foto :>

Alles Gute zum 20. Geburtstag, Marcus.

I was just gazing at the distorted town from far away/ I couldn't hear any sounds.

2008-03-15T01:06:00.003Z

Heute habe ich fast alle meine Ebay-Bestellungen bekommen. Mit einem großen Bündel bin ich vorhin hochgewatschelt. Meine Tasche, die Farbfilter für meine EOS 400D, eine Live DVD, mein Midlake-Shirt, eine nicht funktionierende Fernbedienung, einen nicht passenden Flash Diffuser und eine Midlake CD. Nun ja, ich beschwere mich nicht. xD Der Versand nach HongKong wäre teurer als was die Ware wert ist. War ja mal einen Versuch wert.
Ach ja, ich habe mich in HDR-Fotografie (Wikipedia) verliebt und werde das auch bald mal versuchen - ich hoffe nur auf ein wenig besseres Wetter bzw nicht zu viel Wind, denn ich muss mir erstmal eine ordentliche Fernbedienung kaufen.
Ansonsten - Donnerstag beim Friseur (Tony&Guy Academy/ New Oxford St.), heute (Fr) im Kino gewesen "The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford" (Wikipedia). Gelegentlich frage ich mich, warum ich immer so viel Glück habe und entweder neben einem furzenden oder einem nach Urin stinkendem Mann sitzen darf. Mein Schal war mein bester Freund während des 160 Minuten-Films.

Manchmal würde ich gerne Antworten auf Fragen geben, die ich nicht kenne. Ich kenne die Frage nicht, ebenso wenig wie die Antwort, was gelegentlich wehtut. Schrecklich weh, weil andere leiden. Vielleicht würden jetzt einige sagen, dass mich beides nicht betrifft, aber mich betrifft es, wenn meine Freunde leiden. Und dieses Leiden muss noch nicht einmal vordergründig sein. Mir schneidet es trotzdem ins Herz, vor allem, wenn ich nichts tun kann.

so oft hast du gesagt
du hast es gespürt wenn
du hast geweint wenn
du hast es verneint wenn
der doppelte Boden doch nur
ein einfacher war
gelegentlich habe ich mir gedacht
dass du es nie wissen wolltest

Der Abend II

You never arrived.

2008-03-07T21:47:00.005Z

Stream of Conciousness. Part 2.

Manchmal weiß ich, wie Dinge ausgehen, auch wenn ich nicht persönlich dabei bin. Man muss es auch nicht unbedingt. Oder Dinge, die man selber nicht beeinflussen kann. Meist halte ich meinen Mund. Fast immer.
Es gibt Dinge, die ich sehr selten ausspreche. Oder andeute. Oder hinterfrage. Trotzdem heißt das nicht, dass ich mir keine Gedanken darüber mache. Oder dass sie mir nichts bedeuten.
Manchmal freue ich mich nicht auf die Zeit, wenn ich wieder in Dresden bin. Überhaupt nicht. Doch dann gibt es Menschen, die alles wieder zum Guten aufwiegen. Gäbe es diese Leute nicht, würde ich wahrscheinlich überhaupt nicht mehr wiederkommen wollen. Zumindest nicht nach Dresden. Aber darüber machen sich auch nur die Leute Gedanken, die meine Laune aufhellen. Die Antworten geben. Selbst auf Fragen, die man nicht direkt stellt. Gut, ich war noch nie jemand, der bei anderen super gute Laune auslöst. Oder übertriebene Freude. Ich bin eher jemand, den man übersieht. Oder der an der Rezeption ignoriert wird, weil er nicht so bildhübsch ist wie so manch andere Personen da. Ich bin nicht die typische Rezeptionistin. Mein Verhalten passt vielleicht, aber der Rest? Deswegen mag ich meinen Lieblingsgast (Namen werden hier nicht genannt, obviously) - einer der wenigen, der mir die Tür aufhält. Oder mich fragt, ob bei mir alles gut geht. Oder oder oder. Ein netter Mensch. Leider gibt es mittlerweile zu wenige davon. Ich meine, es muss doch auch Menschen geben, die die unfreundlichen mögen? Es kann doch eigentlich niemand komplett alleine sein, oder? "Du machst dir wieder zu viele Gedanken" würde Fredde jetzt sagen. Vielleicht hat sie recht. Vielleicht bin ich auch nicht mehr an Menschen gewöhnt, die an mir persönlich interessiert sind. Um meiner Willen. Denen es nicht egal ist, wenn man ihnen Post schickt. Oder Briefe schreibt. Ich sage selten, was ich nicht mag, wenn ich Leuten nicht in die Augen sehen kann. Und wenn ich das tue, pocht mein Herz bis zum Hals. Wie gesagt, über manche Dinge rede ich nicht gerne.
Manchmal glaube ich, dass ich die Leute absichtlich dazu bringen will, mich nicht zu mögen. Dass ich Menschen wegstoße, weil sie zu nah kommen. Dass ich selber lieber beobachte, als beobachtet zu werden. Dass ich mir Komplexe einrede. Als Entschuldigung sozusagen. Nein, du kannst mich nicht gut finden, ich bin so-und-so. Und dann - auf der anderen Seite - beschwere ich mich, dass Leute diese Entschuldigung annehmen und mich wirklich nicht gut finden. Bisher haben sehr sehr wenige Menschen dahinter gesehen. Du kannst mich nicht mögen. Bitte mag mich. Ich will allein sein. Ich will nicht allein sein.

Whenever I was a child I wondered what if my name had changed into something more productive like Roscoe

2008-03-02T18:17:00.004Z

Ich kündige an: ein Musikblog. Musik!
In letzter Zeit finde ich zu viel zu gute Musik, als dass ich sie nicht irgendwo vorstellen möchte.
In absehbarer Zeit also ein Blog dazu. Freut euch. ;P

Nachtrag: und diesen Blog findet ihr jetzt hier (Link).

How To Be Dead.

2008-03-01T02:34:00.003Z

wer sind wir wenn wir
nicht
so unbeholfen sind wenn
alle Halteseile reißen?
(Gedicht: Der Abend, 07)

Manchmal müssen diese Halteseile noch nicht mal angeschnitten sein. Jedenfalls nicht sichtbar. Wir versuchen doch alle, an einem Seil hochzuklettern, uns hochzuziehen. Einer kommt oben an und schlägt die Hand an die Decke, ein anderer fängt erst unten an. Und wieder ein anderer verliert das Gleichgewicht, ohne, dass da am Boden ein Auffangnetz auf einen wartet. Keine Versicherungen. Keine Absicherungen. Keine Hilfestellung. Nur das eigene Gewissen am Hallenrand, das einem immerzu in die Ohren schreit. In manchen Dingen bin ich in London sehr unsicher geworden. Wo steht man denn für manche Leute? Wo steht man in deren Herzen, wenn überhaupt? Wird man von einer Freundin zu einer Bekannten? Einer Onlinebekanntschaft, der man nicht mehr sagen muss, was man von ihr hält? Was sie einem bedeutet? Wenn überhaupt? Und kann man das nicht auch sagen? Warum lassen so viele die Stille für sich sprechen? In der Stille spricht niemand. Es ist weder Peinlichpause noch Verständnispause, wenn man sich noch nicht mal in die Augen schauen kann. Es wird erwartet, dass man es weiß. Unsicherheit? Gewiss. Wie kann man sich ohne Zweifel Dingen sicher sein? Ich weiß, dass ich ein zu Hause habe in Dresden. Dass Menschen auf mich warten. Dass mein Vater sich darauf freut, mit mir Fahrradtouren zu machen. Oder meine Mutter wieder jemanden hat, der die Wäsche aufhängt, wenn man ihn drum bittet. Oder meine Großmutter jemanden hat, der zuhört. Oder Bianca weiß, dass ihr Telefon öfter klingeln wird. Oder dass Falk schon kleine musikalische Pläne hat. Dessen bin ich mir sicher. Menschen verändern sich sicherlich mit der Zeit, manchmal erkennt man sie schon nach zwei Tagen nicht mehr wieder. Ich weiß nicht was ich bin, wenn die Leute, die mich kennen müssten, mich nicht definieren können. Oder wollen. Oder es wagen. Ich bin keine Porzellanpuppe. Manchmal halte ich schon Dinge aus. Eigentlich keiner weiß alles über mich. Und manche Dinge behalte ich auch oft für mich, weil ich glaube, sie sind langweilig, uninteressant und - ach ja - es interessiert sich von vornherein ega niemand dafür.
Manchmal schlägt man mit der Hand an die Decke, manchmal verliert man das Gleichgewicht. Gelegentlich fängt man wieder von unten an, sich hochzuhangeln. Und den ein oder anderen Tag schließt man sein Selbst weg für ein paar Stunden. Tage. Wochen. Monate.

Was ist sonst der Grund dafür, dass ich einen Schlüssel um den Hals trage?

Distant Street Lights.

2008-02-23T01:48:00.003Z

Ich lerne immer mehr über ein paar meiner negativen Eigenschaften. Um ein Beispiel zu nennen: ich werde bei Freunden sehr schnell sehr unbegründet eifersüchtig, allerdings werfe ich niemandem etwas direkt vor, ich denke nur ziemlich intensiv darüber nach. Der Gedankengang führt dann zumeist zu einem "bin ich so leicht austauschbar?" aber - seid beruhigt - ich weiß, dass das, was ich mir da zusammenschustere in meinem kleinen Köpflein, wenn mich mal wieder die Langeweile gepaart mit Lethargie und Schlaflosigkeit treibt, zu einem hohen Grad übertrieben ist. Vielleicht ist es auch keine Eifersucht, vielleicht ist es schlichtweg Verlustangst. Das könnte auch erklären, warum ich die Angewohnheit habe, mich oft zu entschuldigen. Ja erst keine Probleme aufkommen lassen - zumindest am Anfang. Wie viele wissen - streitbar bin ich, wenn ich in der richtigen Laune dazu bin und kontra kann ich auch geben, wenn ich will zumindest. Bisher hat mich nur eine Person ausrasten sehen (familienintern) und diese meinte zu mir, ich sei nicht wieder zu erkennen gewesen. Also vielleicht ist die ein wenig zurückhaltende, sich selbst gegenüber repressiv verhaltende Anke doch nicht so verkehrt wie viele es vielleicht annehmen mögen.
Ah, mir fällt auf, dass ich immer noch nicht über das Konzert vom Valentinstag geschrieben habe - und überhaupt das Bloggen die letzten Tage ein wenig unter den Teppich gekehrt habe. Mich wundern nur immer die Besucherzahlen, denn anscheinend guckt sich das hier wirklich jemand an - SCHOCK! Ach ja, nur so als Nebeninfo, wer auch immer hier einen Kommentar hinterlässt, bitte einfach den eigenen Namen dazu schreiben, sonst ist das immer eine Qual, sich vorzustellen die-und-die-Person hat geschrieben und dann spricht man diese darauf an, etc pp - ihr wisst worauf ich hinauswill. Danke ;-)
Aber Montag war wirklich ein schöner Tag. Zumindest bevor ich auf Arbeit gegangen bin. Zwar konnte ich mal wieder bis in die frühen Morgenstunden nicht schlafen, aber ich hatte Spätschicht und das heißt, dass ich auch mal wieder schön ausschlafen konnte. Nun ja, da holt man dann seine Uniform ab an der Rezeption und hat schon seine Bestellung von ETR (Erased Tapes Records) in der Hand. Wunderbarst! Man blättert so nichtsahnend das Merchandise durch, das mit beigelegt wurde und - wutsch: was ist das? Oh mein Gott? Wow! Und die Gesichtszüge verändern sich auch gefühlte 200 Mal von Verwunderung über Schock bis hin zur erlösenden Freude, dass es doch noch nette Menschen gibt auf der Welt. Ich führe das jetzt nicht weiter aus, ich sage nur so viel: Mr Raths (ETR) ist mein Held des Tages gewesen. Wahrscheinlich ist er Held des Monats. Ich sollte so eine Sparte einführen. Held wegen des Konzerts und des Labels und der Notiz. Aber da müsste er dann wahrscheinlich Held des Jahres sein. Ich drücke weiter die Daumen und weiß schon, was ich in Dresden vermissen werde - nein, nicht das Label, denn dank Paypal kann man diesem ja treu bleiben, sondern solche Gelegenheiten wie die Erased Tapes Records Valentine's Night. Ich hoffe, bevor ich gehe im August ist da nochmal sowas tolles. ;-)

Habe mir jetzt übrigens endlich ein Stativ gekauft. Das mit der Langzeitbelichtung muss ich noch weiter üben, aber das Bild, was hier eingangs gesehen habt, ist mein bester Schuss meines Spaziergangs diesen Abend. Obwohl nur 10Sekunden belichtet, sieht es so aus, als würde sich das London Eye überschlagen. Gruselig, weil man glaubt, es bewegt sich im Schneckentempo, aber doch schön.

xx
Anke

P.S.: Neue Lieblingswebsite.

Don't read this if you're sad.

2008-02-18T02:31:00.006Z

Stream-of-Conciousness.
Konzerte fallen aus wegen Motorschäden. Menschen gehen nicht zu Konzerten wegen Krankheit, Arbeit, nicht vorhandener Verfügbarkeit von Tickets oder schlichtweg der Entfernung.
Menschen vergessen, Dinge zu schicken, die sie schon lange hätten schicken sollen. Menschen vergessen, sich bei Behörden abzumelden. Menschen vergessen, anderen Menschen Bescheid zu sagen. Andere Menschen ziehen um. Viele andere Menschen. Virtuelle Dreiecke und ein kleiner Ballungshaufen. Ja, Menschen ziehen um. Und sie suchen. Suchen, bis sie glauben zu finden und vor nichts stehen. Sie vergessen zu sprechen, zu essen, zu buchstabieren oder wie man lebt. Leben. Leben. Leben. Vergessen. Sterben. Ewiger Kreislauf in eine Richtung. Immer immer vorwärts. Und dabei auch zurück, mit aller Kraft ins vordere Zurück. Good Intentions. Thank you. No, I don't need another friend. I'm fine. Yes, that's a lie. Oh, well, actually, I'm quite lonely. I talk to myself in my sleep. Under the shower. In my bed. I'm going to turn myself into a psycho. No, I'm not unsocial. I just enjoy my music. And photography. By the way, the weather is gorgeous, don't you think? No, that's the truth. It is beautiful indeed.
I talk to myself in my dreams.
Ne me quittez pas. Je ne suis pas votre perroquet. Arthur est un perroquet. Il est vraiment terrible et chiant. Mon français est très mauvais. I don't like Spanish. Even still, I have to go learn some languages again. Takk. Bättre sent än aldrig (Besser spät als nie).
Eigentlich will ich gar nicht wissen, wie viele Tagebücher ich schon angefangen habe. Ja, ich habe mir ein neues gekauft. 300 Seiten, Din A5, (sehr) kleinkariert. Meine Schrift wird also kleiner. Freut euch schonmal. Ein neues Ritual: die Schlagzeilen der Tagesschau (daily, obviously) niederschreiben. Das kann alles Spaß werden. Ebenso, wie das Vollschreiben des neuen 300 Seiten Din A6 Buchs für schriftstellerische Tätigkeiten. Morgen Spätschicht. Dann wieder Spätschicht. Frühschicht. Ich komme mit dem neuen Trainee nicht zurecht. Ich mag es nicht, wenn Leute in meinen Nacken atmen. In genau sechs Monaten bin ich wahrscheinlich noch in Dresden unterwegs, Party machen. Pläne gibt es schon. Hab ja jetzt einen Party-/Trinkbuddy mit Niveau. Ich muss nicht immer literweise Zeug hinter die Binde kippen. Moment, ich habe mehr als nur einen Trinkbuddy. Neue Leute lernt man kennen. Ich bin sehr froh, dass sich mein Horizont in Richtung neue Menschen öffnen. "I live like a hermit in my own head". Stimmt. Noch. Oder. Für. Immer? Andere Leute machen sich Sorgen. Familie. Mein derzeitiger Status. Single. Zu gerne würde man doch Dinge glauben, die einem jemand sagt, der Handlinien lesen oder Tarotkarten legen kann. Esoterik. Sternzeichen. Alles ist doch darauf aufgebaut. Denkt an die Bibel. Ich würde gerne dran glauben (also nicht an die Bibel, da sträubt sich etwas in mir), was Santosh mir gesagt hat. You won't have many men but I can see one long, stable relationship. Three children (... zwei reichen und wenn, dann auch jetz noch nicht). You'll live for - at least - 80 years. You have used up all your bad luck. You'll be very lucky in the future. And, don't worry little girl. You're not even 20. Don't worry, there'll be someone. Menschen ziehen um. Andere Orte. Andere Herzen.

Herzen sind doch gelegentlich wie Flughäfen. Jemand verlässt es, ein anderer kommt hinein. Freunde. Bekannte. Familie. Fremde.

High-altitude Euphoria.

2008-02-15T03:15:00.006Z

You know, it's been quite a while. In the last time, I always refrain myself from doing things. Writing, for example. I tend to say that I did some writing when - in actual fact - I didn't do anything. It's more like I'm scribbling into my imaginary notebook. But for some reason, the urge to write something down struck me this morning - just now, to be precise. I wish I were good enough (already) to make a song out of this idea - or to take the idea even further - but I'm not that far in the development of my writing skills, I suppose. My English got bad again and I have to get myself to write some more. I need my proofs. Proofs of me actually living a life I want to live and not just a cheap copy of an idea that I have in my mind. Well, there are some things that no one knows. You have to keep at least a tiny fracture of a secret to yourself. Anyway, enough of this talk, it's just depressing. As for the evening of the 14th, I shall write a review/new blog post tomorrow or the day after. I'm just too touched. For the moment, all I say is: I was crying and happy and I sent stupid messages out to some people. That's what happens when you're touched. Now the poem that I was writing about.

High-altitude Euphoria

You know
I can see a sense in the things you do
I can see the flowers you never grew
As if there were a single light
traveling through time like a kite

Mother told us "Nothing is simple"
I refused to believe these words
You know the reason why life hurts:
It's used as nothing but a symbol

You know, you and me - we are
A jigsaw falling into pieces
in an euphoria that increases
without even leaving a single scar

Ein neuer Tag, ein neues Leben.

2008-02-08T15:21:00.001Z

Fiel mir gerade ein. Könnte vielleicht eine kleine Grundlage werden, wenn ich weiterhin so guter Laune bleibe.

[Ein Fragment.]

Draußen ist es wunderschön. Warm. Sonnig. Aber mit klarer Luft, die durch die Lungen streicht. Manchmal frage ich mich, ob es alles so mit rechten Dingen zugeht, wenn ich sage, dass ich glücklich bin. Ohne Sorgen, die mich niederdrücken. Ohne verwirrende Stimmen in meinem Kopf.

Gleich geht es zu einem Spaziergang entläng den Kanälen in King's Cross. Ich glaube manchmal vermissen Menschen so ein paar Spaziergänge mit mir. Wenn ich wieder nach Dresden komme, will ich das weiterführen - das: einfach mal rausgehen und sich am Wetter und der Atmosphäre laben. Einfach mal ordentlich, bewusst und mit leisem, aber wunderschönen Schmerz im Herzen ein- und ausatmen. Vielleicht fühlt sich so Liebe an. Man kann Städte auch lieben. Oder Ideale. Oder Träume. Oder die Idee eines Menschen, den man noch nie gesehen, mit dem man noch die gesprochen, geschrieben oder telefoniert hat, und die trotzdem von den Wänden des Herzens widerhallt. Bis man sagen kann "Gott sei Dank haben wir beide uns gehabt".

Es lebe die Musik.

xoxo
Anke

Geheime Party.

2008-02-08T01:02:00.001Z

Ich glaube, ich blogge nicht richtig. Es sind hier vielleicht zu wenige Trivia drin wie "Ich staubsauge gleich meinen Teppich", "Der Film XYZ war ja schlecht", "Meine Nase ist groß" oder "Das Album da ist ja toll". Was ist denn eigentlich wichtig genug, dass man es der ganzen Welt mitteilen muss? Stellen sich manche Leute nicht eher vor, dass ein Blog ein Tagebuch ist, dass eigentlich niemand liest (heimlich lesen sie aber die Statistiken) oder jemand zufällig entdeckt hat? Soweit ich weiß, macht Merica das so. Sie schreibt und schreibt und schreibt (auf schwedisch) und es liest wirklich niemand.

Gestern (Mittwoch) ging es mir (nach Feierabend) eigentlich richtig gut - ich merke langsam, wie ich mich in eine von mir akzeptierte Richtung verändere. Veränderung. Rückschritt. Fortschritt. Ich geh langsam wieder zurück zum Geek-sein. Bin relativ stolz darauf. Menschen, die versuchen andere, mit dem Begriff "Geek" zu beleidigen, haben doch eigentlich gar keine Ahnung, dass es nichts negatives ist, sich zu belesen, sich für Politik, Philosophie, Literatur oder Geschichte zu interessieren. Nun ja, darüber kann man auch wieder Bücher füllen. Aber: fürchten sich Leute anfangs vor Bildung?

Verliebe mich immer weiter in Rilke. "Nichts ist mir zu kein und ich lieb es trotzdem/ und mal es auf Goldgrund und groß,/ und halte es hoch, und ich weiß nicht wem/ löst es die Seele los..." (Das Stunden-Buch, Erstes Buch, Das Buch vom mönchischen Leben). Das ist doch einfach wunderschön, oder? Es ist schade, dass es immer noch so viele Leute gibt, die nur an "Der Panther" denken und seine Dinggedichte. Habe mir online einen Rilke Gedichtband vom Reclam Verlag bestellt, der ist wunderbar.

Ach ja, über den verräterischen Kollegen - er hat das auch mit Merica versucht. Finde ich skandalös, aber vielleicht muss es in jeder Rezeption einen Unheilgriebel geben. Ich versuche, mich darüber nicht mehr aufzuregen. Nur soviel sei gesagt: alles kommt mal ans Licht (so abgedroschen der Spruch auch ist - aber irgendwo gibt es immer jemanden, der ehrlich genug ist, zu sagen, was nun wirklich war).

Morgen gehts mal wieder auf die Post, ich hoffe, das dauert nicht so lange, ich will dann noch zum Lidl fahren, das hab ich mir schon seit Montag vorgenommen, aber nie hinbekommen (lange schlafen, ist ein Fluch) - meist, weil ich seit Sonntagabend an meinem London 07/08 Fotobuch sitze.

xoxo
Anke

3055.

2008-02-06T03:25:00.001Z

Ich bin auf Ökopillen. Reformhaus. Holland and Berrett. "Evening Primrose Oil Capsules" die drei Mal so groß sind wie die Antibiotika, die ich wegen meiner Zecke nehmen musste, dabei dachte ich schon, die sind groß. Und dann hat mir meine Chefin noch andere gekauft ("They were reduced - 70%! I just had to buy them for you"), beides soll gut sein für Haut, Haare und Fingernägel und das Nachtkerzenzeug soll noch gut sein gegen Menstruationsschmerzen. Davon hab ich das Wochenende zwar nicht gerade etwas gemerkt, aber das ist eine andere Geschichte.
Bisher habe ich nicht gerade eine tolle Woche hinter mir und es ist gerade erst Dienstag. Da findet man raus, dass einem Leute in den Rücken fallen, die schon mit dem Rücken zur Wand stehen (oder machen sie es vielleicht gerade deswegen?), "Vertrauen" schamlos ausnutzen und Betonung auf die legen, die überhaupt nicht stimmen. "Anke invited herself" - wer mich kennt, weiß, dass ich soetwas nie machen würde. Ich hasse solche Sachen ja selber, warum sollte ich das also bei anderen machen? Vielleicht bin ich echt noch zu naiv. Aber es ist schon lustig, dass man immer der letzte Eimer ist, wenn man versucht, wenn auch im betrunkenen Zustand, an Kindergartenspiele erinnernde Streits zu schlichten und dass man letztendlich dazu getrieben wird sich zu entschuldigen, nur weil ein gewisser jemand sich profilieren muss. Das ist Teil eins der Mistwoche.
Dann hätten wir noch Unterleibskrämpfe deluxe (ja, ich weiß, sowas wird ja eigentlich totgeschwiegen, aber nicht mit mir ;-)) und habe einen kompletten Tag verschlafen. Ich kam von der Frühschicht, hab mich kurz geduscht, ausgezogen und ins Bett gelegt, Laptop angemacht und WEG war ich. Bin dann rund 21 Stunden später aufgewacht. Vielleicht muss das auch mal sein. Ist aber nicht so toll, wenn man Pläne hat.
Teil drei ist Ausschlag von meiner Schlafdecke. Nicht schön anzusehen, juckt und macht schlafen (wenn man nicht gerade totmüde ist wie Samstag) nicht gerade zu einem Erlebnis.
Teil vier ist, dass ich 11Pounds für P&P von Büchern bezahlt habe, die dann auch tatsächlich EINZELN geschickt werden. Unter aller Sau.

Kommenden Montag fahre ich nach Cambridge! Habe gestern die Tickets gebucht, ich freue mich schon - bitte nur noch die Daumen fürs Wetter drücken. Ich will keinen Schnee angekündigt haben, so wie letzte Woche. Will jemand ne Karte haben? ;-)
Abgesehen davon: in der Nähe vom Lidl gibt es auch ein Aldi! o.o Das würde ich in DD zwar nie zugeben, weil das da auch nicht stimmt, aber jedenfalls macht mir Lidl hier das Leben leichter. Die Angestellten sind zwar 200% unfreundlicher, aber das Sortiment erinnert mich an Deutschland. Und Obst und Gemüse sind da billig. Ich ess eh fast nur noch gesunde Sachen. Fragt mich mal, wann ich mir das letzte Mal nen Burger gekauft hab oder so etwas in der Art. Seit langer Zeit habe ich ja im Januar mal wieder gefühlt, was ein anfliegendes Hungergefühl und ein knurrender Magen bedeuten. Veränderung! Fitness-Studio (hatte ich aber keine Zeit für die Woche + mit Unterleibsschmerzen wollt ich da nicht hingehen)! Weniger Geld ausgeben (Vorsatz - oder so)!

xoxo
Anke

Blessed with good looks. Not.

2008-01-31T16:56:00.000Z

Ich muss zum Chemist (englische Variante einer Apotheke) gehen. Mein Kinn juckt und zwickt und tut weh und ich hab langsam die Schnauze voll davon. Vielleicht liegt es am Wetter. Oder an meinem hautfreundlichen (keine Ironie) Waschdingens von Neutrogrena (keine Schleichwerbung).

Daniel hat mich heute gefragt, ob mit mir alles in Ordnung ist. Dass ich so aussehen würde, als würde ich gleich anfangen zu weinen. Ich habe den Kopf geschüttelt, gesagt mir geht es gut. Ok. Normal. Ok. Irgendetwas ist doch aber im Busch, kam als Antwort. Ich kann das noch nicht mal selber beantworten. Keine Ahnung, durch welches Tief ich als nächstes streife. Aber wann auch immer ich mir vorgenommen habe, viel zu schreiben (zur Zeit arbeite ich an einer "Stream of Consciousness"-Story), bin ich am Gipfel eines noch zu durchschreitenden Tals. Toll, ich freue mich schon. Wofür macht man das dann eigentlich? Sich mental so fertig zu machen? Ich kann nichts anderes so "gut" wie schreiben. Dazu brauche ich aber auch wieder mein kleines Fünkchen Stress. Das kann ich bisher nicht finden. Auf der anderen Seite will ich aber auch meinen "geregelten" Tagesablauf wieder. Wochenenden "frei", richtige Freizeit. An jeder Ecke jemand aus der Firma. Monat 9 vollendet. Noch 6 Monate, 16 Tage. Ich starre auf mein Mobiltelefon, es hat gerade eben noch vibriert. Fehlalarm, Akku alle. Akku ---- alle.
Nun denn, ich mache wieder Pläne, glaube ich zumindest. Habe mir "Abitur-Trainer Deutsch: Deutsche Literaturgeschichte" bestellt - ich will mich wenigstens ein kleines bisschen auf mein Studium vorbereiten. Etwas tun. Auf Japanisch habe ich gerade überhaupt keine Lust, aber ich wage mich mal wieder an Französisch heran. Mehr lesen. Mehr lernen. Mehr leben. Mehr fotografieren. Weniger essen. Mehr trinken. Öfter ins Fitness-Studio gehen. Mehr mit Menschen reden. Sich weniger verschließen. Sich öfter mal freuen. Einen undefinierten Stich im Herzen wegdenken. Er ist nicht da. Ich glaube beinahe schon selber nicht mehr daran.

Tage mit Schatten

2008-01-28T16:14:00.001Z

Was wäre, wenn der Glauben an gute Menschen unerschütterlich wäre?

Lass mal sein, es tut fast schon gar nicht mehr weh.

2008-01-27T19:22:00.000Z

Es ist Sonntag. Zwei Tage frei. Ich bin ein Wrack, schlaftechnisch gesehen. Dusche geht immer noch nicht. Magic Key. Hotelzimmer. Neil auf Urlaub. Joel ist unterhaltsamer als Neil. "Yeah, I was busy talking to the bears. They come over the mountains to talk to me." Cadbury's versüßt mir den Morgen. Langsamer Kollege. Müdigkeit. Langweile. Stress. Mal keine Meckereien von meinem Supervisor. Menschen finden, ich bin freundlich. Merci beaucoup. Ich will Schwedisch lernen. Merica "I could be your tetcher (teacher)." Freude. Geschenk für sie endlich bekommen. Teufelswerkzeug Solo-Karte. Gehirn. Leer. Akku. Alle.

Ich schreib bald mal wieder nen ausführlichen Post.

This station is non-operational.

2008-01-17T23:50:00.000Z

Ich habe heute ein Päckchen von Merica bekommen. Merica, du bist die Beste. DIE BESTE. Ich hatte mir aus der Videothek mal “Ondskan” (Evil), einen schwedischen Film über die Gewalt in einem Jugeninternat in den sechziger Jahren in Schweden, ausgeliehen und ihn mit mir auch sehr oft mit ihr angesehen (der Schauspieler Andreas Wilson ist.... der Wahnsinn im Sinne des Schnieke-Seins o.o). Und ich hatte die ganze Zeit nach dem Buch dazu gesucht, das Jan Guillou, ein Schwede natürlich, geschrieben hat. Die Geschichte beruht auf wahren Begebenheiten aus der Jugend des Autors, besonders die Gewaltszenen, die sich aus Mobbing deluxe und Notwehr ergeben.
Jedenfalls lag dem Buch (von dem sie in Schweden die deutsche Übersetzung herbekommen hat) ein Brief bei und die letzten Zeilen, die sie mir geschrieben hat, haben mich sehr gerührt (wie das Paket allgemein ohnehin schon):
“Take care. Love and do[ing] the things you like and want to do, happy thoughts [...] - that's what I think is the best way to a happy lifetime!” Wir haben eigentlich jeden Tag etwas miteinander gemacht und das für gerade mal ein bisschen mehr als ein halbes Jahr. Sie kann mich lesen wie ein Buch. Vielleicht fehlt sie mir deshalb noch ein bisschen mehr. Merica kann mir (mental) in den Hintern treten und ich würde mich nie beschweren; sie akzeptiert die Tatsache, dass ich lieber beobachte, als aktiv teilzunehmen, auch wenn sie mich immer ein wenig versucht hat, dazu zu bringen, ein bisschen aktiver zu werden. Und es klappt auch. Die Veränderungen in meinem Charakter, die ich als positiv erachte, habe ich zu einem sehr großen Teil ihr zu verdanken, ebenso wie so viele wunderbare Abende, bei denen ich endlich mal gelernt habe, was man normalerweise mit besten Freunden macht (wenn man bei ihnen in der Nähe wohnt). Da kann ich ja gleich mal noch einen Schwank erzählen (hohoho): wir beide lieben den Song “Waterloo Sunset” von den Kinks. Aus einem Grund: wir sind, wenn wir abends uns mal ein wenig die Beine vertreten wollten, immer zur Waterloo Station gegangen (20min von uns entfernt, nur über die Themse drüber). Die Leute, die sich da abends rumtreiben ist eine repräsentative, wenn auch kleine, Masse, die für London steht. Da sind die Jugendlichen, die Pendler, die Gelangweilten, die Verspäteten, die Lachenden, die Pärchen, die Mütter und Väter, die Omi (die mit ihrem Mann Hand in Hand läuft) und die Verrückten (da schrie einer "My Love, My Love!" zu uns und tanzte dabei noch komisch durch die Gegend). Ach und Merica und ich, mit einem kleinen Snack, einem Innocent, einem Brötchen, einem Baguette. Oder ner Tüte Crisps.
Vielen Dank, Merica. Dein Geschenk ist auch schon auf dem Weg.

Ich hasse es, wenn Leute, nämlich Leute vom Housekeeping-Department, in mein Zimmer gehen. Sie treffen mein Zimmer immer in nem Umräumstatus an. Sachen überall, Geschirr quer durchs Zimmer verteilt, Mülltüten (ich sortier jetzt schon immer aus, das macht es einfacher, wenn ich dann im August gehe). Und so weiter. Na ja, ich habe manchmal nen Rappel, alles aus den Schränken auf einen großen Haufen zu schmeißen und dann eben auch auszusortieren. Ich kann mir ja schließlich nicht alles nach Hause schicken.

Ach ja, wie war mein Tag heute? Sehr komisch. Zu allererst habe ich mich um halb neun aus dem Bett gewuchtet (ich habe endlich mal wieder geschlafen nach schlaflosen Nächten/Nächten mit drei Stunden Schlaf), um meine Uniform in die Reinigung zu geben, das dauert immer zwei Tage und somit bekomme ich das wieder, bevor ich Montags auf Schicht gehe. Dann wieder hoch ins Bett, geschlafen bis um zwölf und ein wenig gelesen. Dann hatte ich ja im Kopf, dass ich noch zu dem THE WOMBATS In-Store Gig bei Fopp in Covent Garden gehen wollte. Tjaha, ich bin dann auch hingegangen, aber (!) aufgrund widriger Umstände, die ich nicht nochmal wiederholen möchte, weil ich mich nur aufrege, konnte ich die drei Liverpooler nicht sehen. Tolle Wurst. Na ja, wenigstens hat es nicht geregnet. Um ein bisschen Zeit zu vertreiben, bin ich zu Borders (Buchladen) gegangen und habe ein wenig in dem Buch "Cat's Cradle" von Kurt Vonnegut (2007 verstorben) gelesen. Ich hatte bis heute nicht gewusst, dass er als G.I. im Zweiten Weltkrieg von den Nazis gefangen genommen und in Dresden inhaftiert wurde. Er hat die Zerstörung Dresdens miterlebt und in einem Keller überlebt. Das Buch liest sich super - ich habe es nicht gekauft - es geht in diesem um den Vater der Atombombe und dessen Nachlass für die Welt - eine weitere Katastrophe, eine Chemikalie, die den ganzen Planeten vereisen lassen kann. Klingt zwar irgendwie ein bisschen komisch, wenn man sich die Geschichte nur so ansieht, aber es ist wunderbarst geschrieben. Wenn ich wieder Geld bekomme in einiger Zeit (25.1.), kaufe ich mir das vielleicht. Da ich mir vorstellen kann, dass das englische Original einigen zusagt, empfehle ich das Buch einfach mal (Link). Ich habe da auch ein wenig in einer Kurzgeschichtensammlung gelesen und mich hat das Vorwort schon gepackt. Vonnegut hat hierin ein "Creative Writing 101" zusammengestellt. Ich werde mir von nun an vornehmen, nach diesen Regeln zu schreiben. Später bin ich dann wieder nach Hause getrottet und bin an einem Mann vorbei gegangen, an dessen Gesicht ich mich schon nicht mehr in allen Details erinnern kann, aber wir haben uns in die Augen gestarrt, bis wir ungefähr nebeneinander waren, keine Ahnung warum. Da fiel mir wieder Mr Krück (non-Krück mittlerweile) ein. Die Geschichte kennt ihr ja bereits. Ich hoffe irgendwie immer noch, dass ich ihn auf der Uni antreffen kann.
Gestern war auch ein toller Tag, ich glaube für mich einer der schönsten seit langem (also in London). Krisztina, meine Arbeitskollegin, und ich waren u.A. im Hyde Park. Wunderschön. Ich habe wieder Kraft getankt und mein Herz schmerzt nicht mehr so sehr wie noch bis vor kurzem (und durch den Aufenthalt in DD hindurch). Manchmal ist da diese stille Sehnsucht, die einen fast zerreißt, bis man nicht mehr kann und man braucht einfach mal Tage, in denen man auf einer Bank sitzt und sich nur freut, ein schönes Foto zu machen. Oder den Enten/Tauben beim am Ufer sitzen zusehen kann. Oder mal sagen kann "Ich habe Zeit" - und das bei wunderbarstem Wetter. Kaum Wolken, in der Sonne warm, kaum Wind. Und der Halbmond über einem. Die ganzen Eichhörnchen um einen herum. Der schwarze Stoff meines Trenchcoats, der sich in der Sonne erwärmt hat. Pferde, deren Atem kondensiert. Eine Sonne, die langsam untergeht. Kraft tanken, kurzum.

Ich hoffe, ihr habt zur Zeit auch alle genug Kraft. Wenn nicht, ich bin da, um euch ein wenig abzugeben.

xoxo
Love,
Anke

Calm down, I'm calling back to say I'm home now.

2008-01-12T22:45:00.000Z

Ich glaube ich habe mich verliebt - aber so richtig gehörig, in ein Objekt. Damit meine ich meine Kamera, meine digitale Spiegelreflex, meine Canon EOS 400d, mein Prachtstück, meine Perle, mein geldverschlingendes Monster, mein kleines "japanisches Schnellfeuergewehr" (Zitat: meine Großmutter zu ihrem Fotoapparat), meine Kronjuwelen, mein neues Spielzeug - ich könnt noch stundenlang so weitermachen. Und ich brauche noch nen Namen für meine Kamera - aber einen männlichen Namen, sonst klingt es komisch, obwohl Kamera als Wort ja weiblich ist - obwohl: DER Fotoapparat. Diesmal wird es kein Mistname wie für mein Bett (Knut) oder meinen Tisch (Sören) oder meinen Teppich (Helmut). Aber ich kann ja auch nich alle meine Lieblingssachen Jamie nennen, wird langweilig mit der Zeit. Wenn mir ein Name einfällt, werdet ihr ihn bestimmt über kurz oder lang auch mitbekommen.

Meine Großmutter ist zur Zeit in London und, wow, sie geht mir noch nicht auf die Nerven, obwohl ich den ganzen Nachmittag/ Abend mit ihr verbracht habe. Ich lag mal wieder im Bett, am Laptop, als ich einen Anruf vom Hotel, unten von der Rezeption bekommen habe: "Anke, it's Tomas, just to let you know, your grandmother is at reception. Do you want me to take her upstairs?" - Ich schaue mich kurz in meinem Zimmer um - "No, it's fine, I'll be downstairs shortly. Just tell her to take a seat." Danach renne ich durch den Raum, such mir was zum Anziehen (man mags kaum glauben, ich steh auf, geh duschen und leg mich ins Bett) und rase runter. Wir sind in ihr Hotel gelaufen, ich hab gedolmetscht (omg...) und dann gings wieder auf Spaziergang. Und ich hab ultimative Geschenke bekommen - eine Tafel Alpia Schokolade (Vollmilch) und einen Müsliriegel (Haselnuss) ausm Flugzeug. Früher hat sie uns immer die Kotztüten fürs Auto mitgebracht (meine Schwester und ich waren mal... na ja, sehr empfindlich), aber die brauchen wir jetzt auch nicht mehr. Jedenfalls ging es spazieren, wir haben viel geredet und ich habe so zum ersten Mal das Gefühl gehabt, dass jemand mir auch in London selber anrechnet, dass ich mich weiterentwickelt habe. London gibt den Freiraum, den man braucht, um sich weiterzuentwickeln, auch wenn es komisch klingt. Es ging dann auch wieder ins Hotel, ich hab mich zwar wieder beim Porter blamiert und eine andere Frau der Reisegruppe, der Omi angehört, am Telefon ausgefragt, aber hej, ich kenn die ja eh nicht, also soll es mir egal sein. Zum Abendessen hat Omi mich dann auch eingeladen und ich habe das erste Mal die ganze Gruppe versammelt gesehen. Es ist ein einziges Altersheim. Allein durch meine pure Anwesenheit habe ich, schätzungsweise, das Durchschnittsalter um mindestens 5 Jahre gesenkt.

In letzter Zeit habe ich mich mal durch Zwillinge Horoskope und sogenannte "Charakteranalysen" gelesen. Dabei fiel mir folgender Satz ins Auge, der ja mal sowas von falsch ist, falsche gehts nicht: "Dank körperlicher Beweglichkeit ist er meist ein guter Tänzer." sowie "Das Zwillingkind ist immer neugierig und braucht viel Abwechslung. Es treibt viel witzigen Unfug." (Link) Lest euch das mal noch weiter durch. Manches stimmt scheinbar, aber ich traue Horoskopen eh nie komplett über den Weg. Und dann hab ich noch mir mal aus Spaß mein Horoskop computergeneriert auf derselben Seite aufzeigen lassen und ich musste schlagartig lachen: "Intellektuelle Menschen die sich schnell langweilen, vor allem wenn sie im Berufsleben in untergeordneter Stellung sind, da ihr Verstand nicht genügend herausgefordert wird." Das trifft es irgendwie genau. Ganz genau. Lustig, aber nur Zufall.

Verspätung.

2008-01-05T04:22:00.000Z

Es packt einen immer ein wenig zu spät. Also ich meckere ja nicht rum, jammere oder heule rum. Ich stelle nur fest. Dass sich in meinem Leben zur Zeit irgendwie Verspätungen häufen bei Gelegenheiten, vor denen ich irgendwie Angst habe, ist ja wohl auch klar. Freue ich mir extrem auf was (nur die pure Sache an sich, nicht das danach), bin ich meist oder besser gesagt eigentlich immer pünktlich. Ich rede von dem kleinen Funken Heimweh, der einen melancholisch stimmt. Da waren so viele Leute, die ich wieder oder zum ersten Mal gesehen habe, dass ich mich geehrt fühle, wie viele tatsächlich noch nach acht Monaten an mir interessiert sind. Eigentlich dachte ich, dass ich langweilig geworden bin. Auch ich kann mich vom Gegenteil überzeugen, denn manchmal lernt man doch schon ein paar Sachen über andere und sich selbst, wenn man genug Abstand hat. Trotzdem tendiere ich dazu, bei einigen ein wenig mehr in die Waagschale zu werfen, deren Meinung zählt einfach noch mit nem Stückchen Herz.
Mich fasziniert es, wie wenig sich zwischen Menschen in anderthalb Jahren ändern kann, ein sehr angenehmes Gefühl ist das. Ich habe dich die ganze Zeit vermisst, Bianca. Ethik-Stunden. Sport-Stunden. Rumgammeln und reden. Musik besprechen. Über ne eigene Band träumen. Singen. Kochen. Ausgehen. Blumenau. So viele Dinge, dass ich sie kaum alle aufzählen kann, ohne den Rahmen zu sprengen.
Mich fasziniert auch, dass ich mit manchem über Architektur reden kann, ohne mir dumm vorzukommen wegen meinen nicht vorhandenen Mathekenntnissen. Auch wenn ich noch eine absolute Einstellung gegenüber meiner Kunst habe, mich nicht rechtfertigen mag für Handlungen, deren Gründe sich für den Leser aus dem Kontext erschließen können (vorausgesetzt, man liest richtig), nur um Verantwortung zu übernehmen, bin ich dabei, mich zu ändern, Dani. Danke für London. Kunstphilosophierereien. Unbeschwertheit. Einen wunderbaren Abend bei Los Campesinos!. Ich habe dich auch vermisst.
Es ist mir ein Rätsel, wie es sein kann, dass manche Sachen über die gleiche Sternzeichenart zustimmen können. Und dass man damit so viele Dinge begründen kann. Mich lässt es nur immer wieder darüber grübeln, was wohl gewesen wäre, wenn das EWG (bitte die Umwurstungen lassen) nicht Teil des Hülße geworden wäre. Vor ein paar Jahren habe ich immer ein wenig skeptisch rübergeschielt. Wollte deswegen die Schule wechseln. Ich bin sehr froh, dass ich es nicht getan habe, ich hätte sonst sehr viel verpasst. Vielleicht schaffe ich es dieses Jahr, endlich richtig mit der Gitarre durchzustarten und ich hoffe du jammst mal mit mir ohne mich auszulachen, Falk. Danke für philosophische Gespräche. Zoundhouse-Entdeckung. Übernachtungsmöglichkeit. Bifi Bifi (liegt glaub ich noch im Kühlschrank).
Mich begeistert, dass Worte doch noch etwas ausmachen. Und dass es sich manchmal, also bei wenigen Menschen, nach kurzer Zeit so anfühlt, als würden sie zur Familie gehören, wie ein kleiner Bruder. Gelegentlich ist es gruselig, wie sehr man sich einem Menschen ähnlich fühlen kann, ich schiebe das mal auf das Sternzeichen. Vielen Dank für das Beiseitestehen und die stundenlangen Gespräche, Timm. Wir werden den Gitarrenlehrern schon noch zeigen, was in uns steckt. Und leseinteressierten Menschen, was gute Schriftstellerei ist. Und den Traurigen die Welt. Und wunderbare Fotos.
Ich werde immer für euch da sein.
Ich werde für immer die WIR WAREN HIER Fahne hochhalten. So, dass man sie mit GoogleEarth sehen kann.

Nebenbei gesagt bin ich sehr froh, dass niemand gemerkt hab, wies mir zu Silvester ging, auch wenn ich von um halb acht bis um halb zwölf eine Hand, die meine hielt, gut hätte gebrauchen können.
Gelernt: mittlerweile habe ich überhaupt keine Komplexe mehr darüber, wie ich aussehe. Mein Gott, Menschen haben unterschiedliche Geschmäcker. Aber mich mit ner Schauspielerin zu vergleichen, ist schon ein wenig gruselig, Marcus. Auch wenn die die gleiche Haarfarbe hat.
Ich habe 10 Minuten gebraucht, um meinen Koffer wieder zu packen. Fünf Minuten davon sind auf das Sachen aus dem Wäschetrockner und zusammenlegen draufgegangen. Und eine fürs Treppe rauf- und runtersteigen. Und dann waren mein Vater und ich am Flughafen auch später als eigentlich gedacht. Wir saßen da für ein paar Minuten und haben der kleinen Schlange zugesehen, die sich vorm Check-In gebildet hat. Die Abfertigungsdamen von British Airways waren übrigens auch zu spät. Mindestens zehn Minuten. Und dann standen wir auch in der Schlange. Ich glaube, meinem Vater hat es überhaupt nicht gefallen, dass ich wieder zurückgeflogen bin und dass ich auch insgesamt nicht so viel Zeit mit der Familie verbracht habe. Ach ja, ich habe vergessen, meiner Großmutter was zu geben. Na ja, kann ich noch machen, ist ja kein Weltuntergang.
Mein Vater ist gegangen, als Marcus kam, der mich dann letztendlich als Einziger verabschiedet hat, was mich sehr gefreut hat. Danke Marcus. Ich glaube, ich wäre sonst zusammengebrochen.

xoxo
Anke

Anke in Dresden. Silvester.

2008-01-02T00:18:00.000Z

Es ist 2008. Ich bin auf Urlaub in Dresden. Auf "Urlaub". Ach ja, ich fliege dann auch bald wieder zurück - morgen, um genau zu sein (jetzt mal abgesehen davon, dass es für mich übermorgen ist, denn "morgen ist erst wenn ich aufstehe").
Mit einigen Menschen habe ich mich getroffen und es bricht mir das Herz, sie acht Monate lang nicht mehr sehen zu können. Mein Silvester hatte von sehr sehr schlecht bis wunderbar alles mit dabei. Meine leibhaftigste Erinnerung an dieses Silvester ist die folgende: ich sehe mein Spiegelbild im Bad, höre die anderen im Wohnzimmer lachen, halte mir die Ohren zu und weine. Nicht weil ich wegwollte oder weil es überwältigend war, wieder in Dresden zu sein. Nicht wegen Heimweh oder Fernweh. Die Welt hört nicht auf, sich zu drehen; Menschen leben weiter. Mir bricht es trotzdem das Herz.
Nun ja, nach Raclette und Partyspielen (ich war Alice Schwarzer bei "Wer bin ich?" - danke, Falk ;-)) ging es dann in Richtung Stadt mit dem Zug. Zu gern hätte ich mich mehr gefreut. Ich habe die Hand einer Person gehalten, die mir sehr wichtig ist. Gespräche. Tränen. Gespräche. Tränen. Mir wäre es lieber gewesen, ich hätte geweint, nicht sie. Silvester sollte etwas freudigeres sein. Wir sind dann nach einiger Zeit auf der Augustusbrücke angekommen und nach der üblichen Knallerei sind wir in Richtung Neustadt gegangen. Von 12 Leuten sind dann am Ende drei (Dani, Falk, ich) übrig geblieben für ein wenig "Party". Zum Vorglühen gings in die Sparkassenfiliale auf der Königsbrücker Straße, in der man nette Leute getroffen hat, die sogar ein Foto für uns von uns und unserer Heizung gemacht haben. Und dann gabs noch Menschen, die uns einreden wollten, wir sollten nicht in eine bestimmte Richtung gehen, weil wir dazu noch nicht "reif" genug wären. Es wurde dann zu heiß auf der Heizung und wir sind ins Flowerpower gegangen. Nach einer dreiviertel Stunde Anstehen für unsere Garderobe sind wir dann endlich reingekommen und im FlowerPower habe ich dann auch festgestellt, wie gut es ist, lange Haare zu haben. Passt gut zum 60er/70er Jahre Zeug. Dann mal ein kurzer Abstecher ins NuBeatz, wo wir dann erstmal zu Remmidemmi (Yeah Yeah) von Deichkind getanzt haben. Nach einer halben Rauchvergiftung (die Zigaretten...) ging es dann wieder zurück nach Hause. Früh um dreiviertel fünf in eine volle Bahn mit einem blutenden Menschen, einem, der so tut, als würde er aus London kommen (mit kuriosem sächsischen Akzent - hmm...) und einem netten Chemnitzer, der alle seine Freunde nach Hause fahren darf. Und einem kreidebleichen Dani, der in Ohnmacht fällt. Hauptbahnhof Nord - komische Menschen, die glauben, "wenn man so full is wie du, dann is man nich full, Großer". Nach erfolgreicher Ruhepause geht es in den Hauptbahnhof, ich weiche den Grüßen des komischen "wenn man so full ist..." Menschen aus. Nein danke. Falk und ich schaffen Dani zum Zug. Komisches Silvester.
Ich habe mich entschieden, doch kein Video zu machen und bin stattdessen dafür, dass das alte Video auch für dieses Jahr gilt. Es muss gelten.

"So this is the New Year and I don't feel any different" Death Cab For Cutie - The New Year.

xoxo
Anke

Klick.

2007-12-26T20:10:00.000Z

Es hat "Klick" gemacht. Zwölf Mal.

a) Man stellt sich die Frage, ob man liebt oder auseinander driftet. Und ob man jemals geliebt hat. Klick.
b) Weihnachtslieder sind vornehmlich traurig, damit man unbedingt nach Hause will (und ganz viele Geschenke kauft). Und nicht alleine dasitzt, wie in so manchen Liedern besungen. Klick.
c) Direktoren sind auch nur Menschen, die mal einen Fleck auf ihrem Jackett haben können. Klick.
d) Mein Chloasma hat wieder angeklopft, ich bin "not very amused". Damit kommt die Erkenntnis, dass ich dieses Parfumbenutzung zu verdanken habe. Ich bin auch auf jeden Mist allergisch. Nivea ist mein bester Freund. Klick.
e) Der Verlag Faber & Faber Ltd (z.B. Banana Yoshimoto) hat sein Büro nur einen Steinwurf vom Hotel entfernt. Ich gehe wieder auf Schildersafari. Klick.
f) Alles, was mir hier etwas bedeutet, passt doch noch in einen Koffer. Ohne Übergepäck (jedenfalls wenn man die Bücher & CDs nicht mit einrechnet; und die Schallplatten; und DVDs - es gibt ja Paketdienste). Klick.
g) Sollte ich mir nochmal ein Bad mit einem männlichen Wesen teilen (auf Dauer), dann nur mit meinem Vater, und, später, mit meinem momentan nicht existierenden Freund. Manch Männer sind eklig. [Mit Jamie Strabag G. würde ich natürlich liebend gerne 18 Jahre lang ein Bad teilen]. Klick.
h) London ohne Public Transport (ÖPNV) ist tot. Hotels mit wenigen, sehr wenigen Gästen degradiert Arbeit zu einem Wachbleiben. Klick.
i) Kondensstreifen von Flugzeugen bei einem London-Sonnenaufgang können Herzen rechen. Einsame Menschen auch. Klick.
j) Ledertrenchcoats sind zum Verbieten hässlich. Natürliches, blondes, kurzes Haar bei Männern kann auch zum Verlieben schön sein (in ausgewählten Fällen). Klick.
k) Zwei Stunden Schlaf pro Tag sind ebenso ungesund wie sechzehn Stunden pro Tag. Und damit noch nicht einbezogen, was man wegen Unaufmerksamkeit/Schlaf verpasst. Nur schlafen kann aber manchmal für die Haut Wunder wirken.
l) Dinge, die in Deutschland mehr als 700€ kosten, müssen dies nicht auch unbedingt in London (in Pounds umgerechnet natürlich) tun. Eines der Dinge auf meiner Wunschliste (CANON EOS 350D) kostet hier online rund 360Pfund (rund 500 Euro). Das nenn ich mal nen Preisunterschied.

xoxo
Anke

Ein kleines Licht, das durch die Dunkelheit leitet.

2007-12-24T03:03:00.000Z

Nun ist es also wieder soweit, die Geschenke sind gepackt, die kleinen Kinder werden gestriegelt, Familienfotos werden geknipst, Geschenkpapier im Überfluss zerrissen, sich gefreut, gelacht, geärgert, gegessen, geschlafen, getrunken, gesungen, getanzt und sich bedankt. Weihnachten. Am liebsten im Kreise der Lieben verbracht, bringt dieses auch so einige Nebenwirkungen für sich. Vor allem in einer Metropole dieser Welt, in der das Leben sonst nie stillsteht.
Wie in Dresden auch sind die Läden am 25./26. 12. nicht geöffnet und eher geschlossen zu Heiligabend. In London sind alle Geschäftsmänner zu Hause, Weihnachten ist ja hier erst am 25., morgens (warum auch immer) und nach der morgendlichen Bescherung wird erstmal so richtig gesoffen (überrascht mich irgendwie nicht, ist hier Teil der Kultur) und das für zwei Tage. Am 25. gibt es keinen ÖPNV. Keine Tube, kein Bus, kein gar nichts. Nichts. Und selbst in Dresden tuckert meine kleine 71 brav von Coschütz, Saarstraße bis Kleinnaundorf, Steigerstraße. Und dann sind da die Leute, die an der Weihnachtsbeleuchtung in DD vorbeigehen. In London, so hat man das Gefühl, wird das auch nach einiger Zeit ausgeknipst. Ich bin nicht wirklich in weihnachtlicher Stimmung, dafür habe ich zu oft Weihnachtsmusik ertragen (seit dem 1.12. acht Stunden pro Tag) und den Weihnachtsbaum anstarren müssen (seit der ersten Novemberwoche). Meine Hauptbeschäftigung liegt nun darin - es ist nicht so viel zu tun - diesen Baum anzustarren. Und ich schreibe in Gedanken schon an der nächsten Kurzgeschichte. Das Thema kann ich euch jetzt natürlich nicht verraten. Aber ist euch schonmal aufgefallen, dass es da bei diesen um den Baum gewickelten, blinkenden Lichterketten einen einzigen Moment, eine Milisekunde gibt, in der keine einzige Glühbürne leuchtet? Habe ich nach wochenlanger Observation herausgefunden. Und dass Weihnachtsmusik aggressiv macht.
Ich freue mich auf zu Hause und ich zähle die Tage hinunter. Ich habe bisher nur vier Türchen in meinem Adventskalender geöffnet, ich öffne den Rest dann nach meiner Frühschicht, die in weniger als vier Stunden beginnt (Fazit: ich muss schlafen gehen).

Kurzum, ich wünsche euch fröhliche Weihnachten, ich hoffe, ihr habt meine Weihnachtsmail bekommen.
Und jetzt hört endlich auf, euch darüber zu empören, dass ich gerne Zunge esse! Muttis Küche ist immernoch die beste.

xoxo
Anke

!

2007-12-20T23:53:00.001Z

Ich feiere dich mal, Falk. Dafür, dass du der erste bist, der erkannt hat, was in meiner Prosa im Vordergrund steht.
Äußere < Innere Handlung.
Toll. <3

If you got the money I think it should be funny...

2007-12-19T00:52:00.000Z

Sie haben es schon wieder getan. Behörden. Dabei kann das doch nicht so schwer sein! Im UK sind 3 Millionen Daten von Führerscheinanwärtern “verloren gegangen”. Peinlich.

Mir kommt es immer wieder so vor, als wäre ich am Verdummen. Ich glaube ich habe den Schreibtisch in meinem Zimmer noch kein einziges Mal genutzt, vielleicht liegt es daran, dass ich mich irgendwie nich dazu aufraffen kann, auf einem unbequemen Stuhl zu sitzen oder mir die ganze Zeit in die Augen gucken zu müssen (an der Wand hängt ein Spiegel). Zu gerne würde ich mich meinen Japanisch-Unterrichtsmaterialien zuwenden, aber ich bin zu faul, mich dazu aufzuraffen, ebenso bin ich bis heute zu faul gewesen, ins Fitnessstudio zu gehen. Es ist ja eigentlich nur der Weg, ich hab keine Probleme mit den Übungen (hallo, da sieht ja jeder gleich bescheiden aus). Nun ja, Schluss damit. Ich habe zu gehen. Seit mehr als zwei Monaten habe ich den Mitgliedsbeitrag bezahlt, ohne daraus irgendeinen Nutzen zu ziehen (außer dummerweise mein Konto zu erleichtern).

Letzten Freitag hab ich mir ein wenig Geld auf mein deutsches Konto überwiesen – mit einer skandalösen Umtauschrate von 1: 1.3725. Da werden aus meinen ₤220 nur schlappe ~300€. Und ich bin wieder dabei, Pläne zu machen. Wie viel ich pro Monat beiseite lege. Nach bisherigen Berechnungen können das am Ende so 2000€ werden. Wenn nicht sogar mehr (kommt ganz darauf an, wie viel man pro Urlaubstag bekommt). Also wenn ich mir davon keine Telecaster kaufen, Unterricht nehmen und Geld anlegen kann, dann weiß ich auch nicht. Ich bin hier nicht steinreich, ich gebe nur nicht so viel aus, vielmehr versuche ich es jetzt so zu machen wie Merica: SPAREN ABER SPASS HABEN. Nur weil ich spare, heißt das ja nicht, dass ich knausrig bin oder keinen Spaß habe oder ne graue Maus bin, ich mag es nur nicht, die Hälfte meines Wochengehalts an einem Abend zu versaufen. Hallo, ein Pint Magners kostet ₤3.60 – ich trink eh meist nicht mehr als einen – ich muss auch nicht ständig shoppen gehen (wobei in Camden Town das oftmals günstiger ist, ebenso Primark). Ich nehme eh lieber den Bus als die Tube (sieht man mehr) oder laufe, kaufe häufig bei Lidl ein (vorrangig, weil Obst dort günstiger ist). Mir schneidet es nur ins Fleisch mit Büchern, ich liebe Bücher, ohne dass ich ein Buch kaufe bekommt man mich aus keinem Waterstone's oder Borders oder Foyle's. Andere Seite: ich muss mir meine Bücher dann auch zuschicken lassen. Nach Deutschland natürlich, mit so anderem hier angehäuftem Zeug. Das wird mich so ₤40 kosten, besser als hunderte Pfund für Übergepäck.

BTW.: Mein Gott, bald ist Weihnachten. Die Zeit geht so schnell vorbei. Halbzeit ist offiziell geschafft. Mein geplanter Rückreisetermin: 16.August 2008.

Geplante Anschaffungen. Grob.

2007-12-18T02:16:00.000Z

in ungeordneter Reihenfolge.
1. Canon EOS 350d. (digitale Spiegelreflexkamera)
2. Fender Telecaster.
3. Amp. (ein Cube reicht ja für den Anfang auch aus)
4. Mikro.
5. Moleskine Kalender. (eigentlich schade, Kalender nutz ich meist nicht)
6. Jeans. (schwarz, macht meine Beine schlanker)
7. Flugticket nach Dresden. (für August dann)
8. 30kg Paket nach FTL. (dann so für meinen "Umzug")
9. Geschenke.

Wie im Fernsehen.

2007-12-18T01:24:00.001Z

Heute war ich also auf unserer firmeninternen Weihnachtsfeier. Riesengroß, das haben die in dem Konferenzraum abgehalten, indem die sonst Büchermessen oder so veranstalten.
Zu allererst durfte ich natürlich abends arbeiten, hat mich allerdings jetzt nicht sonderlich gestört, zumal Neil, unser Night Porter, auch noch früher reinkam (ein bisschen mehr als eine Stunde) und ich dann mit Krisztina und Luis zum Royal National gegangen bin.
Ich habe noch nie so viele Menschen in einem Saal gesehen. Kostenlos Alkohol, ein Büffet, ne große Tanzfläche, ein DJ, ein Elvis-Impersonator, Direktoren/Manager die um 11 gehen, besoffene Leute, dumme Anmachen, Antanzereien, Ausflippen aufm Parkett, Fotos, quatschen. So kann man den Abend beschreiben. Ich habe noch nie so viele Handküsse und Umarmungen bekommen wie an diesem Abend. Und meine erste richtige Anmache (war aber auch nicht besonders, das von jemandem, für den ich mich interessiere, zu bekommen, wäre viel interessanter) und dann Rettungsversuche. Eigentlich macht die Firma hier Spaß (zumindest die Leute hier und wenns nicht um Arbeit geht), sicher, es gibt tollere Jobs, aber irgendwas muss die Firma ja an sich haben, dass sie die Leute wie die Fliegen anzieht. Nun ja, ich habe getanzt. Und zwar so wie ich aufm Abiball hätte tanzen sollen, wäre da entsprechende Musik gewesen. Ich hab mit Daniel ein 70er-Antanzen-Tanz gemacht, war ganz lustig xD Er hat sich die meiste Zeit mit Fotografieren beschäftigt. Wie Deutsche essen, was Deutsche essen, warum Deutsche essen, wie Deutsche dumm aussehen. Daniel ist schon ein Goldstück. Trotzdem habe ich festgestellt, dass ich nicht tanzen kann. Außer ein bisschen Rock&Roll. Schön.
Da gabs aber auch schöne Herren. Ja, ja, sogar schöne deutsche Herren. Nur gut, dass man kaum mit denen gesprochen hat. Ich bin ein Idiot.
Ich hab Spaß gehabt und jetzt kann ich euch endlich mal meine Arbeitskollegen vorstellen.
Daniel.
Luis und Tomas.
Fred und Yvonne.
Daniel und Cli.
Angella. (Krisztina fehlt leider, reich ich noch nach)

In The Morning. Pt 1

2007-12-12T23:10:00.000Z

Das Bild, was ihr hier zu eurer Linken seht, wurde Mitte/Anfang August gemacht, zu sehen ist ein schlafender Dani, der sich noch nicht mal von meinem Rasselwecker um halb sieben früh hat aufwecken lassen, als ich auf Arbeit gehen musste. Lang ists her.

Wie ich in meinem vorherigen Post erwähnt habe, musste ich am Dienstag das Haus zu früher Stunde verlassen, weil die Feueralarminstallier-Menschen in mein Zimmer mussten, um irgendwas zu bohren und Kabel durchzuziehen. Nun ja, wenn ich will, kann ich früh aufstehen, trotz 2 Stunden Schlaf. Den Abend zuvor war ja wie geschrieben noch der Mädelabend mit Fred und ich konnte dann auch nicht wirklich schlafen, ich hab mir in ner romantischen Phase "Das Haus am See" angesehen (auf englisch, natürlich) und mich gefragt, warum das unsereiner nie passiert mit nem magischen Briefkasten, den dann zufällig auch noch Mr Right öffnet. Und wo Mr Right auch noch bereit wäre, zwei Jahre auf einen (Mrs Right) zu warten. Hollywood. Jedenfalls bin ich dann, in meinem CONTROL-Rausch (Anton Corbijn ist einfach mal zu genial), in einen Buchladen gegangen, um mir TOUCHING FROM A DISTANCE von Deborah Curtis (Witwe von Ian Curtis, dem Joy Division Sänger) zu kaufen, was ich natürlich in keinem einzigen Buchladen auf Oxford Street gefunden habe; bin dann Regent Street langgelatscht, um im ZAVVI (noch als Virgin Megastore beschildert) dann zu finden, was ich gesucht habe. Und noch ein anderes Buch, sowie das B-Seiten/Rarities-Album von den Killers. Eigentlich wollte ich sparen. Na ja, fehlgeschlagen. Dann habe ich mich ein wenig verlaufen und bin an der U-Bahn-Station für Green Park rausgekommen. Es war zu früh, dachte ich mir, um zurückzugehen (in London braucht man anscheinend oft lange für wenig Arbeit) und habe mir stattdessen im Starbucks etwas warmes zu trinken gekauft (Caramel Hot Chocolate) und bin in den angrenzenden Park gegangen, nur um herauszufinden, dass der direkt an den Buckingham Palace grenzt (hey, da war ich bis gestern auch noch nicht). Der Morgen an sich war wirklich wunderschön - klare, aber kalte, Luft, kaum Wolken, Sonne, wunderschöne Atmosphäre. Im Park selbst ist ein Gedenkspringbrunnen für die kanadischen Soldaten, die mit den britischen Soldaten in den zwei Weltkriegen gekämpft haben. Dieser ist wirklich wunderschön, also habe ich mich da mit meiner heißen Schokolade hingesetzt und ein bisschen das Wasser beobachtet, in den blauen Londonder Himmel gestarrt und ein wenig nachgedacht. Es mag vielleicht nicht viel in meinem Leben passieren, oder zumindest nicht das, was Menschen als interessant oder aufregend verbuchen, aber mir ist mein Leben zur Zeit schon lieb (auch wenn ich mir nicht wirklich vorstellen kann, fast vierzig Jahre lang mindestens fünf Tage die Woche arbeiten zu gehen, in einer 40 Stunden Woche (mindestens)). Nun denn, ich bin dann weitergegangen, zum Buckingham Palace, bei meinem Glück war da natürlich der Wachabwechsel und somit ganz viele fotogeile Touristen, die sich für nen Platz am Tor fast die Ellenbogen gebrochen hätten. Weiter in Richtung Tube-Station, am 1st Batallion, Welsh Guards, Gebäude vorbei und der Deutsch-Britischen Internationalen Handelskammer. Ich wollte mir schon immer mal das neueröffnete Bahnhofsgebäude St. Pancras ansehen, zumal da ja jetzt auch der Eurostar abfährt und der King's Cross Thameslink Service jetzt auch von dort. War recht beeindruckend. Bin dann wieder nach Hause gelaufen und, ha, sie waren fertig, haben aber, wie üblich hier, ihren Dreck zurückgelassen. Als wäre das so schwierig, nen Staubsauger zu nehmen. Danke fürs meine frischgewaschenen Gläser vollsauen.

Die Bilder kommen in einem extra Bilderpost, mich nervt die Formatierung hier einfach nur.

In The Morning. Pt 2

2007-12-12T23:09:00.000Z

Fotos 1-6: am Gedenkspringbrunnen für die kanadischen Soldaten
Fotos 7,8: Buckingham Palace
Foto 9: Touris
Foto 10: Victoria Memorial
Foto 11: für all die Business-Englisch leidenden am Hülße
Fotos 12-15: St. Pancras

nobody move, nobody get hurt.

2007-12-11T03:17:00.001Z

Gestern nacht haben Fred (=Frederike) und ich ein bisschen einen Mädelabend gemacht, das heißt viel quatschen und Musik hören und Eis essen und Gesichtsmasken (ok, der Teil ist Klischee). Das heißt, den Gegenüber kennenlernen. Das heißt mal wieder ein ausgelassenes Lachen hören. Natürlich habe ich auch wieder ein paar Fotos gemacht, man konnte sich einfach nicht entgehen lassen, wie wir in unseren Masken aussahen. Wird natürlich alles zu gegebener Stunde gepostet. Und dann habe ich Fred noch mein "Longing for the Morning" Demo vorgespielt, dieses ultraschlechte, blechern klingende Etwas, das als Intro für etwas größeres gedacht war, das für The Sun Parlours bisher nicht entstanden ist. Mir juckt es, wie ich wahrscheinlich oft schon gesagt habe, ganz oft in den Fingern, mal ein wenig Musik zu machen. Zu singen. Cliona meinte zu mir, dass sie in Canada eine Fender Stratocaster gekauft hat und einen Roland Multi Cube. Ihr wisst schon, so nen kleinen quadratisch- praktisch- guten Amp mit einigen Effekten. Und sie meinte zu mir, warum ich mir nich in London eine Gitarre kaufe, wenn ich eine finde. Nun ja, eine akustische wäre schon toll nur so für hier zum Lernen, aber dafür sind akustische dann zu laut. Ich will ja nicht mit einem viertel der möglichen Lautstärke spielen können, sondern, wenn das geht, alles ausschöpfen können wenn ich will.
Morgen kommen die vom Fire Department in mein Zimmer und installieren da nen Feuermelder. Ich hab denen gesagt, dass die um 9 früh kommen können. Das heißt halb acht aufstehen. Haare waschen, Bett machen. Ich will dann einen langen Spaziergang machen, mal einen kulturellen Tag einlegen. Mir kommt es so vor, als hätte ich seit Ewigkeiten kein richtiges Tageslicht mehr gesehen. Ich habe jetzt zwei Tage frei, arbeite zwei Tage und dann habe ich wieder das Wochenende frei. Dann ist schon die Weihnachtsfeier (ich habe jetzt mein Kleid), dann ist Weihnachten und dann bin ich zu Hause. Ich atme nur noch dafür im Moment. Wenn man will, ist alles einsam. Einsamkeit inspiriert. Selbst der Weihnachtsbaum, auf den ich die ganze Zeit auf Arbeit starren darf, inspiriert. Oder das leise Rauschen der geschäftigen Menschen um mich herum auf Oxford Street. Ich glaube, ich gehe mir mal die neue St. Pancras Station ansehen. Ich mag Bahnhöfe irgendwie. Merica und ich sind oft nach Waterloo Station gegangen, haben uns ein Sandwich gekauft und haben uns einfach hingesetzt und die Menschen beobachtet. Die Zeit Zeit sein lassen. Und danach ist jeder für sich todmüde ins Bett gefallen. Vielleicht ist es so, dass ich ein "Observer" bin, dass ich nie wirklich in die Handlungen von Menschen eingreife, dass das vielleicht der Grund dafür ist, dass ich in meinen jungen Jahren mein Leben noch nie mit jemand anderem geteilt haben, so wie es immer mehr um mich herum letztes Jahr begonnen haben. Mit jemandem zusammenziehen. Wiedersehen. Auszeiten. Streitereien. Menschen tendieren dazu, dass, was sie haben, oftmals nicht zu schätzen. Oftmals beschwert man sich darüber, was für Macken der andere doch hat und es sieht für sie so aus, als wäre das ein unlösbares Problem. Aber was ist schlimmer - jemanden zu haben, der einen liebt und der seine menschlichen Fehler hat (wie jeder von uns) oder jemand, der zum beobachten verdammt ist und sich fragt, was mit Menschen los ist, die nicht sehen, was sie haben.
Ich muss mal öfter spazieren gehen um meinen Kopf freizubekommen. Doch wohin ohne Ziel? Wandert man nicht eigentlich nur in Kreisen? Ich sollte mich in der Fotografie einnisten. Eine digitale Spiegelreflex kaufen. Oder Videos machen. Oder weiterschreiben. Ich weiß nur zur Zeit nicht wirklich, was ich damit aussagen will. Will ich nur mein kleines, einsam vor sich hinschlagendes Herz, diesen kleinen Knoten in meiner Brust besänftigen, beruhigen, in den Schlaf wiegen, betäuben oder bedeutet Menschen das was ich schaffe, etwas? Was kann es bedeuten?

Bei Gelegenheit poste ich mal die Bilder von meinem Spaziergang.

Sleep tight, you all.
xoxo
Anke

Nachts gegen 2.

2007-12-08T01:59:00.000Z

Oh mein Gott. Manche Menschen fragen viele Fragen. Zu viele Fragen, sodass man sich gelegentlich fragt, wer eigentlich Reisen plant. Reisebüros oder Hotels? Ich glaube, ich bin für die erste Option. Meiner Arbeitskollegin ging es extrems scheiße gestern, sodass ich morgen früh alleine bin bis um elf. Mit einem Porter, der manchmal in seiner eigenen Welt lebt. 55 Check-Outs. Ui. :/ Angst. ^^" Meine höchste Check Out Zahl war 27. Und da war ich noch nicht mal alleine, ich hoffe nur, dass diesmal alles glatt läuft, kein Feueralarm losgeht und ich mal in Frieden OHNE QUERIES meine Arbeit erledigen kann. Mir gehen die Hummeln schon durch den Bauch - niemand im Back Office, ich bin verantwortlich xD Ich! Haha, ich fass es nicht.

Merica ist jetzt nun auch schon nach Are umgezogen, ich muss mir mal ihre Adresse besorgen. MEEERRRIIIICCAAAAA ;__;

Dank dem Schichtwechsel (hatte eigentlich Mittelschicht) werde ich dann endlich mal die Möglichkeit bekommen, meinen Vater anzurufen. Und, ach ja, ich hoffe, ich kann endlich mein Kleid kaufen. Und ich hoffe, ich sehe darin nicht zu sehr wie ne Leiche aus. Blass sein ist nicht immer von Vorteil.

Anke

P.S.: Ich glaub ich muss mal "Warm Inside" von Rohan covern. Einfach toll. <3

So much of me from the walks in the morning

2007-12-05T01:26:00.000Z

Ich habe die letzte dreiviertel Stunde damit zugebracht, getrockneten SUPER MINI UHU Sekundenkleber (Link) von meiner Haut zu kratzen. Genauer gesagt von meinen Fingern, um ganz genau zu sein von den Zwischenräumen vom Zeige- zum Ringfinger (keine Ahnung, wie das heißt), denn, man merke sich das schön artig, auch wenn aus nem UHU Zeug rausfließt, das aussieht wie Wasser, lass es nicht auf deine Haut kommen. Sieht unschön aus und tut weh, das wegzubekommen und ich habe (gefühlt) keine einzige Hautzelle mehr zwischen meinen Fingern.

Heute war ich im Theater, in einem Stück, das THE LIGHTNING FIELD heißt und in dem es um das Miteinander, Gegeneinander und Nebeneinander eines schwulen Pärchens geht, das mit der Mutter des einen und dem Vater des anderen zum Lightning Field (Link) nach New Mexico, USA, gefahren ist. Während des Aufenthaltes dort erst wird deutlich, was die Beziehung der Hauptcharaktere Andy (Andrew) und Sam ausmacht. Liebe, Eifersucht, Hingabe und Träume, alles wird in dem schon in NYC gefeierten Stück ein gewichtiger Teil der Handlung. Das Stück war wirklich gut, auch wenn es in einem sehr kleinen Theater war, aber hey, Independent Theatres sind in London nunmal nicht so rar. Ich glaube, ich war die einzige heterosexuelle Frau in dem Theater und ich bin dort mit Daniel (D.) hingegangen, der auch die Tickets besorgt hat. Gespielt wurde im Oval Theatre (Tube: Oval; Link), direkt neben The Brit Oval (Link), dem RIESENGROSSEN Cricketfeld (das man leider nicht ansehen konnte, weil von hohen Gebäuden/Tribünen umgeben). Nun zurück zum Oval. Ich saß da von Männern umringt und ich hatte eigentlich auch ganz viel Spaß, wäre da nicht irgendein Pfosten in meiner Nähe gewesen, der das Stück einen durch die Bank weg gefurzt hat, es war ein Grauen! Ich war manchmal kurz davor, aufzustehen und rauszugehen, um Luft zu holen, aber irgendwie habe ich es dann in der Wolke ausgehalten. Aber echt widerlich. Ist mir ein Rätsel, dass ich nicht grün angelaufen bin.
Daniel und ich sind dann später in Richtung Vauxhall gegangen, weil er mir unbedingt die schöne Aussicht von der Vauxhall Bridge zeigen wollte. Da kamen wir an der Royal Vauxhall Tavern (Link) vorbei und hörten, dass da eine Band gespielt hat, deren Namen ich nicht weiß und auch irgendwie nicht rausfinden kann. Jedenfalls standen wir da für ein paar Minuten und haben denen zugehört und als wir hinausgegangen sind meinten wir beide "Pulp oder zumindest Jarvis Cocker Fans". Wir sind dann weiter gegangen, an der Vauxhall Tube Station vorbei und am MI5 (Link), ja, dem Ding, das mit James Bond zu tun hätte, wenn es ihn wirklich gäbe, und dann ging es über die Brücke und ich habe festgestellt, dass die im Film Matchpoint (Link) ein Penthouse an der Vauxhall Bridge gemietet haben und von dort aus gefilmt haben - die Aussicht ist aber auch zu herrlich. Dann gings mit dem (stinkenden) Bus nach Hause.

Ich zähle die Tage runter. Dresden, ich komme :) Und ich habe noch so viel zu tun!

xoxo
Anke

She said...

2007-12-01T15:44:00.000Z

Es ist ja nun schon der erste Dezember. Dezember! Das hieße in Freital/ Dresden Po-abfrieren mit Schneeregen, Glätte (inklusive Anke und ihr Talent, dabei hinzufliegen), Chucks mit drei Paar Socken (mindestens) und ne dicke Winterjacke. Ich renne hier ohne große Unfälle mit einem Paar Socken auf (nur) nassem Boden herum. Ach ja und nette Autofahrer (GR! die fahren halt auf der verdammten falschen Seite) fahren natürlich durch dreckige Pfützen und sauen meine Jeans voll. Toll.
Aber! In einiger Zeit gibt es ja etwas, auf das ich mich schon sehr freue, dem ich ja fast schon entgegenfiebere. Ich fliege für eine Woche voller Urlaub (haha) nach Hause! Dresden/Freital ahoi! Seit paar Tagen kann ich auch nicht mehr ohne zu schmunzeln einschlafen, weil ich mich zu sehr auf alles freue. Alleine schon die Flughafensituation (ich hoffe ich muss nicht weinen, wenn ich meinen Vater sehe) treibt mir einen angenehmen Schauer über den Rücken. Wann und mit was ich am 28. ankomme, blogge ich hier natürlich auch noch hin (keine Bange). Die Tage vorm Abflug werden bestimmt der Ultrahorror für mich. Nicht wegen der Arbeit (wir sind da wahrscheinlich eh nur zu maximal 20% ausgelastet), sondern wegen der Vorfreude. Vorfreude, schönste Freude.
Wenn ihr irgendwas planen wollt für die Zeit vom 28. bis zum 3. (effektiv: 29.12. - 2.1.), lasst es mich wissen. Ich seh mich schon meinen Hund auslachen die Woche. Ahahahaha, Bobby, bist du klein! Und weiß! Und bellst!

Hier noch ein kleines, aber feines Video von einer kleinen, aber feinen, tollen Band aus Manchester. Sie heißen The Answering Machine (seien wir ehrlich, würden wir uns eine Band anhören, die sich Anrufbeantworter nennt? Nein! Also, seien wir froh, dass sie den englischen Begriff gewählt haben).

Just shut up, it's not like that

2007-11-30T00:17:00.001Z

Ich stelle immer wieder fest, dass es Menschen gibt, die sich, nur weil man nett zu ihnen ist, einbilden, man wäre in sie verliebt. Da fragt mich jemand, mit dem ich mich manchmal auf social network sites austausche, ob ich mich in ihn verliebt habe. Ist da irgendetwas falsch oder gebe ich Männern das Gefühl, sie würden manchmal mit ihrer Freundin reden? Früher dachte ich ja immer, dass ich schnell mal für Leute schwärme, mit denen ich viel zu tun habe, aber dem ist nicht so, wie ich schon seit einiger Zeit weiß. Es ist eben so, dass ich es lieber mag, wenn ich ein inniges Verhältnis zu männlichen Wesen habe. Seit der Grundschule schon hatte ich viele männliche Freunde, mit denen ich eben nur befreundet war und nichts mehr. Da kann ich mich noch an meine beiden besten Grundschulfreunde erinnern, die sich beide in mich verliebt hatten - das war schwierig, ich glaube, ich bin vor beiden weggelaufen, aber vielleicht erinne ich mich auch nicht mehr genau daran - ist schon zu lange her. Wenn ich mich in jemanden wirklich verliebt habe, merkt man mir das auch sehr schnell an und meist offenbahre ich mich anderen auch nach kurzer Zeit und gehe ihnen dann damit auf die Nerven und so weiter und so fort.

Da muss ich noch etwas lustig-komisches erzählen. Renauld, der Franzose aus der Bar, der sich immer extremst an Merica herangemacht hat, hatte heute seinen letzten Arbeitstag. Also ist er dann an den Desk gekommen, hat sich von mir verabschiedet und ich habe ihm einen Kuss auf beide Wangen gegeben - zum Abschied. Dann dreht er sich auf dem Absatz um, rennt zur Tür, dreht sich zu mir um und sagt "I love you" zu mir. Die elektronische Tür schließt sich hinter ihm, ich steh da und denk mir nur "What the F***?" und fange an zu lachen. Franzosen. Alte Charmeure.

Was ich auch ganz lustig finde - als ich in noch in Dresden war, fand ich einen Großteil der Leute da sehr sehr unfreundlich. Lange Gesichter, kaum nette Worte, Kampfomis, Stockenten, viele dreist-großkotzige Schüler und dazu noch das ewige Rumgejammere à la "alles ist sooo schlecht". Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, die mal auf Urlaub in Dresden waren, desto öfter höre ich das gleiche: nette Menschen, großzügig, hilfsbereit, supernette Jugendliche, supertolle Atmosphäre, keine Beschwerden... habe ich in der falschen Stadt gelebt? Oder ist meine Auffassung von Dresden von meinem Fernweh/Herzschmerz auf das gängige Gefühl in Stadtteilen wie Prohlis, Gorbitz oder Vorstädten wie Freital (Kleinnaundorf) reduziert worden? Leider ist man die meiste Zeit des Tages nicht am Elbufer, an der Brühlschen Terrasse oder in seinem Lieblingsdönerladen (btw Döner hier in London ist Müll). In der Neustadt müsste man wohnen. Versteht mich bitte nicht falsch, eigentlich mag ich Dresden, nur habe ich das Gefühl, dass viele in der Stadt über ihre Kleinkariertheit fallen. Und das ist extremst schade. Ich meine, warum kann man nicht so nett zueinander sein, wie man es offensichtlich zu Touristen sein kann?

Weiteres Thema, über das ich letztens mal nachgedacht habe: was werden unsere Kinder in 30 Jahren über unsere heutigen Frisuren sagen?

note.

2007-11-24T17:34:00.000Z

gerade in meiner schwarzen Kladde gefunden:

"Hellow dear Anke.

I just want to tell you that you're a really good person and a very nice friend and that I'm glad I met you.

Love Merica.
xx"

at least I loved you

2007-11-23T23:46:00.000Z

Luis und ich waren heute im Ikea in der Nähe von Tottenham Hale (NW LDN) und sowas großes, riesiges, kaltes habe ich noch nie gesehen. Und auch wenn man sagen kann, dass fast alle deutschen Wohnzimmer/Haushalte Ikea-isiert werden, so fühlt man sich doch eigentlich schon fast auf Anhieb zu Hause, wenn man ein Ikea betritt, obwohl man im Ausland ist. Schau mal, da ist meine Bettwäsche und meine Vorhänge und mein Rollo. Und mein Stuhl. Und unsere Spüle, der Besteckabtropfkorb, unser Ofen, unser Wasserhahn. Eigentlich haben wir gar nicht so viel von Ikea. Es heißt ja immer Entdecke die Möglichkeiten, aber ich tue mich zumeist schwer damit, durch den riesengroßen Laden zu marschieren, mir jede einzelne Box anzusehen - obwohl lieb hergerichtet - und dann noch zwei Millionen gelbe Ausleihtüten zur Kasse zu schleppen, nur um sich dann zu fragen, wie man die jemals nach Hause bringen soll. Manchmal, aber auch manchmal, entdecke ich Dinge, die ich gut gebrauchen kann - entweder weil ich mir das einrede oder weil Ikea in Wohneinrichtungsfragen ega immer erste Wahl ist (man weiß ja, was man hat) - und so spaziert man mit bedruckten Plastikbeuteln nach Hause, die außer für Einkäufe bei Ikea eigentlich total unpraktisch sind. Viel zu groß, oft viel zu hässlich. Ach ja, für Gänge zum Waschsalon, für Umzüge und um Altpapier wegzuschaffen kann man die Tüten auch noch nutzen, aber ansonsten - Fehlanzeige. Nun ja, jedenfalls habe ich diesmal ein bisschen zugeschlagen und mich glatt in eine Lichterkette verliebt. Aber das ist keine gewöhnliche Lichterkette, nein! Die hängt man an keinen Weihnachtsbaum (sieht wahrscheinlich zu verboten aus) sondern die lässt man am liebsten auf dem Boden liegen, weil es so toll aussieht, wie diese Kugeln vor sich durch die Nacht leuchten. Ikea-isierung. Ich muss an Fight Club denken. Aber - dessen bin ich überzeugt - Gegenstände aus diesem schwedischen Einrichtungshaus machen sich super für Bandfotos. Und Proberäume. Und für einsame Menschen. Oder zumindest für die, die glauben, sie seien einsam.

Gestern habe ich mal wieder "Must Be You" von der US-Amerikanischen Band THE SUN entdeckt. Über dieses Lied bin ich schon vor Monaten gestolpert, dank der Medienabteilung der US-Musikzeitschrift FILTER (kostenlose, legale Musikdownloads, da Songs von Labels/Bands zur Verfügung gestellt) und ich muss ehrlicherweise sagen, dass ich nicht genau nachvollziehen kann, warum man kaum etwas über THE SUN hört. Gut, der Begriff SUN ist jetzt nicht gerade unhäufig in Bandnamen. Aber sie sind nunmal wirklich wunderbar. Sänger und Gitarrist Chris Burney erinnert an eine liebenswert junge, schlacksige Version des Weezer Frontmanns Rivers Cuomo(liegt es an der Brille?); die Texte sind kleine Perlen, die vielleicht nicht kafkaesk durch die Gegend strahlen wie so mancher Nine Inch Nails oder Editors Song, doch sie können es durchaus mit Bloc Party oder Franz Ferdinand, Youth Group oder Snow Patrol aufnehmen. Ich habe mir jetzt erstmal ihre Debüt-LP "Blame It On The Youth" (wunderbarer Titel) bestellt. Nun noch das Video zu Must Be You. Lasst euch euer Herz brechen.

Pflichtveranstaltung

2007-11-22T16:44:00.000Z

Ich weiß, ich bin oft zu skeptisch. Und es gefallen mir auch viele Dinge nicht. Wie „Ich höre das hier nicht“, „ist nicht kräftig genug“ oder „das ist doch zu lang“, aber eigentlich mag ich die Musik von der Band meiner Freunde. Wie mir Falk gestern berichtete: The Saturday Morning haben einen Auftritt. Im Radio. Coloradio. 20.30 – 21.30 am Dienstag (27/11/07) auf der Frequenz von Energy. Wie genial ist das denn? Ich bitte hiermit alle mal, bei Coloradio reinzuhören, vielleicht finden sich ja ein paar neue Freunde :) Bis dahin könnt ihr ihre Demos bei Myspace eingehend belauschen (siehe Linkliste zu eurer rechten).

Alte Bilder in meinem Kopf von Menschen, die mir nah waren und dabei fremd geblieben sind

2007-11-21T16:41:00.000Z

Es passieren so manchmal so einige Dinge, über die ich nichts anderes als grübeln kann. Ich weiß nicht woran es liegt, aber manchmal habe ich das Gefühl, ich würde platzen. Man nimmt hier an, dass ich immer nur lieb und brav und nett bin, aber ich habe so langsam keine Lust mehr darauf, dass man mich nur noch provoziert, um herauszufinden, wie ich bin, wenn ich wütend bin. Ihr wollt es nicht wirklich wissen, glaubt mir. Eigentlich zeugt es doch nur von Kindergarten, dass man andere Leute die ganze Zeit versucht, zur Schnecke zu machen oder andere zu ignorieren. Sowas nennt man auf Neudeutsch „Mobbing“ (obwohl es ja „bullying“ im Englischen heißt) und wenn höhergestellte Leute dem kein Ende setzen und die Person, die mobbt merkt, dass sie damit durchkommt, wird sich nie was ändern. Ich komme auf Arbeit. Ich habe gute Laune. Dann sehe ich ein Gesicht, dass voller Ekel auf mich gerichtet ist. Und dann erinnere ich mich daran, wie schön es den Tag zuvor war. Niemand, der mobbt, noch nicht mal ansatzweise. Vielleicht ein Senior, der einem nicht wirklich sagt, was man zu tun hat bei einem Problem (kein Voucher, kein dies und kein das) und man deswegen von dem Mobber am nächsten Tag extra rund gemacht wird. So als klammert man sich an ein bisschen Freude, erinnert man sich dann an seinen Lieblingsgast. Und auf einmal steht der vor einem, mit diesem unwiderstehlichen, freundlichen Lächeln vor einem und stellt fest, dass er mich ja lange nicht mehr gesehen hat. Und dass er hofft, dass es mir gut ergangen ist. Ich bin beeindruckt, wie hell (und nicht weiß) Haar sein kann, dass ich froh bin, dass mich hier niemand wegen meiner Blässe aufzieht und dass es doch noch wunderbare Menschen gibt. In diesen Momenten, wenn meine Hand mein Herz umklammert, denke ich an Mr Krück; ich vermisse ihn sogar beinahe. Zwei Stunden später, ich bin kurz davor, meine Schicht zu beenden, müssen Fred(erike) und ich anfangen zu lachen. Mein Lieblingsgast sitzt mit ein paar Kollegen im Empfangsbereich. Ja, bei uns darf man lachen. Ich bekomme mich nicht mehr ein und stelle verwundert fest, wie ich lächelnd beobachtet werde. Meine Schicht ist beendet, mein Lieblingsgast und seine Kollegen sind einen in Covent Garden kübeln. Ich vermisse Menschen, die ich nicht kenne. Ich vermisse Menschen, die mich nicht kennen. Ich vermisse Menschen, die meinen Namen nicht kennen. Ich liege auf meinem Bett und starre die Decke an. Kurz vor Ladenschluss entschließe ich mich, nochmal einkaufen zu gehen. Kurze Dusche.

Nächster Morgen, schlecht geschlafen. Schlecht gelaunte Arbeitskollegin, arbeitsreicher Morgen, Anschisse en Masse. So langsam bin ich es leid, für alles immer der Sündenbock zu sein, aber ich kann genauso wenig sagen XYZ hat auf meine Anfrage gesagt, dass das so okay ist, dann würde ich ja alles immer auf andere schieben. Ich hänge einen großen Teil des Morgens am Telefon. Ich hoffe, dir geht es gut bis wir uns mal wiedersehen, sagt mein Lieblingsgast. Herzlich muss ich dabei lächeln. Mein Lieblingsgast strahlt mich an. Es ist lange her, dass mir jemand, der mich nicht kennt und den ich nicht kenne, so etwas nettes sagt. Mein Herz rutscht mir in die Hose, ich muss mir Freudestränen verkneifen (ich hatte eine scheiß Woche mit 12 Tagen am Stück arbeiten). Manchmal kommt doch etwas zurück von den Menschen, zu denen man nett ist, manchmal, auch nur manchmal habe ich das Gefühl, dass Menschen wissen, dass man für sie da ist und gelegentlich habe ich auch das Gefühl, das Menschen einen ernsthaft schätzen. Wenn nur die Menschen, die einen kennen und die man kennt, auch mal so freundlich wären wie mein Lieblingsgast – dann wäre mein Herz um einen Schmerz ärmer.

Fire Alarms Pt 2

2007-11-19T13:03:00.001Z

Ich habe es geschafft, überpünktlich aufzustehen. Sogar noch mit Zeit für ne gaaaanz lange Dusche. Eigentlich hatte ich Zweifel daran, dass ich es pünktlich schaffe, aber anscheinend sollte ich meinen Körper nicht unterschätzen, wenn er denn mal ausreichend Schlaf hatte. Nun ja, ich war heute morgen die Senior Receptionist, mit Frederike und mit Tomas als Unterstützung. Grumpy Daniel war unser lovely Porter. Alles lief glatt diesen Morgen - es ist nicht so, dass es sehr BUSY gewesen wäre mit 27 Check-Outs (normal sind 60). Ach ja und dann war da was, auf das ich schon fast meinen Hintern hätte verwetten können. Es ist anscheinend eine Art unterbewusste Tradition, dass die Feuermelder losgehen, wenn man das erste Mal alleine am Desk ist. Ach ja, diesen Morgen war es wieder soweit. Erst dachten wir ja, dass da wieder irgendein Fehler ist, aber wir haben trotzdem die Sirene im Hotel angeknipst. Wir hatten übrigens Glück, dass zwei Jungs Schicht hatten, sonst hätten Frederike und ich nen Honk gehabt, weil uns niemand das neue Feuerpanel erklärt hat (toll, sowas essenzielles muss man sich anscheinend selbst erarbeiten). Ach ja, der Feueralarm geht los und mein erster Gedanke: Scheiße, mein Laptop. Milla, die Chefin der Bar meinte zu mir, dass ihr erster Gedanke ihre beiden LOST-Season-Boxen gewesen sind, die sie erst gestern gekauft hatte. Jedenfalls haben wir das Hotel evakuiert, die Feuerwehr gerufen und uns gegenüber vom Hotel hingestellt. Da ich ja oben in der siebten Etage wohne, nehme ich mir grundsätzlich keine Jacke mit. Ach ja, es hat geregnet. Tolle Wurst. Aber Frederike und ich haben uns mit einem sehr netten, sarkastischen Paar aus Holland unterhalten. Die Frau hat mich irgendwie an Annika erinnert. Nach einiger Zeit hat die Feuerwehr Entwarnung gegeben. Ist aber schon lustig, dass viele Menschen lieber aus ihrem Fenster glotzen, um Fotos von der Feuerwehr zu machen als ins Sichere zu gehen. Da ist es auch kein Argument, dass die Spanier sind und kein Englisch sprechen.

xx.

We were hoping for some Romance

2007-11-16T13:43:00.000Z

Also eigentlich mag ich Bloc Partys neue Single, Flux, gar nicht. Dachte ich zumindest bis gestern.
Da ich mir immer den NME kaufe, wenn es da eine CD oder EP kostenlos drin gibt, habe ich bei einer Special Remix Edition von Flux natürlich zugegriffen. It's Bloc Party, after all. Die Band, für dessen Konzert ich ein Ticket gekauft habe, zu dem ich nie gegangen bin (ich war in London und habe stattdessen den BT Tower angestarrt) und die ich auch wieder LIVE sehen will. Zumindest wenn Frontmann und auch (irgendwie) Mastermind der Band, Kele Okereke, überhaupt noch live spielen will. Dass er die Schnauze voll hat davon, dass eine gute Band zur Zeit Gitarren haben muss. Oder Indie sein muss. Oder in eine bestimmte Nische passen muss. Das sei Okerekes Meinung.
"We must talk about our problems" so zumindest gibt der NME den Kanon an für den derzeitigen Zustand der Band. Und dass Okereke neidisch auf Lissack ist, weil niemand mit dem Gitarristen ein Interview führen will (Interviews sollen so sein wie mit John Frusciante, auch wenn Lissack eher über andersartig komische Dinge spricht und wenn, dann auch nur vage Antworten gibt). Da will uns der NME weiß machen, dass das das Ende von Bloc Party sein könnte. "Was die anderen Bandmitglieder wirklich über Flux denken". NME's a tabloid, after all. Ich würde zu gerne dem Schlagzeuger Matt Tong glauben, dass das neue Album am Besten mit der Kraft des ersten und der Erfahrung des zweiten Albums ausgestattet sein sollte. Ach ja, wusstet ihr, dass die mit Producer J. Lee per E-Mail gearbeitet haben? Wie sehr muss dass denn stinken?
Nun jedenfalls, nachdem ich mir den ganzen Bloc Party Gossip durchgelesen habe, dachte ich mir, dass ich mir den Song FLUX nun endlich mal RICHTIG anhören sollte. Die Lyrics von Okereke sind brilliant wie immer, aber diesmal ist es ein Lied für Diskotheken. Man ist eine Stufe höher gegangen als für The Prayer. Bass wird zum Synthesizer. Das einzige, was noch erkennbar bleibt von Bloc Party in dem Song sind Okereke und Lissack. "It's Kele's Band, after all" sagen sie. Ich hoffe mal, dass Bloc Party trotzdem noch ihren Konsens behalten.
Hört euch einfach Flux an.

Lullaby.

2007-11-16T04:35:00.000Z

Ich muss damit aufhören.
Schlaf, Anke, Schlaf.
Geh einfach ins Bett und stell dich schlafend.
Du musst und darfst um halb 5 morgens nicht mehr wach sein. Ja, Nachts kann man besser schreiben, aber was nützt es, wenn du nichts beobachten kannst, über dass man schreiben kann?

Drama.

2007-11-15T13:22:00.001Z

Ich habe die Nase gestrichen voll von der Mittelschicht, von unfreundlichen, dreisten Gästen, von meinem nicht vorhandenen Leben neben der Arbeit, von daraus resultierender Einsamkeit, von Leuten, die nur ausgehen, um sich ins Koma zu saufen, von Leuten, die nicht zuhören, wenn man mit ihnen redet. Eigentlich bin ich sehr friedfertig, aber langsam fängt es schon an zu nerven, dass ich keine wirkliche Pause zwischen meinen Tagen habe. Noch 6 weitere Schichten, davon: drei Mittelschichten, eine Spät- und zwei Frühschichten. Ich hab die Schnauze voll von der Mittelschicht. Nebenbei darf ich noch alle beiden neuen Trainees anlernen, einfach weil sich der Rest des Teams nich wirklich drum kümmert und die, die es tut, Urlaub hat. Noch nicht mal ins Ikea kann man fahren oder ordentlich ins Fitnessstudio gehen, weil man entweder zu spät oder zu früh kommen müsste. Und dann kann man zwar online mit seinen Freunden chatten, aber irgendwie... ich weiß nicht, mir fehlen die, mit denen ich schreibe, dann irgendwie umso mehr. Und meine Eltern beschweren sich, dass ich ihnen keine Antwort auf ihre E-Mail schicke. Ja, ich lebe noch. Ich befinde mein Leben nur nicht für spektakulär genug, als dass man da großartig etwas erzählen kann außer - heute hat mich dieser Gast wieder zur Schnecke gemacht, ohne Grund. Nach dem Jahr in London will ich echt nicht mehr am Frontdesk arbeiten. Kasse und so weiter ist fein, aber nur der Fußabtreter und Mülleimer für alles zu sein, was dir Menschen persönlich anlasten, obwohl das gar nicht in deinen Zuständigkeitsbereich fällt, davon habe ich echt genug. Ich verliere meinen Glauben an die Existenz guter Menschen, schöner Menschen, wie von Tomte besungen. Vielleicht bin ich zu naiv, noch an sie zu glauben, aber ich halte mich für einen guten Menschen und dachte, dass es doch eigentlich noch mehr Menschen geben muss, die auch im Entferntesten nur ein wenig so ticken wie ich, aber anscheinend liege ich damit für einen Großteil der Menschheit falsch. Vielleicht bin ich wirklich zu naiv - aber für wen schreibe ich denn, wenn nicht für die guten, schönen Menschen??

xx

song to sing when I'm lonely

2007-11-09T19:21:00.001Z

Das Foto hier hat zur Zeit ne gute Chance, auf das Cover für die neue Sammlung zu kommen. Ich weiß noch nicht genau, wie ich das alles umsetzen soll, aber lasst euch mal überraschen. Allerdings mag ich das Foto hier sehr; Merica hat das gemacht. Und gerade sitze ich in meinem neuen, Mericas altem Zimmer und höre dem Kühlschrank zu, der fast so klingt wie Wellen am Meer. Im Hintergrund läuft John Frusciante, den ich jetzt mal wieder entdeckt habe dank dem ultratollen, neu eröffneten Fopp in Covent Garden, in dem ich gestern war. Da hört das Herz fast auf zu bluten, denn zur Zeit geht es mir eher weniger gut, man muss schon sehr aufpassen, dass man hier trotz Arbeit nicht vereinsamt und ohne Merica fällt mir das schon ein wenig schwer. Und auch weil mich die eine, mit der ich immer arbeite, regelmäßig wegen nichts zur Schnecke macht, als wäre ich für den Stress auf Arbeit und den, den sie hat, verantwortlich; ich finde es nunmal ziemlich schwer, in einem Team zu arbeiten, in dem es zur Zeit kaum Teamarbeit gibt. Jeder arbeitet für sich alleine und nebeneinander her. Menschen. Aber es regt mich schon sehr auf, wenn man mich mit einem hasserfüllten Blick ansieht, wenn man mich wegen Scheiße fertigmacht, die mir nie jemand gesagt hat - z.B.: für dieses Fax schreibt man kein Deckblatt. Und wenn derjenige noch nicht mal genug Herz hat, um sich zu entschuldigen. Nun ja. Es ist noch weniger als ein Jahr und ich hoffe, dass ich bis dahin auch wieder in normalem Arbeitsumfeld arbeiten kann, denn zur Zeit macht es mir überhaupt nicht Spaß. Trotzdem - ist schon toll, wenn einen das britische Generalkonsulat in Moskau anruft, um zu checken, ob die und die Person eine Reservierung in unserem Hotel hat.

Zur Zeit bin ich mal wieder ein wenig am Schreiben, ich wurstel momentan an Songtexten herum, mal sehen was man damit machen kann.

Ich vermisse mal wieder alle.

Anke

Reminiszenz

2007-11-02T20:45:00.001Z

Ich bin heute morgen aufgewacht und habe festgestellt, dass ich mich nicht mehr an Mr Krücks Gesicht erinnern kann. Mein Kopf tut weh. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich an einem Dienstag Morgen in diesen Bus eingestiegen bin und mir dieser Mensch in die Augen gesehen hat, freundlich und interessiert und ich dieses Gefühl gespürt habe, dieses scheinbare „Loch im Bauch“, diesen Kloß im Hals, diesen Gefühlsausbruch und dass ich mich nicht mehr bewegen konnte. Leider weiß ich immer noch nicht, was es war, vielleicht ist es dieses Gefühl, was man allgemein als „Liebe auf den ersten Blick“ bezeichnet (wenn man das jetzt überbewerten will). Als ich wieder zu Sinnen kam, hat er mir immer noch in die Augen gesehen und hat gelächelt; nebenbei sprach er mit seiner Mutter, die neben ihm saß. Und das alles bis wir aussteigen mussten. Man könnte vielleicht auch sagen, dass mich bisher noch nie ein Fremder so gerührt hat und umso größer ist der Schock, dass ich sein Gesicht, seine Augen vergessen habe. Nach einem komischen „Zwischenfall“, wenn man es so bezeichnen will, in dem Sommer, in dem ich Abi gemacht habe, habe ich ihn nur noch ein Mal, glaube ich zumindest, ganz kurz in der Straßenbahn gesehen. Ich weiß nicht, aber ich hoffe manchmal immer noch darauf, ihn, wenn ich dann wieder in Dresden bin, wiederzusehen. Vielleicht würde ich ihn auch ansprechen (ja, ich weiß, endlich), nach großer Überwindung, aber mir glaubt ja eh niemand, dass ich schüchtern bin.

Merica und ich waren am Mittwoch (oder war es Dienstag? Nein, ich glaube Mittwoch) ein wenig „shoppen“. Oder das, was man Oxford Street langschlendern nennt. Mittlerweile ist ja schon die ganze Weihnachtsbeleuchtung an den Laternen aufgehängt, die Lichterketten an den Gebäuden, die Weihnachtsdeko im Schaufenster ausgestellt und mindestens ein Stockwerk mit Weihnachtszeug überladen. Uns hat es ins Bhs reingetrieben und wir fanden uns am Ende vor riesengroßen Popcornflaschen, Chuppa Chups Lollies, Hello Kitty! Süßigkeiten und vor Weihnachtsbekleidung wieder. Ich sah damit aus wie ein Rentier, aber was macht man nicht alles für ein wenig Spaß ;-) Letztenendes blieben wir dann vor HIP HOP DOG und HIP HOP CAT stehen und dachten uns nur – wie genial sind die denn? Die Katze klappert mit den Füßen, mit dem Kopf und miauzt und... nun ja, klingt bescheidener, als es tatsächlich ist – denn: HIP HOP DOG/CAT sind Lautsprecher und „tanzen“ zur Musik, die sie wiedergeben. Ich denke immer noch daran, mir so eins zu kaufen. Aber nicht für 15.00 Pfund. Weihnachten ist ja noch weit weg xD

Und, wie wir wieder zurückschlendern stellen wir fest: manche Menschen haben ne neue Metropole erfunden. Tokoyo. Peinlich.

Dienstag. 6. November; Merica fliegt nach Hause.

Anke

„I think it's time we compiled a list of places where we shouldn't go“

2007-10-27T18:00:00.000+01:00

Auf so einer Liste steht Bristol bei Regen-/ Nieselwetter im Herbst ganz weit oben. Ich hatte mir am Montag vorgenommen, dass ich was an meinen vier freien Tagen hintereinander mache (zwar nicht an allen von ihnen, aber doch... etwas), mein Augenmerk fiel hierbei auf die Low Cost Carrier Firma Megabus, die mit „Travelling with Sid starts at a Quid“ wirbt. Ich habe für Returntickets nach Bristol und Oxford zusammen insgesamt 22.90UKL bezahlt (wenn man sich die Strecke anschaut ist das echt ein Blatt im Wind). Nun bin ich also am 25. nach Bristol. Früh um halb acht von Victoria Coach Station, das hieß für mich eher losgehen als dass ich normalerweise für die Frühschicht aufstehe (ich bin halb sechs aufgestanden und zehn nach sechs losgegangen, musste nochmal zum Hotel um meine Uniform in die Reinigung zu geben). Dementsprechend habe ich dann auch im Bus geschlafen, obwohl ich bis dahin die ganze Zeit die Befürchtung hatte, dass ich den Bus eventuell verpasse, weil ich mich eigentlich für einen Drops halte bei sowas. Nun ja, ich kam dann auch schon pünktlich in Bristol an, nach zweieinhalbstündiger Fahrt und mein erster Eindruck war: ui, hier wird aber gebaut. Es schien, als wäre das gesamte Stadtzentrum in einem Bauzustand und nicht für Touristen geeignet. Ich musste mich an dieser Stelle an die nervigen Aufziehversuche meines Kollegen Daniel erinnern: „BORING“, „What do you want in this useless town?“ und so weiter. Bristol hat eine Uni, ist relativ groß, auch einigermaßen bekannt. Dachte ich. Ist die Titanic nicht in Bristol vom Stapel gelaufen (ich kann mich da auch irren)? Nun, da war ich also in Bristol und wollte erstmal das Tourist Information Centre aufsuchen, leider war das im Schilderwald und dank Kreuzung für mich sehr zeitaufwändig, also bin ich erstmal minutenlang im Kreis, um die Kathedrale und am City Council umhergelatscht und ich bin dabei bestimmt mehr als nur einem Fußgänger mehrmals begegnet. Nach langem Suchen dann habe ich es auch gefunden, habe mir eine Mini A-Z Bristol Karte gekauft (was will ich denn mit dem großen Ding, wenn ich eh nur ein Mal in die Stadt komme) und habe mich durch die Stadt bewegt. Nach anderthalb Stunden bin ich im Castle Park gelandet, einer sehr schönen Grünanlage direkt am „Floating Harbour“ - denn der Hafen wird eigentlich nur noch für Fähren benutzt, das ganze Gerassel ist in tiefere Gewässer der Avon gezogen – und habe mich in den Garten einer alten Kirchenruine gesetzt und ein wenig gegessen und den Fluss beobachtet. Und die „Skyline“, die nicht wirklich was zu bieten hat (logischerweise kann nicht jede Stadt wie London sein). Zwanzig Minuten später war ich im Shoppingcentre und war eigentlich eher mehr damit beschäftigt, meinen Trenchcoat auf- und zuzuknöpfen, weil ich nicht wirklich was spannendes gefunden habe, wo ich bleiben könnte. Ich bin dann wieder zur Bristol Cathedral und bin diesmal reingegangen. Man konnte in fast alle Räume der Kirche gehen, es war ausdrücklich gewünscht, man durfte sogar zum Altar – habe ich aber nicht gemacht – und ich habe mich trotz Erlaubnis und Fotoerlaubnis wie ein „Intruder“ gefühlt, denn normalerweise ist man in solchen Räumen nicht erlaubt (zumindest in Deutschland). Mich hat die Kathedrale aber sehr beeindruckt, ein Ort der Stille, wenn auch schon mit Weihnachtsgeruch, der mir immer Kopfschmerzen bereitet. Ich bin dann zum City & Arts Museum gegangen. Eigentlich dachte ich ja schon, dass es in London viele Kinder gibt, aber so viele Kinder habe ich noch nie auf einem Haufen gesehen. Das Museum war ganz nett, aber mindestens in der Steinsammlung gab es noch die UDSSR, der Harz wurde mit dem Taunus verwechselt und Sachsen (ja, das war eingezeichnet) haben die nach Litauen versetzt (und trotzdem noch als „part of Eastern Germany“ gekennzeichnet). Das Museum war klein, aber für mich aufgrund des konstanten Geschreis nicht ertragbar (ich will Ruhe in Museen haben, sonst kann ich mir das ja auch bei voller Fernsehlautstärke im TV ansehn) und außerdem war ein äußerst eigenartiger Geruch im Museum, der mir noch mehr Kopfschmerzen bereitet hat. Ich spielte mit dem Gedanken, ein Internetcafé aufzusuchen, um einen Bus eher nach Hause zu nehmen. Leider habe ich im Stadtzentrum keins gefunden. Also trieb es mich ins Waterstone's (College Green), mal wieder, wie immer, wenn ich mal zu viel Zeit habe, wo ich natürlich erst an der Kasse auf das 3 for 2 Angebot aufmerksam gemacht wurde, das momentan gültig ist und habe natürlich dementsprechend wieder Bücher gekauft. Ich bin dann über die sogenannten „Christmas Steps“, eine kleine Gasse mit vielen Stufen und vielen kleinen, aber feinen Geschäften, zurück zum Einkaufszentrum gegangen. Klo. Dann Schuhe kaufen (endlich hatten die mal die Chucks, die ich wollte, in ner Größe 7, in London scheint die Größe ja schon fast komplett ausverkauft zu sein) und zum Schluss noch ins H&M. Als gäbe es Waterstone's, Office und H&M nicht auch in London. Am Ende gings dann ins Starbucks. Noch 4 Stunden bis Heimfahrt. Ich finde, wir brauchen ein Starbucks in Dresden. Bristol hat weniger Einwohner und hat mindestens zwei Starbucks, wir haben keins – mir ist nämlich auch aufgefallen, dass man in den Filialen von denen immer auf den ein oder anderen gut aussehenden Herren stößt. Taha. Dresden braucht ein Starbucks. Für meine kleine heiße Schokolade habe ich dank Buch eine Stunde gebraucht; in der „THE ARCADE“ Shoppinggallerie war gegenüber von meinem Starbucksplatz ein Uhrenstand. Ich habe seit Jahren keine Armbanduhr mehr getragen. Also, wieder in die Mall zurück, bei Argos eine Billiguhr gekauft (muss ja keinen großen Standard erfüllen, solange sie nur die korrekte Zeit anzeigt) und dann noch ein wenig durch die Gegend gestreunt. Dann wieder zurück in die Mall, ins Waterstone's, bis es so viertel sechs war. Nochmal aufs Klo. Die Zeiten vom Bus gecheckt, Fotos gemacht, mich an nen Brunnen gesetzt und mir knappe anderthalb Stunden den Po abgefroren, bis ich zur Bushaltestelle gelaufen bin. Bus war pünktlich, ich hab bis Victoria geschlafen wie ein Stein.

Es gibt durchaus schöne Stellen in Bristol, nur braucht man nicht mehr als fünf Stunden um die zu finden und ich war nunmal zehn Stunden da. Auch nehme ich an, dass die Stadt viel schöner ist, wenn es warm ist und Sommer, aber trotzdem strahlt sie eine gewisse Kälte aus, die es in London oder Brighton oder Oxford überhaupt nicht gibt. Wenigstens kann ich Bristol von meiner Besuchsliste streichen, ich war ein Mal da, das reicht.

Highlights: Umgebung von @Bristol, Kathedrale, Treppen, Berge (und davon gibt’s einige), Castle Park.

P.S.: Ich hab den Bus nach Oxford verpasst. Wutausbruch à la Scheiß'n-Dreck.

HAPPY BIRTHDAY KRIS!

2007-10-25T23:53:00.000+01:00

Meine liebste Kris, ich wünsche dir alles alles Gute zu deinem Ehrentage, jetzt bist du also schon im Club der Twens! Ich hoffe, wir können uns bald mal wieder sehen :) Pass gut auf dich auf und feier schön ^^

„Millions of people swarming like flies around Waterloo Underground“/“I love the rock and roll“

2007-10-24T23:12:00.000+01:00

Ich habe die Kinks wieder entdeckt, eine Londoner Beat-/ Mod-/ Classical Rock/ Pop-Band (so viele Bezeichnungen, obwohl die Rockmusik da noch in ihren Kinderschuhen steckte) der 60er Jahre (auch darüber hinaus aktiv, wenn auch scheinbar nicht so erfolgreich) und ich muss sagen, ich bin geschockt, dass der Name der Band den meisten nicht so geläufig ist, wie die Band es eigentlich verdient hat. Um ehrlich zu sein – mir war der Name leider nicht wirklich ein Begriff, bis ich festgestellt habe, dass das die Band hinter „You Really Got Me“ ist (Youtube). Ich habe heute auch eine Ultimate Collection von den Kinks von einem Arbeitskollegen ausgeliehen bekommen und ich war überrascht, wie viele Songs der Gruppe ich mag und liebe und von denen ich keine Ahnung hatte, dass sie eben von den Kinks sind. Nun spüre ich an vielen Stellen in den Songs das Gefühl, dass London ausstrahlt. Wer schon mal in Waterloo Station (Railway/Underground) war und dann das eigentlich beinahe perfekte Lied „Waterloo Sunset“ hört, fühlt sich ultimativ an Waterloo erinnert, mir jedenfalls bricht es fast das Herz. Des Weiteren stelle ich fest – ich habe zwar an manchen Stellen darüber gemeckert, was mein Vater bei Autofahrten in den Urlaub (meist nach Waldau, Thüringen – ach das waren Zeiten) angehört hat, aber ich kann mich daran erinnern, dass wir bei den englischen Liedern immer mitgesungen haben. Die deutschen Songs waren oftmals jetzt nicht so berauschend (Radio). Vielleicht hat mich das ein wenig geprägt, ich weiß nicht, ob mich das zu einer Musikliebhaberin gemacht hat, mit Vorliebe für Rockmusik – ich kann mir auch ewig lange Best Of Nächte von Beatmusiksendungen aus den 70ern ansehen, außer sie machen ein Bee Gees Special, denn mir ist diese Band doch ein wenig zu... „shiny happy people“ (meine Assoziationen mit den Bee Gees: Bart, angeklebtes Riesenlächeln, Saturday Night Fever).

Nun muss ich mir noch mal ein paar Beispiele für London-based Bands vor Augen führen. Da hätten wir also unter anderem The Kinks, The Clash, The Rolling Stones (oder?), Good Shoes (ich hab mal nen Ausflug nach Morden gemacht; exakt so wie im Song „Morden“), Bloc Party, The Rakes, Editors, Cajun Dance Party, The Rumble Strips, Coldplay, The Rifles, The Libertines (+ Dirty Pretty Things + Babyshambles) und die Klaxons (Liste ist noch seitenlang weiter zu führen). Vor allem wenn man sich die „neuen“ Bands in ihrer Gesamtheit ansieht und welchen „Genres“ sie „angehören“, wird doch schon klar Londons Diversity wiedergespiegelt und betrachtet man alle Londoner Bands insgesamt, komme ich jedenfalls zu dem Schluss, dass sich man sich in seiner eigenen Band (Wink mit dem Zaunspfahl, I hope) doch eigentlich auch mehr auf seine Heimatstadt beziehen könnte. Wenn schon nicht mit einem Nennen des Namens der Stadt – seine Stadtteile muss man auch nicht benennen (wie klingt das denn, wenn ich was blubbern würde von Kleinnaundorf und Stadtgrenze - lächerlich), aber doch vielleicht mit etwas, das Dresden auszeichnet (nun liegt das natürlich am Texteschreiber der Band). Mir fällt da spontan ein „we used to sit on the shore of the meandering river/ waiting in the dark for the night to unfold/ staring at the Church of our Ladies as we were told / when you stopped laughing I could do nothing but shiver“ (ok, das war jetzt schlecht, normalerweise schreib ich auch keine Lyrics .__.). Da könnte man sich zu gegebener Stelle auch über Bandnamen einen Kopf machen. Ich mag den Namen „The Saturday Morning“, vor allem Wegen der Begründung der Band, dass sie da am kreativsten sind – ich finde „The Sunday Morning“ hätte auch gut zu ihnen gepasst, ich weiß nicht, irgendwie spiegeln viele ihrer Songs (zumindest die, die ich kenne) das Gefühl wieder, was man an einem Sonntagmorgen hat. Ich hatte mir damals für „meine“ Band (haha, nicht wahr Bianca ;-)) den Namen „The Sun Parlours“ ausgesucht, weil ich folgende Idee hatte: unsere Musik sollte das Gefühl darstellen, das man hat, wenn man in einem von Licht durchfluteten Raum steht, bevorzugt bei Sonnenuntergang/-aufgang. Nun gab es in den 70ern als architektonisches Detail in einigen Häusern in Großbritannien (meist Küste) einen Sonnensalon, der so konzipiert war, dass die Sonne den gesamten Tag in dieses Zimmer scheinen kann und der wurde nunmal „sun parlour“ genannt. (Und ich muss zugeben, eigentlich fand ich den Namen „The Foreigners“ toll, aber... da es gibt ja schon ne Band namens „Foreigner“). Ich weiß nicht, ob „The Sun Parlours“ als Name tatsächlich zu lang oder ungeeignet ist, aber man muss ihn eh erklären, sonst wissen die meisten nicht, was gemeint ist. Wenigstens gibt’s keine andere Band mit dem Namen. Oh meine Güte, ihr seht, ich plane schon für die Zeit, wenn ich wieder in Deutschland bin. Haha, verzeiht, aber ich würde zu gerne Teil einer Band sein. Ich spare wie gesagt schon Geld für Equipment. Und ich brauch dann nen Job in Dresden (bevorzugt Kassiererin, mach ich ja jetzt auch schon). Letzter Ausweg: Kulis zusammenbauen. LOL.

Anke

P.S.: Ist Musik Gewöhnungssache? Also welche Musikrichtung man mag? Wird man in der Kindheit geprägt?

Wir stieben auseinander

2007-10-21T20:22:00.000+01:00

Hat Jeff Buckley geahnt, dass er sterben wird, als er komplett bekleidet in einem Fluss schwimmen gegangen ist? Kann man allgemein ahnen, was in naher Zukunft passieren wird? Ist da nicht manchmal ein kleines Flüstern, dass einem verrät, wie man sich zu fühlen hat? Ich weiß nicht genau, was uns manchmal so sicher macht, dass eine Entscheidung richtig ist, obwohl man sie spontan getroffen hat. Spontan. Relativ. Entscheidung. Richtig. Falsch.

In letzter Zeit ertappe ich mich dabei, immer weniger mit Merica zu machen, so als würde sich mein Verstand, mein Herz, meine Seele, alles, sich schon auf die Situation vorbereiten, die Anfang November eintreten wird. Und so fühlt man sich einsam, obwohl man es noch lange nicht ist.

Und wie ist das, wenn man merkt, dass sich Menschen so verändert haben, dass sie einem nur noch wehtun? Dass sie enttäuschen und man sie gar nicht mehr kennt? Man verliert seine Stimme und seine Kontaktfreudigkeit, dann kennt der andere einen nicht mehr und man geht auseinander, sodass man am Ende das bewirkt hat, was man unterbewusst die ganze Zeit gewusst hat.

Warum macht sich der Mensch so viele Gedanken um gelegentlich triviale Dinge? Warum denkt man so viel nach, warum fühlt man sich einsam, wenn man von Menschen umgeben ist? Ich habe vor ein paar Tagen mit Timm über „Zusammen ist man weniger allein“ geredet und der Titel des Buchs/Films hat mich tagelang nicht losgelassen. Was ist das eigentlich für eine Aussicht, wenn man auf etwas zustrebt, dass einen trotzdem alleine sein lässt? Warum überhaupt kann man sich in einer Freundschaft, in einer Beziehung oder in einer Familie einsam fühlen? Vielleicht weil diese kleine Stimme in unserem Kopf, dieses Herz, dass durch unsere Adern und Venen fließt und unseren Zellen vibriert, nie mit einer anderen Stimme direkt kommunizieren kann. Kann ein Herz überhaupt einem anderen direkt antworten? Ist es Liebe, wenn ein anderes Herz antwortet? Ist es Seelenverwandtschaft, wenn man sich zwar noch alleine, aber nicht mehr einsam fühlt?

Ich hatte letztens einen Traum, an den ich mich auch heute noch so klar erinnern kann, als hätte ich ihn tatsächlich gerade durchlebt. Es war Abend und ich lag auf der Wiese in Russell Square Gardens, in der Nähe des Springbrunnens, die Luft war klar und kalt und fast so zerbrechlich wie Glas. Ich begann, in Gedanken ein Lied zu singen und ein Eichhörnchen kam und legte sich an meine Schulter; mein Herz schlug laut vor sich hin und ich begann zu weinen. Das Wasser sprudelte vor sich hin, die Sirenen auf der Straße verkümmerten, es fuhren keine Autos oder Busse, durch den Himmel flogen keine Flugzeuge mehr und auf einmal war alles so still, dass ich meinen eigenen Atem hören konnte. Ich ging aus dem Park und wollte nach Hause gehen, mein Schlüssel passte nicht ins Schloss. Ich ging auf Arbeit und sah jemand anderen dort stehen, wo ich sonst stehe, so reden, wie ich sonst rede, so lachen, wie ich sonst lache; ich sah all die Leute, von denen ich das Gefühl habe, dass sie mich schätzen, ich sah all die Menschen, die sich schon vor langer Zeit von mir entfernt haben, ich sah mich ein Lächeln lächeln, von dem so viele gesagt haben, dass sie es nicht kennen. Ich lag wieder im Park, das Eichhörnchen noch an meiner Schulter, mit all dem Trubel Londons um mich herum, einsam, aber mit passendem Schlüssel.

Das war einer der seltenen Träume, bei dem ich in Tränen aufgewacht bin. Im Haus gegenüber brannte kein Licht.

Manchmal ist da dieses laute Herzklopfen in mir, dieses Gefühl, dass mich fast oder gelegentlich wirklich in Tränen ausbrechen lässt. Es ist kein Heimweh, denn ich fühle es seitdem ich mich bewusst an meine Gefühle erinnern kann, es ist vielleicht dieses Gefühl der Einsamkeit, des Herausstechens, des Gerührtseins, ein Gefühl, dass an der Grenze des emotional ertragbaren ist, dass mein Herz fast zu überlasten scheint; ich habe es gefühlt, damals in der Toskana, als ich vor Bianca zusammengebrochen bin, als ich einem Behördendokument entnehmen durfte, dass meine Mutter stolz auf mich ist, als ich damals in unserer Wohnung in Dresden auf einer Leiter saß und die Autoscheinwerfer meines Vaters, der gerade nach Hause kam, an meiner Decke sah, als Timm mir vor langer Zeit mal geschrieben hat „danke, dass du da bist“, als meine Freunde zu meinem 18. Geburtstag plötzlich vor meiner Tür standen, als Dani hinter den Türen des Gatwick-Express verschwand, als meine Schwester im Eingang des Flughafens Berlin-Schönefeld stand, als Jule beinahe angefangen hat zu weinen, als wir uns das letzte Mal gesehen haben, als ich Mr Krück zum letzten Mal sah. Dieses Gefühl scheint mein Leben beinahe zu bestimmen, manchmal ist es schön und tut gut, manchmal ist es einfach nur nicht zu ertragen.

Vielleicht tut es besonders weh, weil man weiß, dass man trotz mehr als 3 Milliarden Menschen immer noch alleine sein kann.

"We make plans for big times"

2007-10-19T00:22:00.000+01:00

Ich beginne diese Mail mal mit einer E-Mail und der darauffolgenden Antwort:

ANKE an STUDIENBERATUNG.

Sehr geehrte Frau Blum,

ich wende mich mit einigen Fragen an Sie, die ich mir nach mehrmaligem Durchstöbern der Internetseiten der TU DD nicht beantworten konnte. Vorrangig belaufen sich diese auf mein angestrebtes BA Sprach-, Literatur- und Kulturwissenschaftsstudium mit den Hauptfächern Anglistik/Amerikanistik und Germanistik (Literatur- und Kulturwissenschaft). Ich entschuldige mich hiermit dafür, dass ich Sie nicht persönlich bei einem Gespräch fragen kann, aber dies ist bei mir leider im Moment nicht möglich.

Ich lebe und arbeite seit Anfang Mai 2007 in London und habe vor, zum Wintersemester 2008/2009 mein Studium an der TU aufzunehmen und dafür Ende August 2008 nach Dresden zurückzukehren.

Wie ich weiß, muss ich einen entry test für Anglistik/Amerikanistik ablegen und ich muss mich für dieses selbst bewerben. Wie ich weiterhin gelesen habe, gibt es einen Termin für Studienbewerber, die das Jahr vor Beginn des Studiums im Ausland verbracht haben. Nun stellt sich mir die Frage - wenn ich mich Anfang 2008 für diesen entry test bewerbe - heißt das dann, dass ich mich zwar trotzdem noch per Immatrikulationsantrag für meine gewünschten Studiengänge (bzw Studiengang) bewerben muss? Ich meine hiermit, dass ich mich für nichts anderes bewerben kann. Ich interessiere mich nämlich noch für Medienforschung/-praxis, mir ist allerdings klar, dass ich aufgrund meiner Abi-Note von 2,2 keine Wunder bzw eine Immatrikulation in diesem Studiengang erwarten kann (ich habe 2006 mein Abi gemacht). Mit anderen Worten: kann ich mich aufgrund der Bewerbung für den (erforderlichen) entry test nur noch für Anglistik/Amerikanistik und Germanistik (BA SLK- W) bewerben? Ich sehe da leider nicht wirklich durch.

Ansonsten habe ich noch eine Frage, die meinen Auslandsaufenthalt betrifft. So wie ich erfahren habe, kann ich mir meinen Aufenthalt in London für mein Studium anerkennen lassen (natürlich wenn ich gewisse Bescheinigungen vorlege, ich bekomme dann zum Beispiel von meinem Arbeitgeber eine Bestätigung, dass ich von Anfang Mai 07 bis Ende August 08 für die Firma gearbeitet habe) - darf ich Sie fragen, wie das funktioniert? Ich hoffe, ich habe Antworten diesbezüglich auf den TU Internetseiten nicht überlesen.

Außerdem: kann ich bei meinem Immatrikulationsantrag auch meine Adresse in Deutschland als Wohnadresse angeben (ich bin dort noch gemeldet und auch ständig mit meinen Eltern zwecks Post in Kontakt) oder MUSS ich meine Anschrift in London angeben, die dann sowieso ab Ende August nicht mehr gültig ist? Kann ich mich auch online bewerben?

Ich danke Ihnen für Ihre Zeit und danke Ihnen für Ihre Hilfe schon im Voraus.

Mit freundlichen Grüßen

Anke Grünow

STUDIENBERATUNG an ANKE.

Sehr geehrte Frau Grünow,

Sie müssten sich ganz regulär bewerben (online oder schriftlich) undsollten Ihre Dresdner Adresse angeben. Auf der Bewerbung ist sinnvoll, den N.c.-Studiengang als Erstwunsch und den freien Studiengang als Zweitwunsch anzugeben. Die Informationen zur bewerbung finden Sie unter

http://tu-dresden.de/studium/organisation

Für den Sprachtest melden Sie sich parallel dazu am Institut für Anglistik und Amerikanistik an. Beachten Sie, dass es einen zeitigeren Anmeldeschluss gibt (im letzten Jahr war es der 15.7.). Bisher wurden die Testtermine im Mai veröffentlicht unter www.tu-dresden.de/suliaa

Wie es mit der Anerkennung von Praktika ist, müssten Sie im Fachbereich erfragen. Studienfachberaterin ist Frau Dr. Köhler:

E-Mail: akoehler@rcs.urz.tu-dresden.de
Sitz: Zeunerstr. 1d, Zi. 427
Tel.: 0351 / 463-33025
Sprechzeit: Mo, Mi 13:30 - 14:30 Uhr

Mit freundlichen Grüßen

C. Blum

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Ich habe eine Vermutung. Ich glaube, ich bin sogar zu dumm, mich a) an der Uni zu bewerben und b) mir meinen Stundenplan zusammenzustellen. Vielleicht liegt es an der Müdigkeit von gestern abend - auf jeden Fall aber hat mich mal eine Aufbruchstimmung gepackt, die mich dazu veranlasst hat, mich auf den TU Dresden Seiten herumzutreiben, nämlich auf denen der Institute, an denen ich mal studieren will. Fazit: ich habe ja überhaupt keine Ahnung, wie ich mir jemals einen Stundenplan zusammenstellen soll, bei dem ich mich nicht überlaste, weil ich ansonsten das Gefühl habe, zu wenig zu machen. Was MUSS man machen, was KANN man machen ohne dass einen die Kommilitonen im Hörsaal komisch angucken, weil sie sich fragen, was der Ersti da in ihrer Vorlesung macht? Warum bewerben so viele Dozenten/Professoren ihre eigenen Publikationen in schon fast wahnwitzigem Maße - Nebeneinkunft?
Und vor allem: wenn ich wirklich im Erstantrag Medienforschung/-praxis angebe und im Zweitwunsch dann das Studium der Sprach-, Literatur- und Kulturwissenschaften, und (was zu erwarten ist) beim Erstantrag abgelehnt werde, heißt das dann, dass ich automatisch bei meinem (freien) Zweitwunsch immatrikuliert werde? Wenn ich das dann geschafft habe, wie soll ich das dann bitte mit dem Krankenversicherungsnachweis machen? Ich bin zur Zeit nicht krankenversichert, weil ich eben momentan im Ausland lebe (wo ich übrigens auch noch nicht registriert bin... ups...) und wenn ich wiederkomme bin ich ja noch nicht krankenversichert. HILFE?! Und dann der Stundenplan erst - wie schaffe ich das aus der Masse der Vorlesungen das MUSS und HALB-MUSS rauszufiltern ohne dass ich in Vorlesungen/Tutorien/Übungen/Seminaren ersticke? HOLT MICH HIER RAUS ICH BIN EIN ANGEHENDER ERSTI! o__O Bin ich wirklich zu blöd oder kann ich mal wieder kein System in dem nicht vorhandenen System erkennen? Ist es wirklich ok, der Frau Blum von der Studienberatung noch mehr auf die Ketten zu gehen? Gibt es eine StudiVZ-Selbsthilfegruppe für prä-gestresse angehede Studenten? Wer eine Idee hat, wie ich mich vor Verzweiflung und Panikattacken retten kann, der möge bitte antworten ebenso wie alle, die sich schon durch die wunderschöne Aufgabe des ganzen Gekrams durchgewurstet haben (Falk? Heusch? Bianca? Dani? Marcus?)... merci. <3

anke

All I ever wanted to learn: how to love and be loved in return

2007-10-15T12:48:00.000+01:00

Vergesst die neue, von der ich erzählt habe - da ist nix mit. An dem Tag, an dem sie anfangen sollte, hat sie das Staff Office angerufen und gesagt, dass sie zurück nach Italien gegangen ist. Aber dafür fängt morgen eine Deutsche bei uns an, wie Merica mir eben per SMS geschrieben hat. Ich hoffe ja mal, dass sie so ungefähr in unserem Alter ist ^^

Gestern Abend gehe ich vom Internetcafé in Leicester Square nach Hause und wirklich im drei Minuten Abstand wird mir was an den Kopf geworfen (verbal) : 1) "Smile, you are beautiful!" 2) "My god, you're fuck ugly!" 3) "Can I be your boyfriend?" 4) "Get out of my way bastard" 5) "Would you like to go out with me?" und ich dachte mir nur die ganze Zeit: WTF? Ich meine das sind schon sehr widersprüchliche Meinungen, aber so ist das eben in London - die Hälfte mag dich, die andere Hälfte (der Leute) hasst dich. Manche Dinge kann man sich trotzdem denken - ich meine, jetzt ganz ehrlich, London ist nicht die Stadt der schönen Menschen, für die man sie vielleicht halten könnte, vor allem nachts sind da so manche Leute unterwegs, um die ich in Dresden nen drei Kilometer großen Boden machen würde (vor allem, weil einem so manche Neustadtaufenthalte gesunden Menschenverstand beigebracht haben), aber hey, was will man machen, TIL.

Es ist schon komisch, dass 98% meiner Freunde jetzt quasi schon angefangen haben zu studieren oder in ihrer Ausbildung sind - und ich sitze hier in London und schreibe meinen Blog und ich habe manchmal das Gefühl, dass mein Intellekt verkümmert (siehe vorherigen Post), vielleicht freue ich mich deswegen um so mehr auf die Uni. Und überhaupt, ich habe ja noch nicht mal die Hälfte meiner Zeit in London rum - aaaaargh, aber ich freue mich so auf meinen Silvester-Urlaub! Wenn ich mir jetzt schon deprimierende Gedanken erlaube, wie wird das dann erst, wenn Merica weg ist? Ein schwarzes Loch! Vielleicht klammere ich mich deshalb so sehr daran, dass ich hoffe, dass die Neue eine Nette ist. Und ich hoffe weiterhin, dass ich auf Arbeit nicht so viel verkackt habe... ich habe ja.

HAPPY BIRTHDAY MARCO!

2007-10-13T00:05:00.000+01:00

Alles Gute an den Flugzeugmechaniker, der fast vom Boden aus sagen kann, was für eine Maschine irgendwo am Himmel fliegt (könnt ich ja zum Beispiel überhaupt nicht – abgesehen davon, dass ich eh nich so weit gucken kann ;-)).

Hau mal schön auf die non-flugzeugrelevante Pauke!

WE WERE THERE

2007-10-12T00:30:00.000+01:00

If everyone became this sensitive, perhaps I wouldn't be so sensitive// People in love lie around and get fat

Mir ist vorhin aufgefallen, dass es nur noch etwas weniger als vier Wochen sind, bis Merica nach Schweden zurückgeht. Und ja, sie hat den Job in Are bekommen, eigentlich habe ich das schon gewusst, seitdem sie wieder da ist, weil Isabel (meine Chefin) mir das gesagt hat, aber ich habe mir gedacht, es wäre besser, wenn sie es selber erfährt (und ich hätte ansonsten auch ganz schön was verkackt, wenn sie ihn dann doch nicht bekommen hätte). Nun denn, sie hat den Job, sie hat das, was sie sich gewünscht hat und sie kann weiterziehen. Merica ist manchmal irgendwie rastlos, als würde sie nach etwas suchen, das ihr niemand in ihrem Heimatort geben kann; sie sagt zwar immer, dass sie es ein wenig vermurkst hat mit einigen Leuten in Skövde (ja, ich kann das aussprechen, zwar wie ein „Bauer ausm Norden“ (Zitat Merica), aber immerhin) und es sie dementsprechend auch nicht mehr nach Hause zieht. Sie hasst ihre Stiefschwester, die anscheinend die ganze Zeit versucht, so zu sein wie sie und die sich bei ihrer jüngeren Schwester einzuschmeicheln versucht. Bei Merica ist das auch eine sehr lange und traurige Geschichte, vor allem ihre Kindheit und ihre Jugend waren (das heißt nicht, dass ihre Jugend vorbei ist, nur eben dieses traurige Kapitel) nicht gerade Zuckerschlecken. Ich weiß nicht, vielleicht sind da einige Elemente, die uns verbinden, denn wir haben vom Wesen her nicht so viel gemeinsam wie vielleicht einige meiner besten Freunde in Dresden. Sie sagt mir ständig ich bin zu freundlich und zu nett und dass so mancher das höchstwahrscheinlich auch ausnutzen wird, wenn ich nicht aufpasse. Sie hat ja Recht, aber sowas will man sich eigentlich nicht eingestehen – und sie sagt mir auch ständig, dass ich doch eigentlich Glück habe, dass ich so viele Dinge noch zu erfahren habe. Es tut nicht weh, naiv zu sein, wenn man jung ist. Merica ist 20. Ich finde es sehr traurig, dass sie geht (wie ich hier bestimmt schon zum zweihundertsten Mal schreibe), deswegen hoffe ich mal sehr, dass wir den Kontakt halten können (mindestens online – wir beide sind ja auch auf fast jeder Online-Plattform (MySpace, Facebook, StudiVZ, ...) und ich stelle mir das auch sehr lustig vor, wenn sie Dresden auf den Kopf stellen sollte – das wäre schon zu lustig.

Ich hatte eigentlich einen Plan für Silvester, für die Zeit, die ich zu Hause bin. Der Plan war, meine Sammlung in London fertig zu machen und dann alles andere in Dresden zu machen (kopieren etc pp), aber man rechnet ja natürlich nicht mehr damit, dass die Kopierläden und Druckereien geschlossen haben vom 22.12. bis zum 3.1. - ich dachte mir dann nur am Ende, wie toll ich mir das hier alles wieder ausgedacht habe. Nun ja, das heißt, dass ich noch ein wenig mehr Zeit habe, um ein paar neue Texte zu schreiben, wer weiß, was so durch meinen Kopf geht im nächsten halben Jahr. Ach ja, ich pack es übrigens immer noch nicht, dass ich wieder schreiben kann. Und dass Menschen gefällt, was ich schreibe, dass es rührt. Das war eigentlich der Grund, wegen dem ich überhaupt meine Texte anderen Menschen zeige (und in dem Sinne veröffentliche) – es muss wie mit einem Song sein: wer weiß wie Menschen auf ein Lied reagieren, dass ihnen gefällt, weiß wie man es sich vorstellen muss, wie Menschen auf Lyrik/Prosa reagieren (obwohl Musik – um es mal zuzugeben – ein erheblich größeres Publikum hat als das, was ich fabriziere). Es geht mir eigentlich eher weniger darum, gepriesen zu werden (keiner kann verleugnen, dass das Balsam auf der Seele ist, aber ich bin jetzt kein Aufmerksamkeitsjunkie – war ich noch nie), sondern darum, dass das, was man schreibt, die Nachricht, die man mitteilen will, die Emotion, die man darstellen will, ankommt, etwas bedeutet.

Ich fass es nicht, am Freitag ist schon wieder PayDay. Ich bekomme diesmal ein wenig mehr Geld, weil ich eine Extraschicht gearbeitet habe (sonst könnten wir den Schichtplan auch nicht aufrechterhalten). Soweit ich weiß kommt bald ein neuer Trainee (endlich), eine 27-jährige aus Mexico, ich weiß aber noch nicht genau, wann sie anfangen kann. Ich hoffe nur, dass das bald ist, denn je eher sie das System beherrscht und die Gängigkeiten bei uns in der Firma, desto besser und desto eher kann sie selber dann auch (unter Beobachtung, aber doch irgendwie selbständig) am Desk arbeiten. Ich bin nur mal gespannt, ob sie mir eventuell komisch gegenüber sein könnte, weil ich zwar sehr viel jünger bin als sie, aber in der Rangfolge doch über ihr stehe. Aber erstmal schauen, wie das alles wird, bevor ich schon anfange herumzumeckern. Aber jetzt mal allgemein gesagt: ich habe wirklich das Gefühl, dass mein Gehirn, mein IQ, mein Intellekt hier unter der Arbeit leidet – ich bin ehrlich: es gibt hier nicht wirklich Herausforderungen, die meinen Intellekt ansprechen, es ist grundsätzlich Organisation, Kassieren und das Umgehen mit Gästen. Das System ist dabei eigentlich zweitrangig. Wenn man mal die Basics verstanden hat, ist das gar nicht so schwer (das blöde bei uns ist eben nur, dass man den Seniors manchmal gewisse Dinge aus der Nase ziehen muss – für sie ist es ja logischerweise selbstverständlich, aber für uns „minis“ ist es nunmal neu). Und wenn ich mir manche (wenige) Gäste ansehe, frage ich mich auch, wo die ihre Manieren gelernt haben. Mir ist klar, dass Empfangsdamen/Receptionists alles abbekommen, weil sie quasi das Gesicht des Hotels nach außen sind, aber das heißt noch lange nicht, dass wir da für alles verantwortlich sind, was passiert. Wenn die Zimmermädchen Mist bauen, haben wir das ja auch angeordnet, klar (obwohl das ne andere Abteilung ist, aber das ist ja mal zweitrangig) – alles was wir dann machen können, ist, das an den Housekeeper weiterzuleiten, von da an haben wir unseren Job getan. Manche Gäste werden auch extremst ausfällig. Das Hotel, in dem ich arbeite, ist ein drei-Sterne-Hotel, ABER: in Großbritannien, auch besonders in London gilt ein anderer Standard (zwar auf Grundlage der vorgegebenen Richtlinien), aber manche Menschen erwarten, dass sie für einen relativ günstigen Preis ein Luxuszimmer bekommen. Da gibt es nur folgende Probleme, die England oftmals generell betreffen: keine Klimaanlage im Zimmer (wir sind nicht in den USA oder den Tropen), keine schalldichten oder wärmegedämmten Fenster (oftmals nur einfach verglast – traurig, ist aber so), Wände aus Pappe (WBS 70 ist da Luxus), kleine Zimmer (Platz = Geld in London), komische Badezimmer, die zumindest einem Deutschen nicht gefallen dürften (traurig, ist aber auch so), sehr kalkhaltiges Wasser und fettiges Essen (man denke nur an Wurst zum Frühstück – eklig); es gibt unter Garantie noch viele andere Dinge, die man aufzählen kann, die man zum Beispiel in einem Hotel in Dresden/Deutschland nicht vorfinden würde, aber das ist noch lange kein Grund, mich aufs übelste zu Beschimpfen. Wenn ich in ein anderes Land fahre erkundige ich mich über die örtlichen „Verhältnisse“ und Kultur und ziehe nicht einfach nur über ein einzelnes Hotel ab. Die Rezensionen, die man über unser Hotel im Internet findet, unterscheiden sich wie Tag und Nacht. Letztendlich (was das Hotel an sich abgesehen von Reservierungen betrifft): ich bin dafür verantwortlich, dass den Gästen jeder Wunsch erfüllt wird, dass sie reibungslos an- und abreisen können, dass sie ihre Schlüssel bekommen, ihre Sachen in unserem Safe an der Rezeption lassen können und sich – zumindest von der Atmosphäre her – in unserem Hotel wohlfühlen können, weil sie jemand mit einem Lächeln empfängt. Und wer mir da unterstellt, ich wäre unhöflich, ruppig und damit untragbar, kennt mich nicht, hat auf Arbeit nichts mit mir zu tun gehabt und interpretiert Mist in meine Höflichkeit hinein. Alle, die mit mir zu tun hatten, wissen, dass ich ein sehr höflicher Mensch bin, ich entschuldige mich sogar für Fehler, die die GÄSTE gemacht haben und nicht ich, ich lächle jeden an, begrüße jeden mit einem guten Morgen und so weiter und so fort, sodass mir mal ein Brite gesagt hat, dass ich freundlicher bin als so mancher Brite selbst und das will schon was heißen. Und ich habe festgestellt, dass das allgemeine Klischee über Deutsche im Ausland leider bestätigt werden muss – es gibt nicht wirklich viele Deutsche, die wirklich freundlich sind, viele sind ruppig und glauben, der deutsche Standard hat in allen Hotels der Welt vorzuherrschen - wäre mal schön, wenn sich so mancher Deutsche daran gewöhnen könnte. Denn die, die sich beschweren, sind auch die, die ihre Verwandten, die in England leben, vorwerfen in was für ärmlichen Verhältnissen sie doch leben, sie deswegen auslachen, aber auf der anderen Seite nichts dagegen haben, kostenlos in London leben zu können. Schämen sollten die sich, diese überheblichen Exemplare deutscher Herkunft, die all die netten, freundlichen, liebenswerten Deutschen in den Dreck ziehen. Denn dank diesen Menschen gibt es erst das Bild des ungenügsamen Deutschen im Ausland (und das nervt, denn wenn man zu Beginn sagt, man ist Deutscher, weht einem oftmals ein eiskalter Wind entgegen). Ich nehme mal an, dass das bestimmt jeden mal so geht, dass man sich für seine Landsleute schämt, aber letztens, als ich in der Mitte der Nacht von Merica nach Hause gegangen bin, habe ich mich extremst geschämt, Deutsche zu sein: da sind fünf Deutsche durch die Straße Londons gezogen und haben Nazi-Lieder gesungen. Ich bin fast ausgerastet.

Ich muss bald mal anfangen, Pakete nach Hause zu schicken: wenn ich das nicht mache, komme ich aber garantiert mit zehn Tonnen Übergepäck zum Flughafen und dann nehmen die mich nich mit oder ich zahl mich dumm und dämlich und dann ist mein erspartes Geld quasi totalamente im Eimer. Aber da sind doch so viele Sachen, die ich mir davon leisten will: Gitarre, Gitarrenunterricht, Verstärker und noch so andere Dinge x3 ... ich stelle mir nur die Frage, wie ich das dann mit dem Konto machen kann. Wie ich nämlich festgestellt habe, kann ich jetzt nicht mehr die Bank wechseln, bevor ich nicht den BA Flug zu Silvester gemacht habe, da ich die Karte vorlegen muss, mit der ich fliege. Allgemein bin ich ja schonmal gespannt, ob die rumzicken, weil ich meinen Nachnamen anders als auf meinem Personalausweis geschrieben habe – auf meiner Kontokarte ist das halt GRUNOW geschrieben und die akzeptieren das nicht, wenn ich GRÜNOW als Passagiername eingebe, also habe ich das in das umgewandelt, was hoffentlich kein Problem ist – ich kann ja immer sagen, dass ich das mit einem englischen PC geschrieben habe (was heißt, dass die da eh kein ü haben, also...). Ja, ich weiß, ich habe vielleicht Probleme ;-) Aber darüber muss man sich ja auch mal Gedanken machen, nicht, dass ich dann am Ende nicht fliegen kann (ich glaub da würd ich nen Nervenzusammenbruch kriegen). Ich muss auch irgendwann mal das Ticket ausdrucken, das die mir per Mail geschickt haben (und ich bin auch sehr froh, dass ich das nich verkackt habe und dann die 99.30GBP zwei Mal abgezogen wurden – phew) – ich lande dann – glaub ich 17.50 Uhr in Dresden am 28. Dezember und ich hoffe, dass zumindest mein Vater dasteht, um mich abzuholen, denn ihn vermisse ich doch schon sehr.

"the book that you're reading is upside down"

2007-10-05T23:22:00.001+01:00

Ich bin offline und Googlemail zählt weiter seinen Webspace für meine Emails.... was auch immer.

Neben Zafóns „Shadow of the Wind“ habe ich mir noch ein anderes Buch gekauft, von einem japanischen Autor namens Masuji Ibuse, das 1969 unter dem Titel „Kuroi Ame“ (schwarzer Regen) veröffentlicht wurde. Nun habe ich es eben in englisch mit dem Titel „Black Rain“ und es geht um eine Hand voll Personen, die den Atomangriff von Hiroshima überlebt haben (bzw zur Zeit, als die Bombe abgeworfen wurde gar nicht in der Stadt waren) und von denen dann eine mit dem kontaminierten schwarzen Regen, den die Bombe nach sich zog, in Berührung kam. Geschildert wird also ihr Kampf ums Leben, gegen die Strahlenkrankheit, sowie gegen die Vorurteile der Bewohner des Dorfes, indem sie leben. Dort werden sie gemieden, eben weil gemunkelt wird, dass sie (besonders einer der Hauptcharaktere) inmitten von Hiroshima waren, als die Bombe niederging. Basieren tut der Roman auf Berichten von Überlebenden, einem Tagebuch (das in Ausschnitten auch im Roman abgewandelt verwendet wird) und offiziellen Berichten. Ich bin zwar noch nicht weit, aber ich kann jetzt schon sagen, dass das Buch sehr sensibel geschrieben ist und, was man auch sagen muss, in Japan natürlich ein Klassiker ist. Doch, wider Erwarten, wird hier nicht eindeutig über Opfer und Verbrecher entschieden, sondern es wird einem vielmehr klar, dass eine Bombe dieser Art (und eigentlich Bomben und Krieg allgemein) ein Verbrechen ist, egal wer sie aus welchen Gründen abwirft. Allein schon die ersten beiden Kapitel sind so gut, dass ich das Buch nur empfehlen kann. Das Buch das ich habe, ist bei Kodansha International erschienen.

Nebenbei lese ich auch noch „Tales of the City“, ein Buch über das Leben in einem Haus in San Francisco, das zunächst als Serie in einer Tageszeitung erschienen ist und dann als Buch veröffentlicht wurde. Mittlerweile gibt es schon mindestens vier weitere Bücher, die das gleiche oder ein ähnliches Thema behandeln.

Zu empfehlen ist weiterhin die Virginia Woolf Biographie von Hermione Lee - zwar schreckt die Seitenzahl am Anfang ab, aber ich habe noch nie eine Biographie gelesen, die derartig tiefgründig ist und es trotzdem schafft, den Leser in seinen Bann zu ziehen. Man muss allerdings sagen, dass, wer Virginia Woolf und ihre Werke nicht mag, an diesem Buch höchstwahrscheinlich überhaupt keinen Spaß haben wird. Um in der Sparte Biographie zu bleiben: erwähnenswert ist noch die Jane Austen Biographie von Claire Tomalin, die schon fast in einem Stil, der an Austen erinnert (wenn auch nur entfernt) vom Leben und Schreiben der berühmten englischen Autorin erzählt – man fühlt sich fast, als würde man einen Roman lesen und keine Biographie. Und wer weiß, vielleicht muss ich in meinem Anglistik-Studium eh mal eine Biographie über Ms Woolf oder Ms Austen lesen – da wäre das schon ein wenig praktisch!

Eines meiner Lieblingsbücher ist auch Banana Yoshimotos „Eidechse“, eine Sammlung von Kurzgeschichten – sehr empfehlenswert, wie eigentlich alles von Banana Yoshimoto, ich freue mich schon auf eines ihrer neuen Bücher, ich hoffe, es gibt bald neue Übersetzungen (es sind schon so einige neue in Japan erschienen, unter anderem Umi no Futa – was ich zum Beispiel ja auch zu gerne lesen würde, aber es dauert eben auch ein bisschen, aus dem Japanischen ins Englische zu übersetzen).

Aber wer mir sagt, ein Literatur- und Kulturwissenschaftsstudium ist nichts für mich, der hat anscheinend ein paar meiner Vorlieben ausgeblendet ;-) Ebenso Anglistik (ich weiß aber nichtsdestotrotz, dass das sehr schwer wird) – ich freue mich schon sehr auf den Studienbeginn im nächsten Jahr, wer weiß, was das so alles mit sich bringt! Ist allerdings dann auch irgendwie wieder wie in kaltes Wasser geworfen zu werden, fast schon wie hier in London in fast genau einem Monat: du bist alleine und findest dich eben mit den gegebenen Umständen ab und kommst zurecht. Wird die ersten Wochen unter Garantie ultra blöd sein, aber nach ner Zeit gewöhnt man sich (leider?) an alles.

Nun mal abgesehen von Dingen, die Bücher betreffen, habe ich jetzt mal wieder was tolles entdeckt. Ich, 88er-Jahrgang, bin ja mit RTL2 und Tele5 aufgewachsen, ganz besonders mit den Nachmittagstrickfilmen. Und dementsprechend toll finde ich es, dass ich jetzt online wieder einige dieser Anime/Trickfilme wiedergefunden habe. Kann sich der eine oder die andere noch an Lady Georgie oder die Rosen von Versailles erinnern? Ich weiß noch, wie ich früher heulend vorm TV saß, als es in eine kritische Phase der Handlung ging. Aber die Rosen von Versailles! Ich habe Ewigkeiten (also bis wir in der Schule die Französische Revolution behandelt haben) geglaubt, dass es Oscar de Jarjayes wirklich gab, ich glaube sogar, ich habe mal ein Referat darüber halten wollen XD Nun ja, ich war halt noch klein.

xoxo

Anke

Es läuft: Operator Please - It's just a Song about Ping Pong